Die Spitze · Der Höhepunkt des Jahres

Heute, ich bin Lehrerin für Gemeinschaftskunde an einer weiterführenden Schule und informiere über die Gefahren des Rauchens. Ich sage, dass es die Haare fettig macht, Augenringe bringt, den Teint fahl macht und die Zähne gelb werden lässt. „Rauchen Sie, Frau?“, fragen mich die besorgten Schüler. FML

Heute, ich gehe seit zwei Monaten zu Escorts. Ein gut gehütetes persönliches Geheimnis? Nein, denn meine Mutter, besorgt und mit der Befürchtung, ich würde erpresst, hat einen Detektiv auf mich angesetzt, der mich erwischt hat, wie ich zu ihnen ging. Also weiß meine Mutter, dass ich Escorts sehe, und hat mir eine Standpauke gehalten. FML

Heute, meine Freundin hat mit mir Schluss gemacht. Der Grund? Sie ekelt sich davor, wie ich mich beim Staubsaugen halte. FML

Heute, habe ich das Set mit vier AirTags bekommen, das ich gekauft hatte, um mein Gepäck auf Reisen zu verfolgen. Anscheinend sind sie nur mit dem iPhone 17 und neuer kompatibel. Ich habe ein iPhone 8. FML

Heute, bei Regen ist Wasser in die Garage eingedrungen und hat meinen Vorrat an Kalk- und Zementsäcken durchweicht. FML

Heute, bei einem Streit mit meiner schwangeren Frau sagte sie stolz zu mir: „Du kannst das nicht verstehen. Ich bringe Leben zur Welt. Was machst du außer Kacke.“ FML

Heute, wartete ich vor ihrem Haus auf sie. Ich wollte sie überraschen und versuchte, besonders cool dazustehen, bis mein Bein eingeschlafen war. Als sie endlich kam, wollte ich auf sie zugehen und bin hingefallen. Ich habe mein Bein überhaupt nicht mehr gespürt. FML

Heute, während ich meinem Schatz einen Monolog halte und der Kater auf meinem Schoß sitzt, legt er mir eine Pfote auf den Mund. Mein Mann rief dann: „Endlich! Ich habe ihn dressiert.“ FML

Heute, habe ich Schluckauf. Normalerweise bekomme ich ihn weg, indem ich die Luft anhalte. Wegen meines Hustens geht das allerdings nicht. Ich hickse und huste seit zwei Tagen. FML

Heute, bin ich Geschäftsführer eines Pizza-Lieferdienstes. Bei einer Kundin, bei der ich gerade war, bestand sie darauf, mir ein Trinkgeld zu geben. "Pssst! Ihr Chef darf das nicht erfahren!" Ich erkläre ihr, dass ich der Chef bin. Ihre Reaktion: "Ach... Dann geben Sie mir das Trinkgeld zurück.". FML

Heute, als ich eine Zigarette gegen den Wind anzündete, ist mir heiße Asche ganz zart mitten ins rechte Auge gefallen. Es brennt. Sehr. FML

Heute, mein Freund verkündete, ganz stolz, dass er in seiner Einzimmerwohnung geputzt hat. Als ich ankomme, sage ich: 'Ach, hast du nicht die Bettwäsche gewechselt?' Seine Antwort: Er hat nur das Bett abgesaugt. FML

Heute, da ich weit weg von meinen Eltern wohne, wollten sie mich besuchen. Als ich gerade in ihrer Nähe unterwegs war, sagte ich ihnen, dass ich lieber zu ihnen käme, damit sie sich die Fahrt sparen. Ihre Antwort, fast enttäuscht: "Aber... dann sehen wir ja unser Schätzchen nicht." So nennen sie mein Pferd. FML

Heute, zweites Date mit einem Mann, den ich über eine App kennengelernt habe. Tolles Gefühl, er fragt, ob er mich küssen darf, und ich stimme zu. Ich merke, dass er zittert – er bekommt eine Panikattacke. Ich musste ihn 30 Minuten lang beruhigen. Danach sagt er mir, dass er nicht weitermachen will, weil er den Funken nicht gespürt hat. FML

Heute, bin ich friedlich in meinen neuen weißen Laken eingeschlafen und als ich aufwachte, entdeckte ich darauf die japanische Flagge. FML

Heute, gehe ich zur Packstation, um ein Paket abzuholen. Die Klappe geht ganz oben auf. Mit meinen 1,52 m sehe ich das Paket, kann es aber nicht erreichen. Zum Glück ist mein vierjähriger Sohn dabei. Ich hebe ihn hoch, sodass er das Paket an den Rand des Fachs schieben kann, und ich kann es endlich auf Zehenspitzen greifen. FML

