Die Spitze · Die besten FMLs aller Zeiten

Heute, hat mir meine Freundin einen Dreier vorgeschlagen. Mit ihrem Ex. FML

Heute, esse ich gerade ein Sandwich vor meinem Computer, als mich mein Chef anruft. Auf seine Frage antworte ich mehr schlecht als recht: „Entschuldigung, ich habe den Mund voll. Ich schlucke kurz und rufe Sie zurück.“ FML

Heute, während eines ziemlich heftigen Streits mit meinem Freund bat ich ihn, seinen Ton zu ändern. Er erwiderte: "Warum sollte ich mich ändern? Ich liebe dich so, wie du bist." FML

Heute, mein Freund kuschelt mit mir, streichelt meinen Kopf und sagt: "Ich mag es, mit der Hand durch deine Haare zu fahren, das sieht aus wie ein Pony." Als er mein Gesicht sieht, fügt er eilig hinzu: "Ein sauberes Pony." Danke, Schatz. FML

Heute, gehe ich zum Bahnhof, um ein Ticket umzutauschen. Ich lege mein Abo und meinen Schwerbehindertenausweis am Vorrangschalter vor. Der Schalterbeamte mustert mich von oben bis unten und sagt mit überheblicher Miene: 'Na, Sie sind behindert?' – 'Ja, ich bin sehbehindert.' – *seufzt/unterdrücktes Lachen* 'Na ja…' FML

Heute, warte ich im Wald auf Gruppen, die ich bei einer Familien-Schnitzeljagd begleite. Eine Frau mit ihren Hunden kommt vorbei und fragt mich, ob ich vorhabe, hier zu bleiben. Ich erkläre ihr, worum es geht. Ihre Antwort: "In diesem Wald kann man nie seine Ruhe haben…" Sie macht eine Pause und fügt hinzu: "Und dann gibt es auch noch Rätsel!" Für sie, VDM. FML

Heute, steige ich mit meinen zwei Kindern aus der U-Bahn nach einem tollen Tag in Berlin. Oh, es regnet! Nein, es ist nur ein betrunkener Mann, der uns anpinkelt. FML

Heute, hat mich der Mann verlassen, mit dem ich zehn Jahre zusammen war und den ich gerade wiedergefunden habe, weil er mich wegen seiner persönlichen Probleme runterzieht. Er hat all unseren gemeinsamen Freunden gesagt, dass er mich liebt, aber dass ich nicht warten wolle, bis es ihm besser geht. FML

Heute, nach 3 Stunden Fahrt und noch 5 km bis zum Ziel bleibt mein Zug liegen und wir müssen eine Stunde im Zug warten. Erleichtert, dass die Deutsche Bahn einen Ersatzbus für die Anschlüsse bereitgestellt hat, hätte ich nicht erwartet, dass der Bus drei Minuten nach der Abfahrt einen Unfall hat. FML

Heute, mein France-Identité-Konto ist endlich verifiziert, damit ich eine Weiterbildung buchen kann. Nach einem Gang ins Rathaus mit Fingerabdrücken und Ausweisprüfung logge ich mich ein, um endlich die Weiterbildung zu kaufen. Dann soll ich mich mit genau dem Ausweis verifizieren — den ich nicht mehr finde. FML

Heute, musste ich der Schulleitung erklären, dass ich heute Morgen nicht zur Schule gekommen bin, weil mein dicker Kater auf meinem Handy geschlafen hat und dadurch den Wecker durch seinen Bauch gedämpft hat. FML

Heute, und das seit Monaten, weigert sich mein Freund, sich gegen das Humane Papillomavirus (HPV) impfen zu lassen (das sexuell übertragbar ist und bei Frauen Krebs verursachen kann), weil er Angst vor Spritzen hat. FML

Heute, hatte ich Fahrstunde. Als wir an einem Vorfahrtsschild vorbeifuhren, fragte der Fahrlehrer: 'Was wird denn da angekündigt?' Da ich die Frage nicht verstanden hatte, antwortete ich: Regen, glaube ich. FML

Heute, an einer roten Ampel hat ein Typ die Scheibe meines Autos eingeschlagen und meinen Laptop sowie mein Handy mitgenommen. Völlig geschockt stieg ich aus dem Auto und schrie: "Arschloch! Die Tür war offen!". FML

Heute, meine Mutter hat beschlossen, meine kleine Schwester mit Hilfe der Briefe, die meine Ex-Freunde mir geschrieben haben, an ihrer Rechtschreibung arbeiten zu lassen, weil sie sagte: "Siehst du, das schreckt dich ab – ich weiß, du willst nicht so enden wie die Loser, die deine Schwester hatte.". FML

