Pikant

Heute habe ich beschlossen, meinem Freund einen seiner Fantasien zu erfüllen. Also hat er Wildschwein-Pastete mit Kastanien auf meinem ganzen Körper verteilt. FML

Heute habe ich von der Bäckerin erfahren, dass der Mann gegenüber dem Tabakladen betrogen wurde. Doch sie wusste nicht, dass ich der Mann war, der gegenüber dem Tabakladen wohnt. FML

Heute habe ich allen Mut zusammen genommen und bin in den Supermarkt gegangen. Ich habe den gewünschten Artikel genommen und bin durch die leeren Gänge geschlendert, damit die Leute an der Kasse weg sind, wenn ich dort ankomme. Mit fast 22 Jahren habe ich meine erste Packung Kondome gekauft. FML

Heute, habe ich ein Vorstellungsgespräch mit einem Mann, der sich im Verlauf des Gesprächs als ehemaliger Schulfreund meines kleinen Bruders herausstellt. Ich erinnere mich gut daran, ihn ein paar Mal zu Hause gesehen zu haben. Allerdings hatte ich nicht mit dem Satz gerechnet: 'Wie oft habe ich mir einen runtergeholt, als ich an dich... äh, an Sie gedacht habe.' FML

Heute habe ich einer Frau im Scherz vorgeschlagen, mit mir zu duschen. Sie hat zugestimmt. Doof fühlte ich mich dann, als sie in meinem Badezimmer im Badeanzug auftauchte, während ich nackt unter der Dusche stand. FML

Heute bin ich auf einen 'letzten Drink' bei einer charmanten Person. Wir kommen uns allmählich näher und landen schließlich übereinander, während wir uns gegenseitig die Kleidung herunterreißen. Meine Hand gleitet zu seiner Intimzone. Ich hatte vergessen, dass ich kurz vorher eifrig aus einer Schale marinierter Oliven mit Chili gegriffen hatte. FML

Heute habe ich einen alten Freund aus der Uni wiedergetroffen. Im Gespräch fragt er mich, ob ich immer noch Jungfrau bin, und ich antworte ihm, dass ich zwei Kinder habe. Daraufhin sagt er: 'Und? Bist du jetzt immer noch Jungfrau oder nicht?' FML

Heute, wie so oft, kommt mein Partner spät und völlig erschöpft von der Arbeit nach Hause. In neckischer Stimmung und immer noch sehr verliebt, wollte er trotzdem Sex haben. Er ist während des Vorspiels eingeschlafen. FML

Heute treffe ich einen Typen in einer Bar und wir gehen zu ihm nach Hause. Ich verwöhne ihn ein bisschen, aber die Stille stört mich, also bitte ich ihn, Musik einzuschalten. Zu meiner großen Überraschung begann er zu singen. Ein Männlein steht im Walde. FML

Heute, als ich mit meiner Frau zugange bin, klopft es an der Schlafzimmertür. Ich drehe mich um und sehe einen Zettel, der unter der Tür hindurchgeschoben wird. Es ist eine Nachricht von meinem zwölfjährigen Sohn: 'Hört auf, so viel Lärm zu machen, ich arbeite. PS: Papa, bist du das, der da solche Tiergeräusche macht?' FML

Heute, SMS von meinem Schwiegervater, der erst morgen nach Hause kommen sollte: 'Ich stehe vor der Tür, sag mir Bescheid, wenn ihr mit deinem Freund fertig seid.' Das Problem? Ich bin nicht zu Hause. Meine Mutter hingegen schon. FML

Heute, wie schon seit einigen Wochen, treffe ich mich heimlich mit einem Kollegen. Voller Aufregung beschließen wir, in einem abgeschlossenen Besprechungsraum miteinander zu schlafen. Mitten in der Aktion öffnet sich eine Wand vor etwa zwanzig Personen, die an einer Besprechung teilnehmen. Es war eine Schiebewand. FML

Heute, als ich mit den Pizzen nach Hause kam, überraschte ich meinen besten Freund in einer eindeutigen Lage, mitten in der Aktion mit... einem der Nasenlöcher von Plumpy, meinem Plüsch-Nilpferd. FML

Heute habe ich meine Freundin mit einem Freund im Bett erwischt. Wir sind seit einem Jahr zusammen, und ich habe noch nie mit ihr geschlafen. Sie sagte immer, sie wolle bis zur Hochzeit warten. FML

Heute, um 2 Uhr morgens, beschlossen meine Freundin und ich, beide angetrunken, unser Sexualleben aufzupeppen, indem wir auf der ersten Ebene eines großen Gerüsts auf der Straße Liebe machten. Beim dritten Stoß ergoss sich ein Sack Zement, der sich auf der oberen Ebene befand, als Regenschauer auf uns. FML

