Alle FMLs

Heute, hat die Chefin meines Massagesalons beschlossen, das Lavendelöl durch Paraffinöl zu ersetzen, weil es günstiger ist und sowieso gleich riecht. Ich weiß nicht, ob sich das beim Preis bemerkbar macht, aber beim Geruch hatte ich den ganzen Tag das Gefühl, Pommes zu massieren. FML

Heute, im Wartezimmer des Krankenhauses, saß ein Mann an einer Infusion. Auf dem Infusionsbeutel stand mit Filzstift "Chicken". Ich frage ihn: "Schmeckt Ihre Infusion wirklich nach Hähnchen?" Er lacht sich schlapp und sagt: "Chicken ist mein Nachname". FML

Heute, meine Mitbewohnerin hat ihre Tage. Ich weiß es, weil sie blutige Smileys an die Duschwände gemalt hat und sie nicht weggewischt hat. FML

Heute, wie immer, klettert meine Katze auf mein Hochbett. Aus Versehen lässt sie mein Handy herunterrutschen; es fällt auf den Schreibtisch darunter, prallt ab und landet schließlich direkt im Aquarium auf dem Wohnzimmertisch. Ich habe es meinen Freunden erzählt – niemand hat mir geglaubt. FML

Heute, gehe ich in die Zoohandlung, um Leckerlis für meinen sechs Monate alten Welpen zu kaufen. Ich nehme ihn mit und wir schlendern durch die Gänge. Er hat sich hingehockt, um zu pinkeln. Wie peinlich. FML

Heute, ist mir aufgefallen, dass der Freund meiner Tochter viel fürsorglicher ist als meiner: kurze Gute-Nacht- und Guten-Morgen-SMS, er bringt sie von der Schule nach Hause, macht sich Sorgen, ob ihr kalt ist... Er ist 11 Jahre alt und ich überlege, ihn zu bitten, meinen Freund zu briefen. FML

Heute, habe ich einen 50‑Euro‑Schein auf dem Boden gesehen und konnte ihn nicht aufheben. Ich habe ein Rückenproblem, das mich daran hindert, mich zu bücken. FML

Heute, mein Mann meint, er müsse seinen Bademantel nicht in die Wäsche geben, weil er ja sauber ist, wenn er aus der Dusche kommt – also bleibt der Bademantel sauber. Stell dir den modrigen Geruch vor. FML

Heute, meine Zwillingsschwester und ich haben unsere frappierende Ähnlichkeit satt. Wir beschlossen, einen unserer Träume zu verwirklichen: uns tätowieren zu lassen. Als die Tätowierungen fertig waren, zeigten wir sie uns gegenseitig. Sie waren identisch und genau an derselben Stelle. FML

Heute, seit meiner Kindheit habe ich extreme Angst vor Spinnen. Dieses Wochenende bringt mich eine junge Frau nach Hause, nachdem ich mehrere lange Jahre enthaltsam war. Rate mal, welches Haustier sie frei in ihrer Wohnung herumlaufen lässt. FML

Heute, es ist Juni, die Sonne scheint und es ist heiß. Das einzige Lied, das meine dreijährige Tochter seit sechs Monaten in den Schlaf bringt, ist 'Stille Nacht'. FML

Heute, beginne ich eine Therapie, um mein Schuldgefühl zu überwinden. Der erste Schritt ist, eine E‑Mail zu schreiben, um mich für mein Verhalten gegenüber einigen Personen zu entschuldigen. Die Antwort ist eindeutig: man schreibt mir, ich solle mich verpissen. FML

Heute, lasse ich in einem Nebengebäude meines Bauernhauses eine Trinkwasserleitung verlegen. Beim Graben durchbohrt die Firma die Leitung, die mein Haus versorgt. Der Arbeiter brüllt: 'Wer hat die denn so flach verlegt?' – 'Das waren Sie vor drei Jahren.' Ich habe ihm die Fotos von der ersten Baustelle gezeigt. FML

Heute, war ich mit meinem Freund auf einem Date und wir hatten beide etwas Wichtiges, das wir dem anderen sagen wollten. Wir beschlossen, es gleichzeitig zu sagen. Er gestand mir, dass er mich betrogen hatte — genau in dem Moment, als ich ihm sagte, dass ich von ihm schwanger war. FML

