Alle FMLs

Heute, und das schon immer, sagt man mir, ich würde zu viel auf mein Äußeres achten. Das habe ich gemerkt, als ich versucht habe, meine Haare zu glätten, indem ich sie in den Schlauch des Staubsaugers gezogen habe, weil mein Glätteisen nicht mehr funktionierte. FML

Heute, nachdem wir uns mühsam durch den Supermarkt gequält und meinem zweijährigen Sohn erlaubt hatten, jeden Artikel mit dem Handscanner zu scannen, steckte er das Gerät in eine Rückgabestation. Der Scanner blieb blockiert, unser Konto auch, sodass wir 20 Minuten an der Kasse warten mussten. FML

Heute, organisiere ich eine Party bei mir. Eine der eingeladenen Gäste schickt mir eine SMS und sagt, sie sei krank. Gegen Ende des Abends beschließen wir, noch etwas trinken zu gehen. Ich treffe sie dann in einem Club. FML

Heute, am Ende meines Laufs sehe ich einen Hund vor mir trotten, dann höre ich eine Frau in ihrem Garten rufen: „Cäsar! Cäsar!“ Als sie mit dem Finger auf den Hund zeigt, sage ich: „Da ist er!“ Nachdem sie einen Blick geworfen hat, antwortet sie: „Danke, aber ich suche meinen Sohn…“. FML

Heute, bin ich aus der Elternzeit zurückgekommen, fünf Monate nachdem einer meiner Kollegen ebenfalls ein Baby bekommen hatte. Mein Kollege hatte von allen unseren Kolleginnen und Kollegen einen Geschenkgutschein bekommen. Mir wurde meine Jahresprämie gestrichen, und einer meiner Chefs fragte mich, ob ich vorhätte, noch weitere Kinder zu bekommen. FML

Heute, schlage ich meinem Mann eine Auslandsreise nur für uns beide vor, zu unserem bevorstehenden 15. Hochzeitstag. Er antwortet: Pfff, ist das wirklich nötig? Er versteht nicht, dass ich deswegen sauer bin. FML

Heute, bei meinem Vorstellungsgespräch hat mein Recruiter, den ich überhaupt nicht kannte, versucht, mir klarzumachen, dass wir uns kennen. Er beendete das Gespräch mit den Worten: "Danke, dass Sie gekommen sind. Wenn meine kleine Schwester das nächste Mal eine Party veranstaltet, vermeiden Sie es bitte, sich in meiner Dusche zu übergeben.". FML

Heute, ich bin 42 und die einzigen Hochzeitsfotos, die ich habe, sind aus dem Jahr 2004, als ich ... in einem MMORPG geheiratet habe. FML

Heute, erstes Date mit meiner neuen Freundin. Ich lade sie ins Restaurant ein. Alles verläuft wunderbar, bis ich aus einem Anflug von Galanterie beschließe, ihr die Autotür zu öffnen. Als ich die Tür wieder schließe, merke ich, dass etwas klemmt: ihre Hand. FML

Heute, Meeting mit einer unglaublich schönen Referentin. Ich beschließe, sie heimlich zu fotografieren, während ich so tue, als würde ich auf meinem Handy spielen. Ich habe vergessen, den Blitz auszuschalten. FML

Heute, mein Freund stürmt aus der Toilette, das T-Shirt über dem Kopf wie ein jubelnder Fußballer, und ruft: "Perfeeeeect! Perfeeeeeeeeeect!" Er nimmt mich in die Arme und verschwindet ins Wohnzimmer. Der 'Perfect' steht für: keine Spuren auf dem Toilettenpapier nach einem ordentlichen Klogang. FML

Heute, komme ich nach Paris, um Verwandte zu besuchen. Sie wollten mich vom Bahnhof abholen und sagten: „Leute vom Land verirren sich doch ständig.“ Ich lehnte das Angebot ab und nannte sie „arrogante Pariser“. Ich habe meine Station verpasst, weil ich nicht wusste, wie man die U-Bahn-Tür öffnet. FML

Heute, in unserer Patchwork-Familie und seit unserer Hochzeit hat seine 29-jährige Tochter sich merkwürdigerweise angewöhnt, für alles ihren Vater zu brauchen: ihre eigene Tochter, die Jobsuche, eine Wohnung, Rückhalt … Ich räume also hinter seiner Tochter, ihrem Job, ihren Nachbarn auf, und er sieht kein Problem darin. Sie ist sozusagen seine Notreserve. FML

