Die Spitze

Die am meisten vereinbarten FMLs Die meist kommentierten FMLs Die meistgefragten

Der Höhepunkt des Tages

Der Höhepunkt der Woche

Der Anfang des Monats Der Höhepunkt des Jahres Die besten FMLs aller Zeiten

Unter alex - 27/09/2026 09:32

Heute, hat eine Kollegin mit mir geflirtet. Später, als wir uns im Aufzug wiederfinden, zieht sie ihren Pullover aus. Ich beschließe, bei der Hose anzufangen, aber sie ruft: "Was machst du da?!" Ihr war einfach nur warm. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 34

Du hast es verdient 16

Unter Anonyme - 28/09/2026 01:32

Heute, nach den Vorspielen und gerade als es ernst werden sollte, schlägt meine Freundin vor, dass wir uns auf eines ihrer alten Handtücher legen, um das Bett zu schützen. Ich bemerke alte Blutflecken darauf, und sie sagt: "Meine Katze ist auf diesem Handtuch gestorben." FML

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Du hast es verdient 18

Unter Croustinaze - 28/09/2026 17:32

Heute, sitze ich im Wohnzimmer und höre, wie mein Sohn mit seinem Vater in der Küche spricht. Er fragt ihn, welche Lebensmittel er nicht mag. Antwort: 'Die Küche deiner Mutter im Allgemeinen. Es gelingt ihr, aus jeder Zutat etwas Schlechtes zu machen, das ist fast eine Gabe.' FML

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Du hast es verdient 17

Unter Malouloute! - 29/09/2026 09:32

Heute, wie jeden Morgen fahre ich mit der U-Bahn zum Gymnasium. Die Bahn ist total überfüllt und ich finde einen winzigen Platz zwischen den stehenden Leuten und der Tür. Ich beuge mich vor, um zu sehen, ob meine Füße im Türbereich stehen. Meine Füße waren in Ordnung. Mein Kopf hingegen nicht. FML

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Du hast es verdient 14

Unter TamerAnslipe - 22/09/2026 18:32

Heute, habe ich festgestellt, dass mein vierjähriger Sohn mein striktes Verbot, Mädchen zu schlagen, eingehalten hat: Er kam aus dem Kindergarten mit einem blauen Auge zurück — geschlagen von der kleinen Chloé. FML

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Du hast es verdient 15

Unter forzax - 23/09/2026 10:32

Heute, ich benutze seit einer Woche eine Trockentoilette. Nachdem ich mein Geschäft erledigt hatte, sah ich, wie meine Freundin vor Lachen losprustete. Es wäre hilfreich gewesen, mir zu sagen, dass man Sägespäne in die Toilette gibt und sie nicht als duftendes Konfetti darüber rieseln lässt. FML

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Du hast es verdient 16

Unter Chris - 24/09/2026 02:32

Heute, habe ich Schoko‑Crossies gemacht und mein Freund hat Cookies gebacken. Er hat nicht aufgehört, mein Rezept von Anfang bis Ende zu kritisieren, während seine Cookies verbrannten und viel zu mehlig waren. Die Gäste liebten meine Schoko‑Crossies. Er hat sich danach nicht für sein Verhalten entschuldigt. FML

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Du hast es verdient 15

Unter driver - 24/09/2026 18:32

Heute, habe ich meine Fahrprüfung gemacht. Der Prüfer ist nach ein paar Metern eingeschlafen. Ich weiß nicht, was ich davon halten soll. FML

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Du hast es verdient 15

Unter Anonyme - 25/09/2026 10:32

Heute, ein seltener Moment mit meiner Frau, in dem wir richtig in Stimmung sind. Ihr Blick bleibt an der Uhr hängen, dann sagt sie, es sei 23:50 und sie habe ihr Duolingo noch nicht gemacht und würde sonst ihren Duolingo-Streak verlieren, wenn sie es nicht vor Mitternacht schafft. Nachdem sie ihre Übungen gemacht hat, rücke ich näher und... sie sagt, sie sei müde. FML

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Du hast es verdient 20

Unter Anonyme - 26/09/2026 02:32

Heute, bin ich mit meiner vierjährigen Tochter zum Eiffelturm gefahren. Wir sind ganz nach oben gefahren, aber sie hat einen Wutanfall bekommen, weil sie unbedingt zur Antenne wollte, obwohl ich ihr erklärt habe, dass das nicht möglich ist. FML

