Pikant

Heute habe ich meine Freundin gefragt: ‚Hättest du Interesse an einem Dreier?‘ Sie antwortete: ‚Ja, stell mir zwei deiner Freunde vor.‘ FML

Heute hat meine Putzfrau von sich aus die Initiative ergriffen und die leere Küchenrolle unter meinem Bett durch eine neue ersetzt. FML

Heute besuche ich meine Großmutter. Ich bin Androloge und erzähle ihr von einer Anekdote aus meinem Arbeitsalltag. Ich benutze höfliche Begriffe: Penis oder Glied, keine Unhöflichkeiten. Meine Großmutter: "Oh, bei mir kannst du ruhig das Wort Schw*** benutzen, weißt du." FML

Heute sind es drei Monate, dass ich keinen Sex mit meinem Freund hatte. Gestern versprach er mir einen 'heißen Abend'. Aufgeregt bereitete ich mich den ganzen Tag vor, und als ich bei ihm ankam, führte er mich voller Stolz ins Schlafzimmer. Er hatte eine zusätzliche Decke auf das Bett gelegt. 'So wirst du abends nicht mehr frieren!' FML

Heute ist der Geburtstag meines Mannes. Ich geselle mich zu ihm unter die Dusche für eine Überraschung. Plötzlich spüre ich einen kalten Luftzug, ich gehe aus dem Wasser: Meine 4-jährige Tochter hat uns zugesehen. Später bei Oma: "Mama hat heute Morgen Papas Pipi mit dem Mund gewaschen." Zu meinem Entsetzen und dem Gelächter meiner Mutter. FML

Heute, fünfter Monat ohne Sex. Ich dachte daran, während ich masturbierte, und fing an zu weinen. Ich konnte nicht einmal fertig machen. FML

Heute hat sich meine Freundin um sieben Uhr morgens hingesetzt, um für eine Prüfung zu lernen, die sie morgen hat und die ich ihr gestern erklärt habe. Ich bleibe liegen, und gegen zehn Uhr kuschelt sie sich an mich und es wird ein bisschen kuscheliger... 'Sag mal', sagt sie, 'kannst du mir da nochmal was erklären?' FML

Heute, Frauenarzttermin. Seit über 2 Jahren keine sexuellen Kontakte. Auf die Frage: "Haben Sie Schmerzen beim Geschlechtsverkehr?", antwortete ich: "Ich weiß es gar nicht mehr, es ist schon so lange her!" Sie entgegnete: "Na dann, schauen wir mal!" und führte das Spekulum recht energisch ein. FML

Heute, und nach 10 Jahren Beziehung, freue ich mich sehr, dass sich mein Mann so gut mit meinem Vater versteht. So gut, dass sie bei meiner Rückkehr von der Arbeit beide nackt auf dem Sofa saßen. FML

Heute habe ich mir die Initialen meiner kleinen Familie tätowieren lassen: B.B.C. Dann hat mir ein Kollege erklärt, was das auf Erwachsenenwebseiten bedeutet. FML

Heute, um die Neugierde meiner Freundin zu befriedigen, beschließe ich, mein Ding in der Dusche zu messen und nehme deshalb ein Lineal mit. Später am Abend, beim Abendessen, fragt meine Mutter: 'Na, wie groß ist es?' Ich hatte mein Lineal im Badezimmer vergessen. FML

Heute, beim Umzug, hatte ich die brillante Idee, "X" für die Sachen meines Freundes auf die Kartons zu schreiben, mit "X" für Xavier. Stille wie in einer Kathedrale und ein verschmitztes Lächeln bei den Umzugshelfern, als sie den Karton mit der Aufschrift "DVD X" brachten. FML

Heute habe ich erfahren, dass das lange 4-tägige Wochenende, auf das ich mich so gefreut hatte, ruiniert ist: Meine Schwägerin hat entbunden und das bedeutet: 'Schwiegermonster' 700 km von zu Hause entfernt, um zu versuchen, sich einzureden, dass das Neugeborene super süß ist und einem der Elternteile ähnelt. FML

Heute hat mein Freund mir gesagt, dass er sich wünschen würde, dass ich mich beim nächsten Mal, wenn wir miteinander schlafen, als Toad, der Riesenpilz aus Mario Kart, verkleide. FML

