Die Spitze · Die besten FMLs aller Zeiten

Heute, ist der Geburtstag meiner Partnerin. Sie sagt mir immer wieder, dass sie keinen Nachtisch möchte. Rate mal, wer mir vorgeworfen hat, keinen Nachtisch bestellt zu haben. FML

Heute, Schwiegermutter zu Besuch. Ich musste sie x‑mal bitten, meiner Tochter nicht ständig mit dem Löffel das Essen in den Mund zu schieben, sie nicht beim Laufen an den Händen zu stützen und sie nicht die ganze Zeit auf dem Arm zu tragen. Am meisten musste ich sie fragen, warum meine Tochter eine Windel trägt. Normales Verhalten? Wahrscheinlich, wenn meine Tochter nicht schon 4 Jahre alt wäre. FML

Heute, habe ich mich für eine Party geschminkt. Als ich dort ankam, machte ich den Typen, den ich seit Monaten toll finde, ganz subtil auf mein wunderschönes nachtblaues Augen-Make-up aufmerksam. Er, gutgelaunt, sagte: 'Hey, super, du hast dein Make-up auf deine Augenringe abgestimmt'. FML

Heute, während ich eine Überraschung für seinen Geburtstag vorbereite, erfahre ich von der besten Freundin meines Freundes, dass er allen seinen Kumpels erzählt hat, wir seien seit fünf Monaten getrennt, obwohl wir uns seitdem wie immer gesehen haben. Anscheinend war ich die letzte, die es nicht wusste, und er hat es mir inzwischen per SMS bestätigt. FML

Heute, mein rechter Nachbar hat mal wieder seine Trompete ausgepackt, als die Nachbarin von oben zu stöhnen begann. FML

Heute, am Valentinstag, komme ich nach Hause und finde den Boden voller Rosenblätter, gedämpftes Licht, verführerische Musik... und mein Freund – nackt, mit einer Rose zwischen den Zähnen – versucht verzweifelt, den letzten Hundehaufen vom Teppich zu entfernen. FML

Heute, fasse ich mir endlich ein Herz und spreche den Mann an, der mir seit Monaten schrecklich gefällt. Da ich sehr schüchtern bin, zupfe ich aus Gewohnheit an meinen Ärmeln, um mich zu beruhigen, ohne es bewusst zu merken. Diesmal kam dieser Reflex natürlich wieder – mit einem kleinen Unterschied: Ich habe aus Versehen seine Hemdärmel gepackt. FML

Heute, an meinem Geburtstag, haben mir alle meine Bekannten netterweise gratuliert — alle bis auf meine Tochter. Sie hat mich fast eine Stunde lang angerufen, um sich über das Verhalten ihres Hundes zu beschweren. FML

Heute, war ich im städtischen Schwimmbad, als ich einen kleinen Jungen schreien hörte: „Maaaama! Schau mal, das Mädchen! Sie sieht aus wie ein Babybel!“ Ich trug eine knallrote Badekappe. FML

Heute, schwieriger Start in meinem Job als französische Assistentin in England: Die Lehrerin nimmt mich mit in eine Klasse von Mittelstufenschülern, stellt mich vor und ermutigt die Schüler, mir Fragen zu stellen. Ich erwartete 'Wie alt bist du?', 'Wo wohnst du?', aber ganz bestimmt nicht die Frage, ob mich mein Freund schlägt. FML

Heute, in einer kleinen Stadt lebe, in der jeder meine Familie kennt, verabschiede ich mich am Bahnsteig von meiner indischen Freundin. Mehr brauchte es nicht, um das Gerücht zu starten, der ‚Sohn eines örtlichen Würdenträgers sei mit dem Dienstmädchen durchgebrannt.‘ FML

Heute, hat mein Vater mir ein T-Shirt geschenkt, auf dem steht: "Eines Tages wird mein Prinz kommen... und mein Vater wird ihn plattmachen". FML

Heute, wie jeden Tag seit zwei Monaten, weigert sich meine bessere Hälfte, mit mir zu schlafen und gibt als Grund heftige Migräne an. Eine typisch weibliche Ausrede - nur dass ich die Frau bin. FML

Heute, habe ich meine Tochter aus der Kinderbetreuung abgeholt, bin mit ihr in den Park gegangen, habe sie sich schminken lassen, sie hat mich dann geschminkt, wir haben Seifenblasen gemacht und ich habe den Abend damit verbracht, mit ihr zu spielen – nur damit sie mir beim Zubettgehen sagt, dass sie sauer auf mich ist… weil ihr Vater noch arbeiten musste. FML

Heute habe ich auf dem Instagram-Account meiner Firma eine Story von mir in knapper Kleidung gepostet. FML

Heute, mein Gymnasium beherbergt jetzt auch einen missverstandenen Künstler. Er amüsiert sich damit, seine Scheiße an die Wände der Schultoiletten zu schmieren. FML

