Die Spitze · Die besten FMLs aller Zeiten

Heute, eine Kollegin von der Arbeit, die ich sehr hübsch finde und bei der ich mir Chancen ausrechne, lädt mich ein, etwas trinken zu gehen. Ich sage natürlich zu und mache mich schick. Ich komme pünktlich an und... sehe sie mit einer anderen Frau auftauchen, die sie mir als ihre neue Partnerin vorstellt. Meine Hoffnung ist zerstört. FML

Heute, mein Freund wirft mir vor, nur meine Kleidung zu waschen. Dabei werfe ich meine Sachen immer in den Wäschekorb, während seine überall in der Wohnung herumliegen, und ich weigere mich, sie für ihn wegzuräumen. FML

Heute, im Biologieunterricht haben wir über den Energiebedarf des menschlichen Körpers gesprochen. Der Lehrer sagte, je mehr Fett ein Mensch hat, desto länger kann er ohne Nahrung überleben. Mein Sitznachbar drehte sich zu mir, zeigte mit dem Finger auf mich und sagte, ich sei also unsterblich. FML

Heute, als vernachlässigter Praktikant ganz hinten in den Büros der Firma, bin ich zusammengezuckt, als ein Mitarbeiter an meine Tür klopfte. FML

Heute, bei der Arbeit bleiben bestimmte Tasten meiner Tastatur hängen, wodurch sich bestimmte Tastenkombinationen unbemerkt aktivieren. Ich habe aus Versehen eine E-Mail verschickt, die nur 'Guuuuuuuuuten Tag' enthielt, an einen Arzt am Universitätsklinikum, mit dem wir sonst immer sehr vorsichtig umgehen müssen. FML

Heute, bin ich so kurzsichtig, dass ich mich zum Abschminken mit dem Gesicht an den Badezimmerspiegel pressen muss, und so schwanger, dass ich mich dafür auf die Zehenspitzen stellen und meinen riesigen Bauch ins Waschbecken legen muss. FML

Heute, beim Vorstellungsgespräch habe ich den Personaler dabei erwischt, wie er auf dem Foto in meinem Lebenslauf Dalís Schnurrbart kritzelte. FML

Heute, Essen bei seiner Familie mit meinem Freund. Ich versuche, mich einzubringen und erzähle eine Anekdote, da unterbricht mich sein Bruder: „Nee, aber ehrlich, das interessiert uns nicht.“ Ich lache und erzähle weiter. Sein zweiter Bruder mischt sich ein: „Nee, uns ist das WIRKLICH egal.“ FML

Heute, überkam mich eine dringende Notwendigkeit zu urinieren, also hielt ich an einem Rastplatz an. Ich war so überrascht von der Modernität der Toiletten, dass ich vergaß, die Tür zu schließen. Ein Herr und sein Sohn kamen herein. Mit heruntergelassener Hose war mein erster Reflex zu schreien: 'Vergewaltigt mich nicht!' FML

Heute, nachdem ich einen Monat lang beim Vermieter immer wieder nach dem gleichen Papier gefragt hatte, hat er gewartet, bis ich aus der Wohnung ausgezogen war, um mir endlich zu antworten. Er weigert sich, mir das Dokument zu schicken, weil ich nicht mehr in der Wohnung bin. FML

Heute, halte ich eine PowerPoint-Präsentation vor mehr als 90 Leuten. Ich bin von Natur aus zurückhaltend und werde schnell nervös; fühle mich nicht wohl, versuche aber trotzdem, meine Angst zu überwinden. Ich bin in Ohnmacht gefallen, weil ich vergessen hatte zu atmen. FML

Heute, sechs Monate nach der Geburt unseres Kindes verbringen wir endlich einen Tag zu zweit. Auf dem Programm: Sauna, Hammam, Massage, Gourmet-Mittagessen. Dieser Tag wäre perfekt gewesen, wenn wir auf dem Rückweg nicht drei Stunden lang die in unserer Abwesenheit übergelaufene Fäkalgrube hätten ausschöpfen müssen. FML

Heute, bequem im Zug sitzend, die Augen geschlossen, spüre ich eine warme Flüssigkeit über meine Oberschenkel laufen. Ich öffne hastig die Augen und stelle fest, dass der kleine Junge mir gegenüber gerade den Trinkjoghurt, den er eben getrunken hatte, hochgewürgt hat. Auf mich. FML

