Die Spitze · Die besten FMLs aller Zeiten

Heute, als ich einer Freundin zum Geburtstag ein selbst komponiertes Lied vorgesungen habe, fragte sie: „Nee, ernsthaft, was ist denn dein RICHTIGES Geschenk?“, ehe sie angesichts meines angewiderten Blicks begriff, dass genau das mein Geschenk war. FML

Heute, weil ich länger draußen war als geplant und es immer stärker regnete, zog ich meine Kapuze über den Kopf. Nächstes Mal werde ich versuchen, daran zu denken, sie aufzusetzen, bevor sie sich mit Wasser füllt. FML

Heute, habe ich vergeblich versucht, einem Kollegen zu erklären, dass ein Artikel, der bereits 50 % reduziert ist, durch weitere 50 % Rabatt nicht kostenlos wird. FML

Heute, habe ich gerade erfahren, dass die Mutter meiner Freundin, mit der ich seit vier Monaten zusammen bin, ausgerechnet die Mathelehrerin ist, auf die ich am letzten Schultag gespuckt habe. FML

Heute, um 5 Uhr morgens hörte ich ein lautes Summen direkt neben mir. Das weckte mich. Ich schüttelte den Kopf, um nach einer Mücke zu suchen. Dann begann das Summen wieder, diesmal mit einem unangenehmen Druck im Ohr. Eine Mücke war in meinem Gehörgang gestorben. Der Beweis klebt am Wattestäbchen. FML

Heute, gehe ich zum Physiotherapeuten wegen starker Hüftschmerzen. Nachdem er mich untersucht hat, kichert er und gesteht mir: "Sie sind buchstäblich am Arsch fest!". FML

Heute, hat mir ein Mann in der U-Bahn gesagt, dass ich wie Sylvain Durif aussehe. FML

Heute, sind es drei Monate her, dass ich einen neuen Chef habe: ein verwöhntes Söhnchen, durch Beziehungen auf den Posten gehievt, dumm wie Brot, kleinlich, eingebildet, der sich die Lorbeeren für unsere Arbeit zuschreibt und uns die Fehler anhängt, die er aufgrund seiner Inkompetenz macht. Wegen meines Jobs, den ich so sehr geliebt habe. FML

Heute, einen Tag vor meinem Gehaltseingang, hat meine Bank eine Lastschrift über 9,90 € abgelehnt, mir aber 16 € Rücklastschriftgebühren vom Konto abgebucht und zusätzlich 8 € Bearbeitungsgebühr berechnet. FML

Heute, als ich noch schlief, fing mein Handy an zu klingeln. Ich nahm trotzdem ab, aber niemand war am anderen Ende der Leitung. Zehn Minuten später dasselbe. Beim dritten Mal wurde ich im Bett langsam wütend. Da habe ich erst gemerkt, dass es der Wecker war. FML

Heute, Treffen mit meinem männlichen Alter Ego. Der perfekte Mann, sozusagen. Ich mag Tolstoi, er mag Tolstoi. Ich mag Chopin, er mag Chopin. Ich stehe auf Männer, er steht auf… Männer. Ja, mein Alter Ego, und los. FML

Heute, habe ich einen miesepetrigen, cholerischen Kunden angerufen. Als er anfing, lauter zu werden, beschloss ich, das Gespräch aufzunehmen. Das Telefon sagte: "Dieses Gespräch wird aufgezeichnet." Er hat mir einfach aufgelegt. FML

Heute, zu meinem Geburtstag möchte mich ein Kollege ins Restaurant einladen. Er sagt: 'Such dir das Restaurant aus, das Budget spielt keine Rolle, es ist dein Tag!' Super, wir gehen in ein schickes Restaurant, wählen das Menü und nehmen noch ein Dessert. Als es ans Bezahlen geht, wird seine Karte nicht akzeptiert. Wer zahlt? Ich. FML

Heute, habe ich meine Katze mit dem Kopf in einem Schuh wiedergefunden; sie rannte durch die ganze Wohnung und zerstörte alles auf ihrem Weg. FML

Heute, ich bin auf einer Geburtstagsparty und ein Typ starrt mich an. Wirklich richtig. Er setzt sich neben mich und wir unterhalten uns. Es ist der erste Mann seit vier Jahren, der mir gefällt. Wir lachen und erzählen uns von unserem Leben. Ich frage ihn, ob er Kinder hat. „Nein, ich bin schwul“, sagt er. Mist. Schnief. Er ist nett. So ist das Leben. FML

