Die Spitze · Der Höhepunkt des Jahres

Heute, finde ich meinen Mann vor dem Ventilator, mit dem Föhn auf höchster Stufe in der Hand. Er wollte testen, ob er damit einen Mini-Tornado erzeugen kann. FML

Heute, mein Vater hat mich beim Rauchen erwischt. Ich erwartete, dass er mich zurechtweisen würde, also sah ich ihn an. Er sagte mit drohender Stimme: „Ich werde deine Fotos auf Facebook nicht mehr liken.“ Dann ging er wieder. FML

Heute, aus Spaß habe ich einen Satz meines Französischlehrers, der mit 'ce matin...' begann, weitergesagt und dabei ein Lied von Chantal Goya vor mich hingesummt. Daran hatte ich nicht gedacht: Mein Lehrer war nicht minder gut aufgelegt und zwang mich, es komplett zu singen, im Stehen vor der ganzen Klasse. FML

Heute, nachdem er einen Liter Wodka getrunken, sich mit seinen Kumpels über mich lustig gemacht und auf mich erbrochen hatte, hat mir mein Freund, mit dem ich zwei Jahre zusammen war, gesagt, dass er mich verlässt und fügte hinzu: "So kannst du keinen schlimmeren Abend mehr haben." FML

Heute, mein Freund, ein Hobbyhandwerker, hat beschlossen, die Leistung meines Vibrators 'zu verbessern'. Seitdem kann ich ihn praktisch als Akkuschrauber verwenden. FML

Heute, biete ich auf einem Kleinanzeigenportal für einen Brotbackautomaten. Als ich den Knethaken nicht in der Backform sehe, frage ich den Verkäufer, ob er im Paket dabei ist. „Nein, den habe ich verloren“, sagt er. Und er versteht nicht, warum ich seine Maschine, die "in perfektem Zustand" sei, nicht mehr kaufen will. FML

Heute, als Kassiererin wurde ich angegriffen. Ein anderer Kunde musste eingreifen, damit mein Angreifer mich losließ. Mein Angreifer war eine verärgerte Krabbe, die die Plastiktüte, in der sie steckte, aufgerissen hat, bevor sie mir in den Finger gezwickt hat. FML

Heute, im Restaurant und in flirtiger Stimmung, ziehe ich eine meiner Ballerinas aus und will gerade sein Bein streicheln, als er sagt, dass es plötzlich stinkt. FML

Heute, während ich bei einer Freundin Urlaub mache, ist der Vater meines Freundes sehr krank. Wir machen Fotos zum Spaß und ich schicke meinem Freund ein sehr sexy Foto. Nach mehreren Stunden ohne Antwort überprüfe ich meine Nachrichten. Ich entdecke eine SMS, die vor dem Foto eingegangen ist: 'Mein Vater ist gerade gestorben'. FML

Heute, mein Sohn erzählt meiner Schwiegerfamilie, dass ich oft zu einem Mann gehe, um mich allein mit ihm in einem Raum einzuschließen, aus dem für etwa eine Stunde seltsame Geräusche und Stöhnen zu hören sind, bevor ich erschöpft wieder herauskomme. Es handelt sich dabei um Thomas, meinen Physiotherapeuten. FML

Heute, als Bewohner der Insel La Réunion, stand ich voller Bewunderung vor der Schönheit eines Chamäleons, das langsam die Straße überquerte. Der Autofahrer hinter mir fand es lustig, es zu überfahren, mich zu überholen, mir den Stinkefinger zu zeigen, in schallendes Gelächter auszubrechen und weiterzufahren. FML

Heute, sind wir fünf Brüder, die wegen der Verleumdungen unserer Mutter kaum noch — oder gar keine — Beziehung zueinander haben. Sie hat es darauf angelegt, uns gegeneinander auszuspielen. Sie hat uns mit dem Riemen erzogen und war nie liebevoll oder sanft. Sie versteht nicht, dass keiner von uns sie aufnehmen will. FML

Heute, nach einer durchzechten Nacht, in der ich hauptsächlich Kokosnuss-Spirituosen getrunken hatte, bekam ich den Würgereiz, als meine Freundin aus dem Bad kam, nachdem sie mit dem Duschgel 'Tahiti Coco' geduscht hatte. FML

Heute höre ich dem Lehrer zu. Plötzlich schaut er mich an und fragt: "Hast du die Aufgabe verstanden?" Ich antworte: Ja. Er wendet sich an die Klasse und sagt: "Also, wenn sie die Aufgabe verstanden hat, haben es alle verstanden!". FML

Heute, leide ich unter schrecklichen Bauchschmerzen nach drei Wochen Verstopfung. Aus Verzweiflung habe ich letzte Nacht geträumt, dass ich überall kacke und dabei fröhlich lache. FML