Heute, verlasse ich das Stadion, in dem ich mir Frankreich - Nordirland angesehen habe. Wenn man mit einem so schlechten Mbappé Weltmeister werden kann, Hut ab, DD. FML

Heute, habe ich versucht, eine zu fest sitzende Espressokanne zu öffnen und mir dabei den Daumen verstaucht. FML

Heute, wie jedes Mal, wenn ich meine neue Beziehung bekanntgebe, spüre ich Enttäuschung. Warum? Mein ganzes Umfeld dachte, ich würde zu meinem Ex zurückgehen, weil: "Du hast ihn gerettet." Sie finden, meinem jetzigen Freund ginge es gut, er BRAUCHE mich also nicht, und sagen: "Das ist Verschwendung". Ach. Okay. FML

Heute, und schon immer habe ich einen Zwillingsbruder. Wir sind nur nicht im selben Jahr geboren. Ich bin am 31. Dezember gegen 23 Uhr geboren, und er am 1. Januar gegen Mitternacht. FML

Heute, an der Kasse im Supermarkt fragte mich die junge Kassiererin: „Was ist das? Unter welchem Namen muss ich das in die Kasse eingeben?“ Es ist eine Gurke. FML

Heute, mit über 40 Jahren, habe ich erfahren, dass ich als Kind einen Schlaganfall hatte. FML

Heute, ich fange einen neuen Job an und man hat mir gesagt, dass mein Ansprechpartner extrem gestresst ist. Trotzdem hätte ich nicht erwartet, dass er hyperventiliert, nur weil ich ein Dokument zweimal statt einmal kopiert habe. FML

Heute, im Zug schaute die Frau neben mir Breaking Bad. Ich drohte ihr, ihr das Ende zu verraten, wenn sie mir nicht ihre Nummer gäbe. Sie gestand, dass sie die Serie nur nochmal ansah und erklärte mir das Ende bis ins kleinste Detail. Ich hatte gerade erst angefangen, die Serie zu schauen, und habe ihre Nummer nicht bekommen. FML

Heute, meine sechsjährige Tochter stellt mir DIE Frage: Wie macht man Babys? Ich erfinde eine hübsche Metapher, in der die Spermien kleine Schlangen sind, die Eizellen kleine Eier, und so weiter. Ihre einzige Frage? "Kann man die kleinen Schlangen essen?" Ich wusste nicht, was ich antworten sollte. FML

Heute, zeigte ich einem Kollegen Fotos von falsch geparkten Autos vor meiner Haustür, als wir beim Durchblättern plötzlich auf ein Foto von mir im BH stießen. Seitdem nennt mich der andere Kollege, der mit im Raum war, 'Peinlichkeit'. FML

Heute, nach der Mitteilung über den Tod meines Onkels hat meine Chefin mir erlaubt, meinen Arbeitsplatz zu verlassen. Nachdem ich mehrere Stunden lang geweint und meine Angehörigen benachrichtigt hatte, wurde mir gerade gesagt, dass es ein Versehen war. FML

Heute, ich war beim Aufwachen noch etwas benommen. Als ich auf die Uhrzeit auf meinem Toast schaute, merkte ich, dass mein Toaster mein armes 280‑Euro‑Handy schmelzen ließ. FML

Heute, arbeite ich als Telefonverkäufer. Nachdem ich mich vorgestellt und den Namen meiner Firma genannt hatte, antwortete die Person am anderen Ende: "Fick dich!" und legte mir sofort auf. FML

Heute, um neun Euro zu sparen, habe ich die Versicherung für den gemieteten Transporter nicht abgeschlossen. Ein Rempler und 600 Euro später bereue ich es. FML

Heute, habe ich meine Nachricht auf der Mailbox meines Vorgesetzten mit 'Schönen Tag, Aurélie' beendet. Aurélie, das bin ich, und ich muss mir abgewöhnen, eine Sprachnachricht zu unterschreiben, als wäre es eine E-Mail. FML

Heute, weil sie von meinen missglückten Versuchen genug hatte, hat meine Freundin mich aus meinem deutschen Sportwagen steigen lassen, um an meiner Stelle einzuparken — vor einer Gruppe von Bikern und lachenden Jugendlichen. Sie klatschten Beifall, als sie es schaffte. FML

Heute, meine Schwester hat geweint, weil ihr Verlobter nicht zu ihrer Hochzeit erschienen ist. Im Spiel Die Sims. Sie ist 24 Jahre alt. FML