Die Spitze · Die besten FMLs aller Zeiten

Heute, im Englisch-Vorbereitungskurs macht eine Schülerin irischer Herkunft die Lehrerin darauf aufmerksam, dass deren Satzbau nicht stimmt. Statt zuzugeben, dass sie sich geirrt hatte, hat die Lehrerin die Schülerin lieber wegen Störung des Unterrichts rausgeschmissen. FML

Heute, ich ziehe aus beruflichen Gründen um. Ich komme in meine neue Stadt an, die mir überhaupt nicht gefällt. Ein älterer Herr sieht mich mit meinen Möbeln und fragt, ob ich froh bin, angekommen zu sein. Ich kritisiere die Stadt, ihre Sauberkeit, die Baustellen überall... Es war der Bürgermeister. FML

Heute, habe ich ein Vorstellungsgespräch. Später am Nachmittag und als letzte Bewerberin bemühe ich mich, mich kurz zu fassen, damit ich die Recruiterin nicht langweile. Ihr Handy wirkt interessanter als meine Antworten. Als ich gehe, höre ich sie zu ihrer Kollegin sagen: «Mich nerven Leute, die nur zum Spaß kommen.». FML

Heute, meine Bürokollegin, die extrem laut ist und genau weiß, dass mich das sehr stört, erklärt mir völlig ernsthaft, sie schließe die Bürotür 'damit das Nachbarbüro wegen des Lärms der anderen Kollegen nicht gestört wird.' Mir macht das aber überhaupt nichts aus, kein Problem. Wegen meiner Geräuschempfindlichkeit. FML

Heute, im Kino schaue ich Inception mit einer Freundin, die ich sehr attraktiv finde. Film zu Ende, das Licht noch aus, ich wage mein Glück, sage "Nur um zu prüfen, ob das hier ein Traum ist..." und küsse sie. Ich bekomme eine gewaltige Ohrfeige und sie antwortet: "Fühlst du die Realität jetzt?". FML

Heute, und das schon seit mehreren Monaten, freue ich mich über die Effizienz des Spamfilters auf meinem Firmenhandy. Dann wollte ich meine private Nummer nutzen, um mein verlorenes Handy wiederzufinden – und ausgerechnet der Filter hat auch mich blockiert. FML

Heute, habe ich einen meiner ehemaligen Lehrer getroffen. Er fragte mich, was aus mir geworden sei. Als ich ihm sagte, dass ich Ingenieur bin, brach er in schallendes Gelächter aus und sagte: „Zumindest hast du deinen Sinn für Humor nicht verloren!“. FML

Heute, am 11. November — einem in Frankreich bekannten Feiertag — frage ich meine 13-jährige Tochter, ob sie dessen Bedeutung kennt. Mit verächtlichem Blick zückt sie ihr Handy, auf dem man ihren letzten Online-Post lesen kann: "RIP an die Zwillingstürme". FML

Heute, großer Aufbruch zu einer lang ersehnten Solo-Reise, die mich mein ganzes Erspartes gekostet hat. Ich stehe sehr früh auf, nehme erst einen Zug, dann einen Bus und schließlich noch einen letzten Zug, der mich zum Flughafen bringen sollte. Erst nach einer Stunde merke ich, dass ich in den falschen Zug gestiegen bin. FML

Heute, im Praktikum, habe ich einem Kollegen gesagt, dass mir langweilig war. Aus Spaß antwortete er: "Zähl die Deckenplatten und komm wieder zu mir, wenn du fertig bist." Ich habe mich nicht getraut, ihm zu sagen, dass ich das schon gestern gemacht hatte und dass es 70 sind. FML

Heute, meine Freundin bittet mich, mit ihr Liebe zu machen. Die Vorspiele beginnen, alles läuft gut, bis sie mir sagt: "Ich will nicht die nervige Frau sein, die aufhört, weil sie Kopfschmerzen hat, aber ich habe Kopfschmerzen. Machen wir eine Pause, wir machen in 5 Minuten weiter." Sie ist eingeschlafen. FML

Heute, hat meine Cousine ein Mädchen bekommen. Das wäre eine gute Nachricht, wenn ich nicht vor einer Woche einen Hund adoptiert hätte, der denselben Namen trägt. FML

Heute, nach einer durchzechten Nacht, soll ich angeblich beim Sex mit meiner Freundin meinen eigenen Vornamen gesagt haben. FML

Heute, nach anderthalb Jahren Vorbereitung dachte ich, ich hätte alles gesehen. Falsch: Heute habe ich in der Klausur den fiesen Prüfer entdeckt - den, der nach dem Anhang noch eine vierte Aufgabe versteckt. FML

Heute, habe ich zwei Dates am selben Ort und zur gleichen Zeit ausgemacht, weil ich ihre Nummern nicht gespeichert hatte und dachte, es sei nur eins. FML