Heute, seit ein paar Tagen allein in meiner neuen Wohnung, werde ich mitten in der Nacht von meiner Katze geweckt, die versucht, ein großes Staubknäuel, das hinter dem Heizkörper feststeckt, zu fangen. Ach nein, Staub hat keine acht Beine. FML

Heute, nachdem ich mit dem Zug zu einer wichtigen Besprechung gefahren war, wurde mir im Zug mein Laptop gestohlen. Beim Aussteigen habe ich mir den Knöchel verstaucht, habe die Nacht in der Notaufnahme der Zielstadt verbracht und muss nun ohne an der Besprechung teilgenommen zu haben nach Hause zurückfahren. FML

Heute, kurz vor meiner Rente, musste ich an einem sehr vollen Tag eine ambulante Operation über mich ergehen lassen. Als ich den OP verließ, sagte mir der Transportpfleger, dass ich auf die Entbindungsstation verlegt werde. Ich hielt das für einen Scherz und musste lachen. FML

Heute, habe ich entdeckt, dass mein zweijähriger Sohn ein richtiger Snob ist. Seit er die Grippe hat, verweigert er alles, was ich ihm anbiete. Alles... außer Toasts mit Foie gras. FML

Heute, fand mein Vater es total witzig, mich zehn Minuten bevor mein Bus kam zu wecken, indem er 'Auf die Plätze, fertig, los!' schrie. FML

Heute, habe ich die Unterhose-über-der-Strumpfhose-Technik angewandt und bin einkaufen gegangen. An der Kasse reden die Verkäuferinnen darüber, dass in einer Umkleidekabine eine Unterhose vergessen wurde. Es war meine. FML

Heute, treffe ich einen alten Bekannten, den ich seit dem Gymnasium nicht mehr gesehen habe. Wir tauschen Neuigkeiten aus, ich sage ihm, dass ich 'Psy' geworden bin. Er sieht mich besorgt an: "Psy...chopathin?" "Nein, nein, Psychologin." FML

Heute, nach einem sehr feucht-fröhlichen Wochenende hole ich meine Kinder ab und koche schnell Nudeln, damit alle so schnell wie möglich ins Bett kommen. Ungeduldig über dem Topf mit kochendem Wasser habe ich dieses beim ersten Aufkochen ins Sieb geschüttet — und vergessen, die Nudeln hineinzugeben. FML

Heute, mein neunjähriger Sohn meckert seit einer Viertelstunde, weil er eine Division nicht lösen kann. Genervt von seinem Verhalten schimpfe ich erst einmal ordentlich mit ihm und versuche dann, ihm bei seiner besagten Division zu helfen. Ich bin 40 Jahre alt und habe sie nicht lösen können. FML

Heute, während mir alle meine Lieben ständig von der erstaunlichen Ähnlichkeit zwischen dem Verhalten meiner Katze und meinem Verhalten erzählen, ist mir klar geworden, dass meine Katze ein verzogener, unerträglicher kleiner Prinz ist. FML

Heute, in der Schlange in der Schulkantine meiner Schule, schiebt sich ein Lehrer für Physik und Chemie an mir vorbei und nimmt den letzten Teller Pommes. Er schaut mich an und sagt: "Ich gebe dir drei Punkte auf deine Klassenarbeit, das verspreche ich!" Ich besuche ein Wirtschaftsgymnasium und habe keinen Physik-/Chemieunterricht. FML

Heute, bin ich so zwanghaft ordentlich, dass ich die ganze Nacht von meinem neuen Besen geträumt habe, mit dem ich das Haus putzen will. FML

Heute, mein bester Freund hat mir gesagt, er habe die Frau meines Lebens getroffen und wolle sie mir unbedingt vorstellen, aber er sagte auch, dass er schon mit ihr geschlafen habe. FML

Heute, beim Rundgang in IKEA komme ich an einem Lageplan vorbei. Ich höre eine junge Frau zu ihrem Freund sagen, nachdem sie „Sie sind hier“ gelesen hat: „Aber wie können die wissen, dass wir hier sind?“ Bei seinem Gesichtsausdruck musste er sich wohl fragen, was er da mit ihr machte. Für ihn: echt blöd. FML

Heute, mein Schwarm hat mir gesagt, sie verstehe mein Bedürfnis nach Gefälligkeiten und dass wir danach, nach ihrer Dusche, darüber reden würden. Sie musste wohl ziemlich schmutzig sein, denn selbst für eine Frau sind drei Tage ohne Dusche lang. FML