Heute, als junge, etwas zerstreute Köchin werfe ich die Zutaten zu kräftig in einen riesigen Bräter, in dem das Öl am Boden viel zu heiß ist. Nicht nur habe ich mir den Arm verbrannt, sondern — um das Ganze perfekt zu machen — sieht eine der Brandwunden aus wie die Micky‑Maus. FML

Heute, gehe ich zur Arbeit (ich bin Krankenschwester). Als ich das Herz einer ziemlich fülligen Frau abhöre, bemerke ich etwas zwischen ihren Hautfalten. Sie greift danach und sagt ganz selbstverständlich: „Oh, Entschuldigung, ich habe gestern mit meinem Freund Keksverstecken gespielt.“ FML

Heute, ich bin seit einigen Tagen mit meinem neuen Freund zusammen. Kleines romantisches Abendessen, dann Vorspiel. Er küsst mich überall und steckt seine Hand in meinen BH, der mit kleinen Socken gefüllt ist. FML

Heute, als ich im Supermarkt bummelte, konnte ich einem Angebot von 8 € pro 7,5-kg-Sack Reis nicht widerstehen und nahm gleich vier — draußen fiel mir dann ein, dass ich zu Fuß gekommen war. FML

Heute musste ich den ganzen Tag draußen im Anzug verbringen, weil meine Eltern mir so sehr Druck machen, einen Job zu finden, dass ich mir Vorstellungsgespräche ausgedacht habe. FML

Heute, habe ich einen anonymen Anruf von einem Spaßvogel bekommen, der behauptete, er sei eine Karies und würde einen Zahn meiner Tochter angreifen. Jetzt will sie zum Zahnarzt. FML

Heute, hat mein Freund mich beschuldigt, keine Anstrengungen für ihn zu machen, weil ich einen Fleck auf dem Kostüm gemacht habe, das ich zur Hochzeit seines besten Freundes anziehen wollte. Ich habe ihn gefragt, welche Anstrengungen er denn für mich unternimmt. Das hat ihm den Mund gestopft, und er sucht immer noch nach einer Antwort. FML

Heute, meine Katze frisst ihr Trockenfutter nicht mehr, solange ich ihr nicht vorher ein paar Erdnüsse gebe. Ja, meine Katze nimmt jetzt einen Aperitif. FML

Heute, um eine Rauferei zu stoppen, sagte ich einen Satz, von dem ich dachte, ich würde ihn niemals sagen: „Lass die Möhre sofort los und leg sie vorsichtig auf den Boden!“ Ich bin Erzieher im Kindergarten. FML

Heute, und das seit Wochen, kleben überall Post-its, damit ich daran denke, meiner kleinen Schwester zum zehnten Geburtstag zu gratulieren. Es hat geklappt: Ich wusste ihr Geburtsdatum! Schade nur, dass ich gestern nicht wusste, welchen Tag wir hatten — sonst hätte ich den Zusammenhang gesehen. FML

Heute, arbeite ich als Hausmeister an einer Schule und die Jungs haben sich nichts Besseres einfallen lassen, als die Toiletten mit Klopapier und Kot zu verstopfen, garniert mit einem hübschen Apfelkern. Es ist außerdem mein Geburtstag, und ich hätte mir keinen besseren Start in den Tag vorstellen können. FML

Heute, brechen wir zu einer mehrtägigen Wanderung auf. Ich habe wirklich nur das Allernötigste eingepackt, weil ich gerne leicht unterwegs bin. Meine Frau dagegen packt die halbe Wohnung ein, weil sie sagt: "Du hast doch einen winzigen Rucksack, da kannst du ruhig noch ein paar Sachen mitnehmen". FML

Heute, hat sich mein Hund die Pfote gebrochen, als er in das Loch gefallen ist, das er selbst gegraben hatte. FML

Heute, "Auf Lebensläufen ist ein Foto nicht mehr Pflicht", hat mein Berater von der Agentur für Arbeit ziemlich aufdringlich betont. FML

Heute, meine Arbeitskollegen reden begeistert über die letzten Spiele der Fußball-WM, denen ich überhaupt nicht folge. Ich bin der einzige Mann im Team. FML

Heute, am Ende meines Studiums und auf Jobsuche, gehe ich zu einem vierstündigen Workshop, um Microsoft Office richtig zu beherrschen, in der Hoffnung, etwas zu lernen und meinen Lebenslauf aufzupolieren. Nach zwei Stunden habe ich aber erst gelernt, wie man ein Bild in einen Text einfügt. FML