Heute, nachdem ich den ganzen Tag damit verbracht hatte, mich an den Namen eines Bekannten zu erinnern, fällt mir mitten in einer heißen Umarmung mit meinem Freund ein, dass er 'Cyril' heißt. Natürlich konnte ich nicht anders, als seinen Namen siegreich rauszuschreien. FML

Heute betreue ich eine Klassenfahrt mit Schülern im Alter von sechs bis zwölf Jahren. Auf der Autobahn überholt unser Bus einen Lastwagen. Ich drehe unachtsam meinen Kopf und entdecke gleichzeitig mit den Kindern, dass der Fahrer gerade fröhlich vor einem pornografischen Magazin, das auf seinem Lenkrad liegt, masturbiert. FML

Heute, während des Akts hat sich mein Freund plötzlich zurückgezogen und gefragt: 'Warum denke ich jetzt an deine Mutter?!' FML

Heute haben mir meine Nachbarn mit Schmieröl für meine quietschenden Fensterläden ausgeholfen. Sie nutzten die Gelegenheit, um mir zu sagen, dass es auch sehr gut für Betten funktioniert. FML

Heute hat mir eine Freundin vorgeschlagen, meinen Freund während meiner Periode zu 'erleichtern', 'weil wir uns unter Freunden ja auch gegenseitig helfen können!' FML

Heute habe ich mich auf eine meiner E-Mail-Adressen eingeloggt, die ich schon lange nicht mehr besucht habe. So habe ich erfahren, dass mein Vater sie benutzt hat, um sich auf Pornoseiten anzumelden. FML

Heute habe ich meiner Freundin einen schönen Schlafanzug geschenkt. Sie liebt ihn und trägt ihn jetzt jede Nacht. Früher schlief sie nackt. FML

Heute erzählt mir mein Freund während unserer Liebesspiele von seinem Tag. FML

Heute, kurz bevor wir uns näherkamen, rief mein Freund, der Informatiker ist, in dem Glauben, es sei lustig: "Öffne deine USB-Ports, hier kommt mein Gerät!" FML

Heute habe ich meinen Vater in MEINEM Zimmer, auf MEINEM Bett, vor MEINEM Computer, mit MEINEN Taschentüchern, vor einem MEINER Pornofilme gefunden. FML

Heute, Kuscheln mit meiner neuen Freundin. Alles war perfekt, bis ich sah, dass sie Apfelmus mitbrachte. Verwundert fragte ich sie, ob sie hungrig sei. "Nein, das ist für einen Blowjob. Ich kann es nur mit Apfelmus im Mund schaffen." FML

Heute, als ich nach einer Kuschelrunde mit meiner Freundin daliege, fühle ich, wie ihre Hand wiederholt mein Organ drückt. Überrascht von ihrem möglichen Verlangen frage ich sie, was sie macht. Sie antwortet: "Entschuldigung, ich habe geträumt, dass ich eine Wachstube drücke, um sie auf meine Schuhe aufzutragen." FML

Heute, das erste Mal mit meinem neuen Freund. Als es ernst wurde, fragte er mich, ob ich eine Krankheit hätte, weil "in Pornofilmen die Mädchen keine Haare haben". FML

Heute, wie schon immer, ist mein Nachname 'Coque'. Schauen wir über die Witze in meiner Kindheit über Geflügel hinweg. Allerdings nehmen die Witze, die ich derzeit im englischsprachigen Raum ertragen muss, eine ganz neue Dimension ein. FML

Heute gehe ich mit einem Mädchen aus, das vier Jahre älter ist als ich. Heute landen wir im Bett und es ist mein erstes Mal. Okay, okay, ich schaffe das. Beim Aufwachen finde ich nicht meine Freundin neben mir, sondern das Buch „Klartext für Jungs: Alles rund ums Thema Pubertät“ auf dem Kopfkissen. Ich bin 21 Jahre alt. FML

Heute, weil ich dachte, ich sei allein zu Hause, zog ich mir Unterwäsche an und machte ein paar Dehnübungen wegen meiner Rückenschmerzen. Als ich mich nach vorne beugte und zwischen meinen Beinen hindurch schaute, bemerkte ich, dass der Gärtner draußen hinter der Glaswand steht und mich anstarrt, während er sich selbst befriedigt. FML