Heute, wartete ich gespannt auf die Fotos meiner Hochzeit. Beim Durchsehen stellte ich fest, dass mein Sohn auf allen Bildern mit den Fingern in der Nase zu sehen war. FML

Heute, mein Geschichtslehrer hat erklärt, dass romanische Kirchen klein, gewölbt und düster sind. Ich heiße Romana, bin 1,55 m groß und bin Goth. FML

Heute, in dem Restaurant, in dem ich seit fast zehn Jahren als Koch arbeite, habe ich meine erste Kundenbeschwerde bekommen. Nicht, weil das, was er gegessen hatte, schlecht war, sondern weil ich seinem Sohn keine Danette-Schokocreme servieren konnte, das einzige Dessert, das er mag. FML

Heute, mein Ex, für den ich noch Gefühle habe, sagt zu mir, er sei froh, dass ich Gefühle für ihn habe, weil ihm das erlaubt, eine sadistische Macht auszuüben, die ihm Erleichterung verschafft. FML

Heute, am Urinal habe ich gesehen, wie ein Mann sich mit Toilettenpapier abgewischt hat und sich danach die Nase geputzt hat. Ja, in dieser Reihenfolge. FML

Heute, im Schwimmbad mit meinem vierjährigen Sohn. In der Umkleide habe ich ihn angezogen und mich umgedreht, um mich selbst anzuziehen. Ganz unschuldig rief er laut: "Papa, warum hast du Orangenhaut am Hintern?" Alle haben es gehört. Meine Orangenhaut und ich. FML

Heute, teste ich zum allerersten Mal eine Mitfahrgelegenheit als Mitfahrerin. Zwanzig Minuten nach der Abfahrt sagt meine Fahrerin, sie sei wegen einer heftigen Party müde. Ich biete ihr an, das Steuer zu übernehmen. Sie stimmt zu – und schläft dann die ganze Fahrt über. FML

Heute, hat mein Mann mich gebeten, ein richtig fettes, üppiges Essen zu kochen, weil er es kaum erwarten kann, die neue WC-Bürste auszuprobieren, die er gerade gekauft hat. FML

Heute, als Student in China, hatte ich das Vergnügen, an einer Begrüßungsveranstaltung an der Uni teilzunehmen. Die Veranstaltung bestand darin, dass ein Polizist auftauchte, uns die Verbote und die daraus resultierenden Strafen erklärte und uns aufforderte, nicht in Bars oder Clubs auszugehen. FML

Heute, kommen wir aus dem Urlaub zurück zu meinem Schatz, zu ihm, wo er mit seiner Tochter wohnt. Ich will duschen und stelle fest, dass sie die wenigen Hygieneartikel, die ich bei ihm stehen hatte, weggeworfen hat. Sie ist 25 und wir sind seit 7 Jahren zusammen. Ich habe die Botschaft schon verstanden, Göre. FML

Heute, ein Bettler hat mich um ein bisschen Geld gebeten. Um zu zeigen, dass ich nichts hatte, habe ich dummerweise auf meine Tasche geklopft. Ausgerechnet auf die Tasche, die voller Münzen war. FML

Heute, nachdem ich an der Kasse bezahlt hatte, steckte ich meine Einkäufe, um die Hände frei zu haben, demonstrativ in die Öffnung meiner Jacke. Der Ladendetektiv hielt mich an und forderte mich in barschem Ton auf, ihm zu folgen. Ich habe den Kassenbon. Er muss meine mangelnde Diskretion für eine Provokation gehalten haben. FML

Heute, meine Kolleginnen und Kollegen organisieren den nächsten Firmenmarathon. Da mich niemand gefragt hat, mache ich meinem Chef meine Verärgerung deutlich … der ruft dann mitten im Großraumbüro: „MARathon, nicht BARathon! Bei einem Barathon hätten wir dich sofort zur Teamchefin gewählt, aber hier... Laufen? Du?“ Für meine berufliche Glaubwürdigkeit. FML

Heute, habe ich lange nach der Fernbedienung des Fernsehers gesucht. Sie steckte zwischen den beiden Bauchrollen meines schlafenden Mannes. FML

Heute, nach einer kurzen Beurlaubung wegen des Todes meiner Mutter, komme ich zurück zur Arbeit. Von all meinen Kollegen, mit denen ich normalerweise gut auskomme, hat mir nur einer sein Beileid ausgesprochen. Seitdem, selbst wenn ich nur eine noch so kleine Andeutung mache, sagt niemand etwas oder bricht das Gespräch ab. Wegen ihrer fehlenden Empathie. FML