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Du hast es verdient 17

Unter psipsika - 26/09/2026 18:32

Heute, nachdem ich 240 Euro für kognitive Verhaltenstherapie gegen meine Arachnophobie bezahlt habe, stand ich in Unterwäsche auf dem Treppenabsatz, weil eine Spinne in meiner Badewanne war. FML

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Du hast es verdient 18

Unter Baby Cat' - 27/09/2026 10:32

Heute, während ich mich nach dem Schwimmbad umziehe, werfe ich meine Badehose in die Kabine nebenan, weil ich dachte, meine Freundin wäre noch dort. Plötzlich höre ich ein Kind sagen: "Hey Mama, wer hat mir seine Badehose auf den Kopf geworfen?" FML

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Du hast es verdient 17

Unter Anonyme - 28/09/2026 02:32

Heute, meine Tochter hat mein neues Kostüm gefunden. Sie liebt den Haarreif mit Spitzen-Katzenohren und hat beschlossen, ihn in die Schule zu tragen. Wenn ich daran denke, was ich getan habe, als ich ihn trug... Das ist mir so peinlich. FML

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Du hast es verdient 17

Unter paulineprz - 28/09/2026 18:32

Heute, mein Kollege hat seinen Hammer vom Dachstuhl fallen lassen. Statt 'Vorsicht!' zu rufen, hat er meinen Namen gerufen und ich habe nach oben geschaut. FML

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Unter Doll - 29/09/2026 10:32

Heute, bin ich in der Notaufnahme und die Krankenschwester fragt mich, welchen Beruf ich habe. Ich antworte ihr und frage sie dann: 'Und Sie?'. FML

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Unter Clélouche - 22/09/2026 19:32

Heute, ich bin seit einem Jahr mit meinem Freund zusammen. Ich frage ihn, ob er mir zu diesem Anlass einen Ring schenken möchte. Seine Antwort: „Warum? Hast du nicht schon genug Spangen an den Zähnen?“ . FML

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Unter lestoufous - 23/09/2026 11:32

Heute, als ich verdächtige Geräusche höre, erinnere ich meine Kinder daran, dass sie sich nicht selbst Kuchen nehmen dürfen. Der Rat meiner dreieinhalbjährigen Tochter an ihren fünfjährigen Bruder: „Du gibst mir eins und ich gebe dir eins, so bedienen wir uns nicht selbst!“ Unschlagbar. FML

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Unter Praline - 24/09/2026 03:32

Heute, da ich oft von Kindern umgeben bin, benutze ich harmlose Schimpfwörter. Ich sage also "Chips" statt "Scheiße". Vorhin im Auto habe ich gelernt, dass mein Gehirn "Chips" inzwischen als Schimpfwort wertet, als ich auf dem Parkplatz in letzter Sekunde "Chipolata!" gerufen habe, um eine Kollision gerade noch zu vermeiden. FML

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Unter moomin - 24/09/2026 19:32

Heute, musste ich zwei Kumpels sagen, dass sie seit einem Jahr mit derselben Frau ausgehen. FML

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Unter colicoli - 25/09/2026 11:32

Heute, hat meine Mutter endlich das Paket bekommen, das ich ihr von Teneriffa geschickt habe. Ich war dort letzten Sommer für ein Praktikum und hatte den Expressversand gewählt. Ja, auf den Kanaren gelten offenbar neun Monate als Express. FML

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Unter Anonyme - 26/09/2026 03:32

Heute, ich bin Babysitter für ein kleines Mädchen, und nach der Schule gehen wir zu ihr nach Hause. Ich schenke ihr kühles Wasser ein. Sie mustert mich, schaut auf ihr Glas und sagt: „Du bist nicht so cool wie das Wasser.“ FML

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Unter gloupss - 26/09/2026 19:32

Heute, habe ich "Wie verführe ich?" getippt — nicht in Google, sondern im Chat mit der Frau, auf die ich stehe. FML

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Unter Anonyme - 27/09/2026 11:32

