Die Spitze · Die besten FMLs aller Zeiten

Heute habe ich erfahren, dass mein Bruder sauer auf mich ist. Vor drei Jahren hat er mir teure und seltene Alkoholflaschen aus meinem Keller gestohlen. Da er weder eine Entschuldigung noch eine Rückzahlung geleistet hat, habe ich ein Schloss angebracht, das ich an den Tagen abschließe, an denen er kommt. Das kränkt ihn zutiefst. Unsere Mutter unterstützt ihn dabei. FML

Heute bekomme ich eine E-Mail von Edeka, die mir mitteilt, dass sie meinen Kommentar zu ihrer App zur Kenntnis genommen haben und hoffen, dass ich ihnen trotz der langen Antwortzeit weitere Einzelheiten zu dem aufgetretenen Fehler geben kann. Der Kommentar stammt aus dem Jahr 2012. FML

Heute, ich fahre mit meiner Tochter im Auto. Ich entdecke ein Feuerzeug in ihrer Tasche, nehme es, werfe es weg und gerate richtig in Rage. Sie versucht aus dem Auto zu springen und schreit, dass es ihr USB-Stick sei. Nein, das habe ich gerade...?! Ihren Schreien und Tränen zufolge doch – ich habe gerade sechs Monate an meinem Schulprojekt (TPE) weggeworfen. FML

Heute, da meine Familie ziemlich streng ist, werden sexuelle Beziehungen vor der Ehe nicht akzeptiert. Als meine Mutter den BH meiner Freundin in meinem Zimmer fand, habe ich lieber gestanden, dass ich es mag, mich als Mädchen zu verkleiden. FML

Heute, um sich für den altmodischen Streich mit dem Salz im Soda zu rächen, ist mein Vater in einem engen Blüschen und einem Minirock an meiner Uni aufgetaucht und hat verlangt, dass ich mit ihm nach Hause gehe. Ich habe das Gefühl, dass die kommenden Wochen schwierig werden. FML

Heute habe ich beim von meiner Gemeinde organisierten Lotto ein 4 Kilo schweres Stück Schinken gewonnen. Ich bin Vegetarierin. FML

Heute, während meines Gesprächs mit einem charmanten jungen Mann über eine Dating-Website erzählte er mir, obwohl er attraktiv ist, dass er enorme Schwierigkeiten habe, Frauen anzuziehen. Nachdem ich seine Fotos betrachtet hatte, sagte ich: "Aber nein, du hast ein charmantes Gesicht! Was soll das, ein Trick? Fehlt dir etwa ein Bein? Ha ha ha!" Ha. Ha. Ha. FML

Heute gehe ich zu McDonald's essen. Ich warte zehn lange Minuten und sage ungeduldig zur Bedienung: 'Könnte ich bitte mein Essen bekommen? Ich habe es eilig...' Sie antwortete: 'Ich weiß nicht, ob Sie es bemerkt haben, aber Ronald ist ein Clown, kein Zauberer!' FML

Heute war ich auf der Toilette eines Restaurants. Das Toilettenpapier war so dünn, dass mein Zeigefinger hindurchgerutscht ist und direkt in meinem Hintern landete. FML

Heute putze ich die Ohren meiner 18 Monate alten Tochter. In Panik, der Wattestäbchen kommt rot heraus. Ab in die Kinder-Notaufnahme. Das Rote? Etwas Himbeere, die sich meine Tochter ins Ohr geschmiert hatte. FML

Heute, als ich an einer roten Ampel stand, bot mir ein mobiler Windschutzscheibenreiniger an, meine zu säubern. Ich lehnte höflich ab, doch er blieb hartnäckig. Also schaltete ich meine Scheibenwischer ein. Er riss sie mir heraus, bevor er seinen mit Wasser gefüllten Eimer auf meine Windschutzscheibe warf. FML

Heute ist mein Geburtstag. Der Vater meiner Freundin hat mir eine DVD geschenkt, und nicht irgendeine: Susi und Strolch. Okay, ich hab die Botschaft verstanden. FML

Heute stellte mir mein Freund ein Ultimatum: "Entweder trägst du Strings, oder ich tue es." FML

Heute ist der Nachname meines Mannes 'Lechanteur', und er hat beschlossen, unseren Sohn Merlin zu nennen. Ich dachte auch, es sei ein Scherz, bis zu meiner Entbindung. FML

Heute, als Student, grüße ich meine Mutter vor dem Kaffeeautomaten. Besorgt fragt sie mich, was ich unter meinem Auge habe, weil es 'wie ein blauer Fleck aussieht.' Ich antworte ihr, dass ich mich am Vorabend wohl schlecht abgeschminkt habe. Vor dem Spiegel ist kein Rest von Make-up zu sehen, nur Augenringe. FML