Heute habe ich eine SMS erhalten: 'Können Sie diese Nachricht an Ihre Mutter weitergeben: Catherine, ich sehne mich immer noch nach dir... Bis morgen, ich küsse dich...' Meine Mutter, die kein Handy hat, hat ihrem neuen Freund gesagt, er solle die SMS an meine Nummer schicken, und ich soll sie weiterleiten... FML

Heute fragte mich mein sechsjähriger Sohn, warum "sein Schniedel manchmal ganz hart wird". Ich erklärte ihm, dass das bei Jungs normal ist und dass es eine Erektion genannt wird. Am Nachmittag, bei der Post, zog mein Sohn vor dem Schalter seine Hose herunter und rief: "Hast du meine große Reaktion gesehen?" FML

Heute rief meine Freundin meinen Namen: 'VALENTIN, VALENTIN...' mit so viel Begeisterung, dass man denken könnte, sie hätte einen Orgasmus. Schade, dass es war, um einen Fahrer der Tour de France anzufeuern. FML

Heute habe ich mich während meines Informatikpraktikums gelangweilt und beschlossen, auf einer Pornoseite zu surfen. Plötzlich tauchte mitten auf dem Desktop eine Notepad-Datei mit dem Namen meines Arbeitgebers auf. Ich klickte darauf und las: 'Ich nehme an, Sie testen gerade die Netzwerksicherheit, oder?' FML

Heute, gerade als wir frisch ein Paar sind, wird mein Freund für ein paar Wochen ins Krankenhaus eingeliefert. Wir wollten die verlorene Zeit direkt nach seiner Entlassung nachholen, aber er ist so schwach, dass er bei der geringsten Aktivität einen Herzinfarkt riskieren könnte. Ergebnis: Wenn ich mit meinem Freund schlafe, schicke ich ihn in den siebten Himmel. Im wahrsten Sinne des Wortes. FML

Heute hat mich mein Vater überrascht: Er kam vorbei, um meinen Badezimmerschrank in meinem neuen Studio aufzubauen. Er blieb vier Stunden und nahm sich sogar die Zeit, meine Toilette einzuweihen. Mein Freund war nackt unter der Dusche versteckt. FML

Heute bin ich schwanger. Als Folge verwandelt sich meine Jane-Birkin-Oberweite in eine Pamela-Anderson-Oberweite, was 27 Jahre Frustration verschwinden lässt. Solche Attribute können nur zur Ausschweifung einladen... Nur sind sie so geschwollen, dass der Schmerz jegliche Annäherung unmöglich macht. FML

Heute habe ich im Durchschnitt zweimal im Monat Sex. Das ist viermal weniger als damals, als ich Single war. Bindet euch, haben sie gesagt... FML

Heute, nach einer wilden Liebesnacht mit meinem Freund, treffe ich beim Frühstück endlich seinen Vater. Aus Höflichkeit fragt er mich, ob ich Hunger habe. Nach einer verneinenden Antwort von mir meint er: 'Nach dem, was du gestern gegessen hast...' FML

Heute hätte ich meine Schwiegermutter beim Scrabble besiegen können, aber ich habe mich nicht getraut. Ich hatte 'KLITORIS'. FML

Heute hatte ich einen intimen Moment mit meiner Freundin, die ich seit zwei Monaten nicht mehr gesehen hatte. Während sie mich ritt, klopfte ihr Vater an die Tür. Sie rief ihm trocken zu: 'Wir sind beschäftigt!' Seine Antwort: 'Okay, ich komme später wieder. Ist ja nicht so, als würde er lange durchhalten.' FML

Heute hat mein Freund meine Geschlechtsorgane mit einer Surimi-Stange verglichen. Gleiche Größe, gleiche Weichheit, gleicher Geschmack. FML

Heute sind wir bei meinem Chef eingeladen. Groß war meine Überraschung, als ich mich verlaufe und in einem ansonsten ganz normalen Wohnzimmer lande, wenn man die dutzenden Nacktfotos von ihm und seiner Frau an der Wand ignoriert. Unsere Meetings werde ich nie mehr mit denselben Augen sehen. FML

Heute ist meine beste Freundin, mit der wir uns normalerweise alles erzählen, sauer auf mich, weil ich ihr keine Fotos von meinem regelmäßigen Bettpartner zeigen will. Tatsächlich will ich ihr die nicht zeigen, weil es sich um ihren Freund handelt. FML

Heute hatte ich eine sexuelle Beziehung mit einer Kollegin vom McDonald's, wo ich arbeite, gleich nach unserer Schicht. Sie und ich hatten beide das Gefühl, mit einer riesigen Pommes Frites zu schlafen. FML