Heute, nachdem ich nur fünf Stunden geschlafen hatte, starte ich den Wagen und sprühe kurz Scheibenreiniger auf die Windschutzscheibe. Dabei bricht der Scheibenwischer einfach in zwei Teile. FML

Heute, nach einem Wohltätigkeitslauf habe ich meine neuen Turnschuhe zum Lüften auf die Fensterbank gestellt. Der Geruch muss den Möwen gefallen haben, denn eine von ihnen flog mit dem linken Schuh davon, als ich sie verjagen wollte. FML

Heute, beim erneuten Durchlesen meines Lebenslaufs ist mir aufgefallen, dass mein Rechtschreibprogramm "Posivität" nicht in "Positivität", sondern in "Passivität" korrigiert hat. Ich hoffe, meine Kompetenz in Sachen Passivität hat wenigstens ein paar Personaler zum Lachen gebracht. Ich vermute allerdings, dass ich nicht so schnell zurückgerufen werde. FML

Heute, etwas müde, habe ich vergessen, meinen Fahrschein für die Straßenbahn mitzunehmen, bevor ich losging. Als ich das gleich nach der Abfahrt bemerkte, beschloss ich, an der nächsten Haltestelle auszusteigen und umzudrehen. Die Kontrolleure saßen schon in der entgegenkommenden Straßenbahn. FML

Heute, um eine erneute Familienkrise zu vermeiden, räume ich das Zimmer meines sehr chaotischen älteren Bruders auf. Benutzte Kondome und Schimmel, der sich ringsum ausbreitet, lassen mich meinen Anfall brüderlicher Güte bereuen. FML

Heute, habe ich mich zum ersten Mal mit einer Nachbarin unterhalten, die wie ich ein Baby hat. Jetzt weiß ich, dass meine Tochter eine Mütze hätte tragen sollen, dass sie einen Schnuller braucht, dass ihr die Masernimpfung fehlt und dass ich sofort die zweite Impfung machen lassen muss. FML

Heute, gerade aufgewacht, fand meine Freundin es witzig, mir ein Päckchen Rucola ins Gesicht zu werfen und dabei 'Rucola-Rakete!' zu rufen. FML

Heute, muss ich im Krankenhaus eine rektale Untersuchung über mich ergehen lassen. Der Arzt zieht einen Handschuh an und sagt mir, ich solle mich entspannen; er versichert, ich hätte nichts zu befürchten — zumindest solange, bis ich seine beiden Hände auf meinen Schultern spüre. FML

Heute öffne ich die unverschlossene WC-Tür und sehe den Schulleiter, wie er Zeitung liest, mit heruntergelassener Hose bis zu den Schuhen. Er steht auf und flucht: "Du meine Güte!" Ich schließe die Tür hastig und gehe zurück in die Büros. Vor meinen Kollegen lachend erzähle ich von dem urkomischen Anblick. Niemand lacht. Der Schulleiter steht hinter mir. FML

Heute, habe ich meiner Chefin geschrieben, dass ich mir den Rücken und den Nacken verrenkt habe und deshalb nicht zur Arbeit kommen kann. Ich hatte auf 'Gute Besserung' gehofft, aber stattdessen fing sie an, alle Leute aufzuzählen, die bei der Arbeit gefehlt hatten, um mir ein schlechtes Gewissen zu machen. FML

Heute, hatte ich zum ersten Mal im Bett eine Panne mit meiner Freundin. Ihre Reaktion: 'Na ja, anscheinend gefalle ich dir nicht, also bleiben wir eben Freunde, ja...'. FML

Heute, bin ich zu einer Signierstunde gegangen, um mir ein Buch von einem Autor signieren zu lassen, dessen eingefleischter Fan ich bin. Als ich ihm meinen Namen für die Widmung nannte, sagte er: "Bitte, hört auf mit diesen dummen Pseudonymen, das wird auf Dauer echt lästig!". FML

Heute, in der U-Bahn frage ich mich, ob mich mehr der junge Mann gegenüber nervt, der miesen Rap laut über den Lautsprecher seines Handys hört, oder der Mann im Anzug neben mir, der seinen Unmut mit dem Gedudel der Disney-Puppen ausdrückt. FML

Heute, habe ich das Video von meiner kürzlichen Hochzeit entdeckt, das meine Schwiegermutter gedreht hat. Sie hat die Tasten „Aufnahme“ und „Stopp“ vertauscht. Ich habe 2 Stunden und 34 Minuten Material mit Aufnahmen von Füßen, dem Inneren von Taschen und Toilettengängen. Der schönste Tag meines Lebens, in HD, bitte sehr. FML

Heute, schlage ich meiner Familie vor, dieses Jahr keine Weihnachtsgeschenke zu machen. Am Ende wollen doch alle welche. Wieder ein Jahr Single: Ich muss also pro Paar zwei Geschenke kaufen, bekomme aber nur eines — und besonders ärgerlich: eines davon geht an meinen Ex, der jetzt der Freund meiner Schwester ist. FML