Heute spiele ich mit meinem zehnjährigen Neffen ein Spiel, bei dem man ein Wort finden muss, das mit einer vorgegebenen Silbe beginnt. Bei 'TOR' schlägt er 'Tornado' vor. Erstaunt frage ich ihn, woher er diese Marke von Staubsaugern kennt. Er antwortet: 'Ich dachte an das Pferd von Zorro, typisch Frau!' FML

Heute, bin ich mit einem legendären Kater aufgewacht. Ich schaue mir meine Nachrichten an; meine Ex schreibt mir: "Du bist witzig, wenn du betrunken bist, aber ich stehe auf deinen Bruder." FML

Heute, seit 4 Tagen schaue ich die zweite Staffel von 'Bref.' auf dem Disney+ Konto des Freundes meiner Schwester. Ich habe alle Episoden bis auf die letzte gesehen, und jetzt hat meine Schwester mit ihm Schluss gemacht, also habe ich keinen Zugriff mehr auf das Konto. FML

Heute habe ich meinem Bruder, der kürzlich Vater geworden ist, eine SMS geschickt, weil ich nichts von ihm gehört habe: 'Wann sehen wir den Kleinen?' Gelesen, aber keine Antwort. Dasselbe bei meinen zwei weiteren Nachrichten. Für meine Beziehung zu meinem Bruder oder Neffen, FML.

Heute, ich höre, wie mein Freund nach Hause kommt und ruft: "Wo ist meine Göttin?" Ich antworte ihm, dass ich hier bin, und prompt entgegnet er: "Nein, ich habe meine DS gesucht – weißt du, die Spielkonsole..." FML

Heute hat mir der Mann, der mir seit Monaten gefällt, eine SMS geschickt, um mir ein gemeinsames Abendessen vorzuschlagen. Nachdem wir einen Termin vereinbart hatten, hat meine Autokorrektur beschlossen, mein "genial" in ein "genital" zu ändern. FML

Heute, seit nunmehr 2 Monaten, überweist mir mein Bankberater jede Woche 10 Euro. Verwundert und an einen Computerfehler glaubend, gehe ich zu meiner Bank. Mein Bankberater bezahlt mich, damit ich mit ihm ausgehe. FML

Heute, ich verbringe die halbe Nacht am Telefon mit meiner besten Freundin, die in Tränen aufgelöst ist. Ihr Freund hat sie gerade verlassen. Kaum lege ich auf, erhalte ich eine Nachricht von meinem Schatz: Ich wurde gerade verlassen. FML

Heute, wie jeden Freitag, bin ich im Physikunterricht. Mein Lehrer spricht mich an, während ich mich unterhalte, und sagt vor der ganzen Klasse: "Ich kenne zwei Arten von Typen, die Ohrringe tragen: Piraten und Schwule. Und ich habe kein Schiff auf dem Schulparkplatz gesehen." FML

Heute hat mein Freund wie üblich unsere schmutzige Wäsche seiner Mutter anvertraut. Beim Wegräumen habe ich einen kleinen Zettel gefunden: 'Hör auf zu glauben, dass du helle Unterhosen tragen kannst, wenn du deine Tage hast.' FML

Heute, kehrte ich nach meiner Hochzeit zurück ins Berufsleben. Nachdem ich am Wochenende ein Foto meines Kleides verschickt hatte, rechnete ich mit allem, nur nicht mit: "Du warst im Brautkleid umwerfend. Im Alltag kleidest du dich aber wie ein Dreck!". FML

Heute hat mir der Klempner, der 100 Meter von meinem Haus entfernt ist, 50€ Anfahrtskosten berechnet. FML

Heute bin ich mit dem Fahrrad unterwegs zur Arbeit. Auf dem Gehweg sehe ich eine hübsche weibliche Silhouette und beeile mich, sie zu überholen, um ihr Gesicht zu sehen. Ich war so auf sie fixiert, dass ich mit einem Auto zusammenstieß. Das Schlimmste? Sie war hässlich. FML

Heute, nachdem ich meine Haare mit kaltem Wasser ausgespült hatte, weil man sagt, es sei gut, warf ich sie nach vorne und traf dabei den an der Decke hängenden Fliegenfänger. Ergebnis: Eine Stunde lang musste ich mit kochendem Wasser nachhelfen, um die toten Fliegen zu lösen. FML

Heute, weil ich keine Lust hatte zu laufen, fuhr ich mit meinem Auto und meinem Hund zur Bäckerei, die 2 km von meinem Haus entfernt ist. Ich ließ den Motor laufen und kehrte nach ein paar Sekunden zurück. Ich musste nach Hause laufen, mit dem Baguette in der Hand, um einen Hammer zu holen. Mein Hund hatte sich in meinem Auto eingeschlossen. FML