Die Spitze · Die besten FMLs aller Zeiten

Heute, Stau in der Straße. Ich hatte Zeit, aus dem Bus auszusteigen, in den nächsten kleinen Supermarkt zu gehen, zur nächsten Haltestelle zu laufen und in genau den Bus einzusteigen, der vor dem Bus fuhr, aus dem ich gerade ausgestiegen war. Für alle Fahrgäste, FML

Heute, wurden die Einsparungen meines Unternehmens, die durch Kurzarbeit bei nicht eingeteilten Mitarbeitenden entstanden sind, einem Topf namens "Vom Staat bezahlte Abfindungen für 50 Mitarbeitende" zugewiesen. FML

Heute, ist mir aufgefallen, dass das Abschiedsgeschenk, das ich meiner amerikanischen Gastgeberin, die mich zwei Wochen lang beherbergt hat, geschenkt habe, keine Körperlotion, sondern Spülmittel war. FML

Heute, es sind genau zwei Monate her, dass meine Mutter nach einer Begegnung beschlossen hat, meinen Vater zu verlassen. Sie hat mir gerade gesagt, dass sie mit diesem Mann zusammenziehen wird. Ich habe gerade erfahren, wer er ist: es ist der Cousin meines Vaters. FML

Heute, ist mein Geburtstag. Mein Freund und ich verbringen den Abend im Bett, um das zu feiern. Während er mich mit seinen flinken Fingern verwöhnt und ich kurz vor dem Höhepunkt stehe, fängt er an zu singen: "Zuuum Gebuuurtstag viiiel Glüüück." FML

Heute, mein Mitbewohner wollte eine Katzenklappe einbauen. Ich stimmte zu und sagte ihm, er solle die Tür abbauen, heruntertragen und das in der Garage machen. Sehr stolz schickt er mir ein Foto vom Ergebnis. Beim Ausschneiden hat er die Richtung verwechselt. Jetzt habe ich eine Katzenklappe oben an der Tür. FML

Heute, mitten in der Hitzewelle, hinter einer großen Glasfront und bei ausgeschalteter Klimaanlage, weil "das meine Kollegen im Großraumbüro krank macht", hat mich die Chefin in ihr Büro gerufen und mich ernsthaft gebeten, aufzuhören zu schwitzen. FML

Heute, nehme ich in einem sozialen Netzwerk an einer Diskussion über Unhöflichkeiten teil. Eine Mutter meint, dass es den Jugendlichen an Erziehung und Respekt mangele. Ich äußere meine Meinung; die Debatte eskaliert. Schließlich beschimpft sie mich als 'eine Tussi aus der ersten Reihe, die man am liebsten ohrfeigen würde.' FML

Heute, zurück von einer Reise nach Tunesien hat es mich mit einem fiesen Reisedurchfall erwischt. Ich hatte darauf geachtet, nur Wasser aus der Flasche zu trinken und nur gekochte Speisen zu essen … bis zum letzten Tag, an dem ich alle Vorsichtsmaßnahmen vergaß und mich von einem frischen Salat verführen ließ. Das ging gründlich schief. FML

Heute, sage ich meiner Frau, dass ich reden muss, weil es mir nicht gut geht. Sie antwortet, dafür gibt es Fachleute und sie könne nichts für mich tun. FML

Heute, mein Englischlehrer hat mich gefragt, warum ich so lachen musste, als er den Unterricht betrat. Wie soll ich ihm erklären, dass ich ihn gestern im Supermarkt gesehen habe, wie er mit einer Baguette ein improvisiertes Rockkonzert gegeben hat? FML

Heute, hat mich meine Freundin verlassen, weil ich sie in ihrer beruflichen Entwicklung blockiert habe. Sie hat mir gestanden, die Annäherungsversuche ihres Chefs nicht abgewehrt zu haben, um schneller Karriere zu machen. FML

Heute, als Lehrerin und weil ich meinen Schülern klarmachen wollte, dass sie die losen Blätter unbedingt in ihr Heft kleben müssen, sagte ich ihnen, ich sei "allergisch gegen lose Blätter". Ein Kind fragte mich, ob das der Grund sei, warum ich "so viele Pickel im Gesicht" habe. FML

Heute, habe ich schon ab 8:30 Uhr die Katzenkotze weggewischt. Ich habe mich aufs Sofa gesetzt, aber der zweite Kater hatte schon drauf gepinkelt. Jetzt sitze ich nur in Unterwäsche, weil mein Mann in einer Videokonferenz ist und mein Ankleidezimmer direkt hinter ihm liegt, sodass ich keine neue Hose anziehen kann. FML