Heute, für meine Abschlussarbeit führe ich Vokabeltests mit dreijährigen Kindern durch. Ich zeige ihnen Bilder, darunter das einer einfachen Flasche, und frage, was das ist. Von acht Kindern antworteten mir vier: „Bier“. FML

Heute, hat mein Freund mir vorgeworfen, ihn mit dem Vornamen meines Ex angerufen zu haben. Es stimmt, zwischen Lukas und Lucas hört man den Unterschied. FML

Heute, bei Bauarbeiten in den Büroräumen meines Arbeitsplatzes werden Trennwände versetzt. Die Schallschutzschicht an der zur Toilette angrenzenden Wand wurde entfernt. Ich frage mich noch immer, wie meine ganz zierliche Kollegin so kräftige Pupse produzieren kann. FML

Heute, hat mir meine Freundin gestanden, dass sie die Häufigkeit unseres Sexlebens reduzieren möchte, weil sie befürchtet, davon abhängig zu werden. FML

Heute, kam ein Kunde an meine Kasse und bedankte sich jedes Mal, wenn ich einen Artikel durch den Scanner zog. Es waren genau 73. FML

Heute, wache ich ganz entspannt in meinem Bett auf. Die Katze neben mir schaut mich empört an, als hätte ICH gerade gefurzt. Positiv: Ich stehe sofort auf. FML

Heute, schlage ich meinem Schatz vor, zusammen ein Bad zu nehmen. Seine Antwort? "Nein, das ist zu sehr Pärchenkram." FML

Heute, Abfahrt nach Boston mit meinem Bruder. Ich habe ihn gefragt, ob er eine Stadtkarte hat: "Mach dir keine Sorgen, ich kenne die Karte aus Assassin's Creed III auswendig." FML

Heute, hat mich eine Freundin nach meinem Vornamen gefragt. Wir kennen uns seit einem Jahr. FML

Heute, gehe ich nach draußen zu meinem Partner, um ihm eine gute Nacht zu wünschen, und schließe die Schiebetür, damit die Katzen drinnen bleiben. Plötzlich höre ich ein Klicken. Meine Katze hat den Sicherheitsriegel betätigt und uns beide draußen eingeschlossen. FML

Heute, meine Schwester hat die Pfoten der Katze in das Goldfischglas getaucht, 'um sie miteinander vertraut zu machen'. Sie ist siebzehn Jahre alt. FML

Heute, zitiere ich meinen Freund – SMS als Beleg – der 'als anständiger Kerl' sagt, er wolle Schluss machen, und zwar persönlich. Morgen Nachmittag um 14:30 habe ich also einen Termin, um mich verlassen zu lassen. Großartig. FML

Heute, und seit jeher weigert sich mein Hund, zu mir zu kommen, wenn ich 'Bei Fuß!' sage, läuft aber zu mir, wenn ich 'Komm her, mein Schatz!' rufe. Heute und seit jeher weigert sich mein Sohn, zu mir zu kommen, wenn ich 'Komm her, mein Schatz!' rufe, läuft aber in meine Arme, wenn ich 'Bei Fuß!' rufe. FML

Heute, habe ich einen Hund gerettet, der beinahe überfahren worden wäre. Ein Passant rief: "Wenn man ein Tier hat, kümmert man sich darum!" Ich sagte: "Das ist nicht mein Hund!" und ging weiter. Und dann schreien sie, dass ich jetzt meinen Hund im Stich lasse. FML

Heute, bringe ich meinen dreieinhalbjährigen Sohn in den Kindergarten. Vor der Tür beuge ich mich herunter, um ihn zu umarmen, und mein Sohn bringt noch ein herrliches 'Vergiss es' raus, bevor er seine Gruppe betritt, ohne noch einmal zurückzuschauen. FML

Heute, als Podologe, bat ich einen Patienten, seine Hose für eine klinische Untersuchung auszuziehen, um zu prüfen, ob kein Beckenschiefstand vorliegt. Er trug einen schwarzen Spitzen-String, bei dem die rasierten Hoden sichtbar waren. Ich habe mich nicht getraut, die dynamische Untersuchung durchzuführen. FML

Heute, haben meine Eltern damit gedroht, mir den Gegenstand wegzunehmen, den ich jeden Tag benutze, und ihn mir nur zurückzugeben, wenn ich gute Noten habe. Mein Handy? Mein Computer? Nein. Meine Waage. FML