Heute, ich bin 21. Bei einem Einkaufsbummel probiere ich mehrere Kleidungsstücke im Gang vor den Umkleidekabinen, als plötzlich eine Oma zu mir kommt und sagt: „Hm, das steht dir alles gut, aber das wirst du in 30 Jahren sehen!“ Sie kichert und geht davon. FML

Heute stehe ich an der Supermarktkasse und mache mit der Kassiererin Witze über mein T-Shirt mit dem Barcode-Aufdruck. Sie scannt es, um zu sehen, was passiert. Jetzt ist es offiziell: Ich bin eine Zwölferpackung Klopapier von einer Discountermarke. FML

Heute, in der berühmten Restaurantkette, in der ich arbeite, hat mir ein Mann, der bestimmt fast 70 Jahre alt war, einen Studentenausweis vorgelegt, um das Gratis-Burger-Angebot zu erhalten. FML

Heute, während ich mit meiner Nichte meinen Schrank ausmiste, probiere ich ein T-Shirt an und frage sie nach ihrer Meinung. Sie sagt: "Sieht gut aus, aber das ist nicht mehr dein Alter. Du brauchst sowas für 30–40‑Jährige." Ich bin 38. FML

Heute, sonniger Tag. Ich schlendere die Straße entlang mit dem offiziellen T‑Shirt der Rolling Stones von der letzten Tour (mit der großen roten Zunge), deren Fan ich bin. Plötzlich bleiben ein paar Kinder stehen und fragen mich: „Krass, Ihr Tecktonik‑T‑Shirt, Herr. Wo haben Sie das her?“ . FML

Heute, in einer Kneipe, sehe ich ein sehr hübsches Mädchen, das ein T‑Shirt von einer Band namens The Offspring trägt; offenbar ist sie ein großer Fan, denn als ich ihr sagte, dass ich die Band nicht kenne, hat sie mich stehen lassen und gesagt: "Oh, du Spießer..." Na toll, sorry, dass ich sie nicht kenne. FML

Heute, gehe ich mit meinem Großvater zu McDonald's. An der Kasse fragt die Angestellte: Seid ihr zusammen? Mein Großvater antwortet: Ja, die Leute sagen, sie sei ein bisschen zu jung für mich, aber sie gefällt mir. FML

Heute, an der Kasse einer Fastfood-Kette teilt mir ein Kunde seine Menüwahl mit. Als er mir das Sandwich nennt, frage ich: "Pommes und Cola?" Er hält mir dann eine Standpauke, ich solle doch warten, bis er sagt, was er möchte. Er wollte Pommes und Cola. FML

Heute arbeite ich in einer Tankstelle mit Tabakwarenshop. Ein Kunde kommt an den Tresen und sagt: 'Ihre Halskette ist sehr 70er!' Ich bedanke mich, und er antwortet ganz selbstverständlich: 'Das war kein Kompliment.' FML

Heute, trage ich stolz mein T-Shirt mit der Aufschrift "SuperBrioche", meinem Lieblings-YouTuber. Eine Frau hat mich auf der Straße angehalten, um mir ein Kompliment für meine Selbstironie zu machen. FML