Heute, bei einem Familientreffen halte ich es nicht mehr aus, weil ich erst seit Kurzem im Krankenhaus arbeite und die Patienten auf meiner Station wegen der Hitze wie die Fliegen umfallen. Mein Cousin beruhigt mich mit: "Ach, das ist doch nicht so schlimm, es ist ja niemand gestorben." Doch, ist es leider. FML

Heute, kaufe ich das Geburtstagsgeschenk für meinen Freund, nachdem er sechs Monate lang immer wieder von diesem Gegenstand als dem "Traum seines Lebens" gesprochen hat. Ausgerechnet heute sagt er mir, dass er es doch nicht will, weil es Schrott ist. Einen Tag zu spät. Für meine Ersparnisse. FML

Heute, bin ich etwas kräftiger gebaut und arbeite in einer mehrstöckigen Fabrik ohne Aufzug. Müde davon, zwischen dem Erdgeschoss und dem dritten Stock hin und her zu laufen, beschwere ich mich bei meinem Chef. Jetzt bin ich der einzige Mitarbeiter, der den Lastenaufzug für schwere Materialien benutzen darf. FML

Heute, muss ich eine wichtige E‑Mail an meinen Mathematiklehrer schicken. Ich musste kurz weg, bevor ich auf 'Senden' klicken konnte, und mein älterer Bruder fand es witzig, die abschließende Formulierung 'Mit freundlichen Grüßen' durch 'Mit zärtlichen Grüßen' zu ersetzen, bevor er die E‑Mail selbst abschickte. FML

Heute, gehe ich zu einem kleinen Konzert in meiner Stadt. In der ersten Reihe genieße ich die Show. Der Sänger der Band, völlig aufgedreht und ein bisschen pummelig, springt ins Publikum, um ein Bad in der Menge zu nehmen. Alle sind ausgewichen. Außer mir. FML

Heute, und zum x-ten Mal hat mich wieder jemand aus Versehen über die Gegensprechanlage meines Hauses angerufen, weil mein Nachname „TÜR“ ist. FML

Heute, Freunde von uns, die bei uns immer ordentlich zulangen, haben uns zu einem Grillabend eingeladen. Als wir ankommen, ist alles fertig: die anderen Gäste sind da, der Grill brennt und die Stimmung ist gut. Unsere Freunde bringen das Essen heraus – sie haben pro Person nur je ein Schweinekotelett vorgesehen, sonst nichts. FML

Heute, bin ich zu meinem Nachbarn gegangen und habe geklingelt, um ihm zu sagen, er solle die Musik leiser machen. Er hat mir nur geantwortet: „Na, bei dir, wenn dein Freund dich in alle Richtungen dreht und man euch bis in den Flur hört, ist das auch nicht besser.“ Und dann hat er die Tür zugemacht. FML

Heute, liebe ich meinen Mann und er mich auch, aber ich bin frustriert, weil er plötzlich impotent geworden ist. Eine Zeitlang habe ich davon geträumt, dass wir Sex haben. Dann habe ich davon geträumt, dass ich mich selbst befriedige. Jetzt habe ich Albträume, dass ich mich nicht mal mehr selbst befriedigen kann. FML

Heute, hat mein Mann unsere Tochter von der Kinderbetreuung abgeholt. Eine Betreuerin fragte meine Tochter, ob er ihr Vater sei, aber sie sagte nein. Mein Mann musste seinen Ausweis vorzeigen. Kinder kriegen. FML

Heute, ich bleibe vor einem großen Fenster stehen und, weil sonst niemand in der Nähe ist, betrachte ich mein Spiegelbild: meinen Bauch, meinen Po... Nach fünf Minuten öffnet eine ältere Dame das Fenster und sagt: "Ja, Sie haben ein bisschen Speck, aber lassen Sie mein Fenster in Ruhe, es kann ja nichts dafür." FML

Heute, komme ich von der Arbeit nach Hause. Überrascht vom Schweigen meines Hundes — er ist sonst immer da, um mich zu begrüßen — fange ich an, ihn zu suchen. Dann höre ich ihn im Badezimmer wimmern... Er hat sich in der Waschmaschine verklemmt, weil er versucht hatte, sein Stofftier herauszuholen. FML

Heute ist meine Mutter von der Wohn- und Designmesse 'Maison et Objet' zurückgekommen. Letztes Jahr hat sie uns einen zwei Meter hohen Einhornkopf mitgebracht. Diesmal ist es Bertrand, das orangefarbene Rentier. FML

Heute, im achten Monat schwanger und auf dem Sofa liegend, sagte ich zu meinem Freund: „Oh schau, wenn ich meine Hände so halte, kannst du mich wie Rose aus Titanic zeichnen.“ Er sah mich an und antwortete: „Ja, naja, dafür bräuchte ich mindestens ein A3-Blatt.“ FML