Heute, als ich meine 4-jährige Tochter ins Bett gebracht habe, sagte ich ihr, dass ihre Hände noch ein bisschen nach dem Ziegenkäse vom Abendessen riechen. Sie hat an meiner Wange geschnuppert und gemeint, ich würde nach Kuh riechen. FML

Heute habe ich gelernt, dass man in der Stadt bei Gelb nicht anhalten sollte, sonst fährt einem jemand hinten rein, man erleidet ein Schleudertrauma und — am Schlimmsten — man wird noch beschimpft. FML

Heute, zum ersten Mal seit Langem, hat jemand meinen Namen geschrien, als ich kam. Leider war es nur mein Mitbewohner, der an die Klotür gehämmert hat. FML

Heute, hat mein Freund mir die schönste Liebeserklärung gemacht, seit wir zusammen sind: "Ich warte lieber auf dich, um mit dir zu McDonald's zu gehen, als alleine zu McDonald's zu gehen und mein ganzes Leben auf dich zu warten." Das Schlimmste ist, dass ich gerührt war. FML

Heute habe ich eine Freundin zur Beerdigung ihres Vaters begleitet. Am Ende, als sie und ihr Freund sich langsam entfernten, bin ich ihnen hinterhergelaufen und habe aus Reflex den berühmten Spruch rausgehauen: „Und, warten wir nicht auf Patrick?“ Ihr Vater hieß Patrick. FML

Heute, gehe ich zum Zahnarzt, um ein Implantat einsetzen zu lassen. Beim Herausdrehen der Schraube hat die Zahnärztin den kleinen Schraubendreher auf meinen Rachen fallen lassen. Ich habe ihn verschluckt. Für Röntgenaufnahmen zur Suche nach Fremdkörpern und Stuhlanalysen. FML

Heute, nach all den Jahren, habe ich endlich kapiert, dass das kleine Fläschchen ohne Etikett auf dem Nachttisch meiner Eltern, das ich als Kind immer zum Händewaschen benutzt habe, in Wirklichkeit Gleitgel war. FML

Heute, meine Schwiegermutter hat mir einen Kräutertee und Honig gekauft, weil ich huste. Überrascht bedanke ich mich bei ihr und sage, dass wir uns ja doch gut verstehen könnten. Sie fügte hinzu: „Verrecken Sie doch. Ich mache das nur für meine Tochter, sie bekommt kein Auge zu, weil sie Ihnen beim Husten zuhören muss, als würden Sie sich die Lungen aus dem Leib husten.“. FML

Heute, beim Essen, fragt mich mein kleiner Bruder: „Weißt du, was eine Frau sagt, wenn sie einen riesigen Schwanz sieht?“ Ich antworte nur: „Nein.“ Er grinst und sagt: „Ich schon“, dann geht er laut lachend weg. Von einem Elfjährigen gedemütigt. FML

Heute, bin ich für zwei Wochen im Urlaub. In der ersten Woche hatte ich eine Erkältung mit Mittelohrentzündung und auch mein Baby war krank. Jetzt ist Montag der zweiten Woche und ich habe eine Lebensmittelvergiftung, die mich ans Bett fesselt. FML

Heute merke ich, dass ich Fleisch in meinem Auto vergessen hatte. Da ich keinen Geruchssinn habe, ist mir das vorher nie aufgefallen. Ich putze mein Auto von oben bis unten, bevor ich meine Tochter vom Bahnhof abhole. Ihre ersten Worte beim Einsteigen: "Transportierst du eine Leiche oder was?" FML

Heute, habe ich beschlossen, mich ans Kochen zu machen, obwohl ich das sonst total langweilig finde. Rezept: Spargelsuppe, 20 Minuten. Perfekt. Für den ersten Schritt (Spargel schälen) habe ich allein 40 Minuten gebraucht, super nervig, alles für ein ziemlich mittelmäßiges Ergebnis, und am Ende habe ich die ganze Nacht gekotzt. FML

Heute, ich habe meinen Mann beim Masturbieren erwischt. Das wäre für mich kein Problem, wenn wir nicht seit diesem Sommer keinen Sex mehr gehabt hätten. Für meine Libido, FML

Heute, ist Silvesterabend. Ich habe mich schick angezogen, die Haare gemacht, mich geschminkt und Musik angemacht, alles nur damit der Pizzalieferant nicht merkt, dass ich den Jahreswechsel allein zu Hause vor dem Fernseher sitze und Pizza esse. FML