Heute, meine Eltern fahren eine Woche zusammen weg. Ich frage sie, wie sie die Woche verbringen wollen. Die Antwort meines Vaters: Wir machen dir einen kleinen Bruder. FML

Heute, habe ich einen erotischen Traum mit einem der Bewohner des Altenheims, in dem ich als Krankenschwester arbeite. FML

Heute, am Strand entdecke ich ein hübsches Mädchen, das mich immer wieder anschaut. Ohne zu zögern gehe ich zu ihr hin. Ich hatte nur vergessen, dass der Sand glühend heiß ist, und lande deshalb krabbelnd auf ihrem Strandtuch. FML

Heute, meine Mutter schrieb gerade per E-Mail mit einem potenziellen Ehemann, als sie mich dringend rief — also bin ich sofort hingestürzt, um ihr zu helfen. Sie wollte nur wissen, wie man mit der Tastatur Penis-Smileys zeichnet. FML

Heute, während unseres Liebesspiels gleitet mein Mann sinnlich bis zu meinem Schritt hinunter. Gerade als ich mitten im Aufstieg zum Orgasmus war und kurz davor, völlig zu kommen, bleibt er plötzlich stehen, hebt den Kopf und sagt: 'Schhh!', um seinen Schwiegervater nicht zu wecken. FML

Heute, bei einem Spaziergang mit meinen Kindern im Alter von 25, 8 und 6 Jahren sowie meiner 9 Monate alten Enkelin, lobte eine Frau meine Älteste dafür, wie gut sie sich um ihre Kinder und das Baby kümmere, und meinte, sie habe eine ganz junge Mutter. Die Jüngste entgegnete: Nein, das ist meine Schwester. Mama ist alt. FML

Heute, gehe ich mit meinem Hund ohne Leine im Wald spazieren. An einer Wegbiegung rast er los und fängt an, wie verrückt eine etwas fülligere Frau anzubellen, die allein unterwegs ist. Mir fiel keine andere Ausrede ein, als zu sagen, er müsste sie mit einem Wildschwein verwechselt haben. FML

Heute, Semesterbeginn an meiner Uni. Wir müssen Tische und Stühle aufstellen, und es ist ein Chaos, die richtige Anzahl für jede Gruppe zu organisieren. Ein Professor sagte zu mir: „Zumindest sparen wir dank Ihnen einen Stuhl.“ Kein Wunder, ich sitze im Rollstuhl. FML

Heute, kaufe ich neue Spielsachen für meine zehn Monate alte Tochter. Ich zeige sie ihr ganz stolz, um zu sehen, welches ihr am besten gefällt. Ihre Favoriten? Die Waschmaschine, die sie zehn Minuten lang beim Drehen beobachtet hat, und ein Sack Kartoffeln. FML

Heute, in der Toilette einer Raststätte, wird gerade eine Kabine frei. Ich zeige dem kleinen Jungen vor mir, er soll hinein, aber er will nicht. Also gehe ich selbst in die Kabine und 15 Sekunden später höre ich, wie der Junge ruft: 'Da war ein Mann, der wollte, dass ich mit ihm aufs Klo gehe'. FML

Heute, nachdem sie mich vor zweieinhalb Monaten per SMS verlassen hat, erfahre ich, dass sie an unserem Hochzeitstag jetzt ein heißes Wochenende mit ihrem neuen Freund in den Bergen geplant hat. FML

Heute, meine Katze ist seit einem Jahr verstopft. Trotz aller Behandlungen durch die Tierärzte und dem ständigen Wechsel des Futters suche ich jeden Tag in der Wohnung nach ihren Mini-Häufchen wie bei einer Ostereiersuche und traue mich nicht mehr, jemanden einzuladen. FML

Heute, bei einem Spaziergang im Wald mit meinem Schatz, begegnen wir einem Paar, das offensichtlich dieselbe Idee wie wir hat, und ich merke, wie mein Freund verkrampft. Die Frau ist seine Ex, von der er sich vor 3 Jahren getrennt hat. Das Problem? Wir sind seit 7 Jahren zusammen. FML

Heute, habe ich herausgefunden, was schlimmer ist, als eine lebende Nacktschnecke in meinem Schuh zu finden: sie sanft unter meinem Fuß zerdrückt zu fühlen. FML

Heute, habe ich per E-Mail eine Absage und per Post eine Zusage für dasselbe Stellenangebot erhalten. FML

Heute treffe ich die Mutter meines neuen Freundes; sie nimmt uns mit ins Kino. Ich öffne die Vordertür und klappe den Sitz mühsam nach vorne, um mich hinten hinzusetzen, als ich hinter mir höre: 'Ähm... Das Auto hat fünf Türen.' FML