Heute sage ich zu meinem Mann, um anzudeuten, dass es langsam Zeit für eine neue wäre, dass unsere Waschmaschine noch aus der Zeit unserer Hochzeit stammt. Seine Antwort: „Tja, du auch.“ FML

Heute, nach einem Streit per Nachricht hat mein Freund geantwortet: „Manchmal habe ich wirklich das Gefühl, wir wären ein Paar.“ FML

Heute, habe ich meinem Freund einen Satz gesagt, den ich nie für nötig gehalten hätte: "Schatz, diese Woche ist nur noch eine einzige Unterhose von dir in der Schmutzwäsche." FML

Heute, am Tag vor meinem Geburtstag und vor unserem Wochenendausflug mit meinem Schatz, sagt er zu mir: 'Schon allein, dass ich mit dir fahre, nachdem ich mir das letzte Mal geschworen habe, dass es wirklich das letzte Mal ist…' FML

Heute lasse ich mich (schon) von meinem Mann scheiden. Während er verärgert ist, bringt er als Argument: 'Du bist wohl die einzige Frau, die die Wäscheklammern nicht nur paarweise zusammenpasst, sondern auch mit den Kleidungsstücken, die du aufhängst!' Ich wusste nicht, was ich antworten sollte. Es stimmt. FML

Heute, mein Mann redet wie immer mit dem Fernseher, und ich höre ihm amüsiert zu. Vorhin hörte ich ihn rufen: „Aber lauf, du Idiot! Sogar meine Frau – und die ist wirklich nicht schlank – läuft schneller als du!“ Ah. FML

Heute, hat mein Verlobter sich geweigert, die Rechnung hälftig zu teilen, weil mein Gericht teurer war als seines. FML

Heute biete ich meinem Mann einen Pfirsich an und sage ihm, dass er schon ein bisschen schrumpelig, aber noch essbar ist. Darauf er: „Wie du eigentlich, ein bisschen!“ FML

Heute, habe ich meinem Mann gesagt, dass der Mülleimer überläuft. Er antwortete unverblümt: "Meine Eier sind voll und trotzdem leert sie niemand". FML

Heute, meine Schwiegermutter, die anscheinend wusste, dass mein Mann für drei Tage geschäftlich mit einer Kollegin nach Deutschland fährt, hat mir dreimal mit ihrem hämischen Grinsen wiederholt: „Hoffentlich steigt er abends nicht ins falsche Zimmer.“ FML