Heute erfülle ich die Fantasie meiner Freundin, auf meinem Motorrad Sex zu haben. Alles lief gut, bis sich der Seitenständer einklappte. Ergebnis: 250 € an Reparaturen und ein gebrochener Knöchel. FML

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Unter Anonyme - 28/09/2026 03:32

Heute, Date im Schwimmbad mit einem Mann, der mir gefällt. Intensives Training zwischen Brust-, Kraul- und Rückenschwimmen. Mir wird durstig. Meine normale Trinkflasche ist leer. Mein Date bietet mir seine an, eine Trinkflasche für Radfahrer. Ich konnte nicht daraus trinken, weil ich nicht wusste, wie diese Flasche funktioniert. Wie peinlich. FML

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Unter Aïe - 28/09/2026 19:32

Heute, nachdem er meinen Mund untersucht hatte, sagte mein Zahnarzt: "Endlich glaube ich, dass ich dieses Jahr auf die Bahamas fahren kann." FML

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Unter Daisy - 29/09/2026 11:32

Heute, meine Spülmaschine ist unbrauchbar, weil mein Bernhardiner auf ihre Tür gefallen ist, nachdem er auf seinem eigenen Sabber ausgerutscht ist. FML

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Unter Anonyme - 22/09/2026 20:32

Heute, hole ich bei meinem Arzt ein Attest ab, das ich ihn gebeten hatte, weil ich es für die Anmeldung in der Sauna brauche. Er hat vermerkt, dass ich problemlos Sauna „im Wettkampf“ betreiben kann. FML

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Unter lenainjaune - 23/09/2026 12:32

Heute, Gesellschaftsspiele. Um ihn einzubeziehen, bitte ich eines der Kinder, mir die Regeln zu erklären. "Also, weißt du, da ist eine Anleitung... Dann liest du sie halt." Oscar, 5 Jahre. FML

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Unter Anonyme - 24/09/2026 04:32

Heute, mein Großvater fragte, wo die Cookies des Computers geblieben seien, weil er Hunger hatte. Ich habe ihm fünf Minuten lang den Unterschied zwischen diesen Cookies und essbaren Keksen erklärt, worauf er sagte, er habe mich nur auf den Arm genommen. FML

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Unter Benjamin - 24/09/2026 20:32

Heute, arbeite ich in einem Bekleidungsgeschäft. Eine Mutter hat ihrer sechsjährigen Tochter beigebracht, dass es keinen Sinn hat, ein T‑Shirt zurückzuhängen, weil die Leute, die im Laden arbeiten, dafür bezahlt werden, es für uns zu tun. FML

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Heute, als ich gerade aus der Dusche kam, betrat meine Großmutter das Badezimmer. Ich griff eilig nach meinem Handtuch, als ich hörte: "Ach, keine Sorge. Grauen, wie ich sie im Krieg erlebt habe!" Danke, Oma, danke. FML

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Heute wurde ich über meine bevorstehende Versetzung nach Luxemburg informiert. Super Gehalt, Dienstwohnung... Kurz gesagt, ein Traum. Als ich von der Arbeit nach Hause kam, habe ich es stolz meiner Frau erzählt. Ihre Antwort? 'Melde dich wieder, wenn du dort bist.' FML

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Heute, während eines zärtlichen und romantischen Moments mit meinem Liebsten, tauchte er in meinen Blick ein und machte mir ein Kompliment für die Farbe meiner Augen: 'Deine Augen sind wie die Karibische See... oder das After eines Schlumpfes.' FML

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Heute habe ich ausgeschlafen und dachte, ich hätte nichts Wichtiges zu tun. Dann bekomme ich drei Nachrichten: Ich muss eine letzte Arbeit abgeben, um mein Studium abzuschließen, an einem Kirchenprojekt teilnehmen und eine Blutabnahme machen. Ich hatte alles im Kalender eingetragen - allerdings für 2026. FML

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Heute, und wie schon seit zwei Tagen, bin ich wegen einer Verstauchung des Sprunggelenks auf Krücken. Laut meiner Einrichtung darf ich den Aufzug nicht benutzen, also nehme ich die Treppe. Morgen werde ich immer noch Krücken haben – dann aber wegen einer Verstauchung an beiden Knöcheln. FML

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Heute, habe ich mein Auto verkauft, um die Theorieprüfung zu bezahlen. FML

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