Heute, wurde ich von einem Freund zu seinem Geburtstag eingeladen und habe kein Geschenk mitgebracht, weil ich dachte, ich würde in der Menge untergehen. Ich war sein einziger Gast. FML

Heute, die Prüfungen rücken näher und ich hänge bei einem Punkt in meiner Vorlesung fest. Ich bitte meinen Professor um Hilfe. Er antwortet: "Ich weigere mich, etwas so Einfaches zu erklären, frag doch den Jahrgangsbesten." Ich bin der Jahrgangsbeste. FML

Heute, ein riesiger Harndrang auf dem Heimweg von den Einkäufen. Ich dachte, ich könnte noch fünf Minuten aushalten. Schlechte Idee. Noch 200 Meter bis nach Hause — ich konnte mich nicht mehr halten. Ich rannte hinter einen Busch, stellte meine Einkaufstüten ab, hockte mich hin… und löste die automatische Sprinkleranlage aus. Ich habe geschrien. Meine Tüten sind patschnass. Ich auch. FML

Heute, mein Vater will unbedingt das idyllische, perfekte Bild unserer Familie zeichnen, in der jedes Familienmitglied nur gute Seiten hat. Als ich ihm aber sage, dass eine seiner Schwestern ihm Geld stiehlt — und ich habe Beweise — wendet er sich gegen mich und schimpft mich aus, weil ich mich nicht in seine Angelegenheiten einmischen sollte. FML

Heute, zum ersten Mal lackiere ich meine Zehennägel bordeauxrot, einfach mal zum Ausprobieren. Kaum bin ich fertig, kommt mein Freund ins Zimmer und sagt lachend: "Du hast Barbecue-Soße auf deine Knacki-Bällchen getan." FML

Heute, es ist zwei Tage her, dass mein Freund mit mir Schluss gemacht hat, weil er entdeckt hat, dass er auf Männer steht. Um mich abzulenken, lade ich mir einen Film herunter. Der Code zum Entsperren war "I5TGAY". FML

Heute, mein siebenjähriger Sohn sagte mir völlig gelassen: "Mama, dieses Jahr will ich keine Feuerwerke an meinem Geburtstag." Er wurde am 14. Juli geboren (französischer Nationalfeiertag). FML

Heute, habe ich eine neue E-Mail von meinem Ex bekommen. Sie beginnt mit: "Siehst du, ich kann vernünftig sein und dich nicht belästigen." Es ist die fünfte E-Mail des Tages, 42 abgewiesene Anrufe und 18 SMS. FML

Heute, habe ich endlich kapiert, dass mein Textverarbeitungsprogramm mich beim ersten Start nach einem Autorennamen gefragt hat, um ihn in den Dateiinformationen zu speichern. Seit zwei Monaten bekommen meine Uni-Professoren also Hausarbeiten mit dem Autorennamen 'Kackprinz'. FML

Heute, wir sind spät dran mit unseren Lieferungen. Im Aufzug sagt mein Kollege zu mir: "Du wirst sehen, der fällt gleich aus." Genau so ist es gekommen — wir saßen fest. Wütend und völlig unlogisch habe ich meinen Kollegen angeschrien, weil er uns Pech gebracht hat. FML

Heute, habe ich eine superinteressante Doku über Pandas gesehen. Ich habe eine Menge gelernt. Zum Beispiel, dass mein Freund weniger Libido hat als ein Riesenpanda. FML

Heute, als mir auffiel, dass die Kassiererin meinen Mann so deutlich anstarrte, neckte ich ihn beim Verlassen des Ladens und sagte, er ziehe trotz der Jahre immer noch alle Blicke auf sich – dabei hatte er oben auf seinem T-Shirt einen großen Soßenfleck. FML

Heute, mein Chef teilt mir mit, dass ich meine Mittwoche nicht mehr frei bekommen werde — Begründung: „aus dienstlichen Gründen“. Ich nehme es hin und sage ihm, dass ich, weil ich sie wirklich brauche, meine freien Tage und meinen bezahlten Urlaub größtenteils auf den Mittwoch legen werde. Für ihn ist das in Ordnung, die andere Mitarbeiterin kann sich ohne mich organisieren. FML

Heute, komme ich völlig fertig nach Hause nach einem Tag, an dem sich ein Problem an das andere gereiht hat. Abends sage ich meinem Mann, dass es mir gar nicht gut geht. Ich hätte nicht mit seiner Antwort gerechnet: Er sagt, er wisse, er habe es gesehen, aber er habe einen guten Tag gehabt und wollte sich den nicht vermiesen. FML

Heute, hat mich mein Hund angegriffen, weil ich mich als Huhn verkleidet hatte, um zu einer Kostümparty zu gehen. Ich bin gerade in der Notaufnahme und warte auf einen Arzt, immer noch in meinem Kostüm. FML