Die Spitze · Der Höhepunkt des Jahres

Heute, meine Eltern sind in den Urlaub gefahren. Ich habe keinen Führerschein, aber ich hatte Lust, einfach mal mit dem Auto meines Vaters auf dem Parkplatz vor- und zurückzufahren, um zu sehen, wie sich das anfühlt. Ergebnis: Ich bin mit dem Auto meines Vaters gegen das Auto meiner Mutter gefahren. FML

Heute, und das schon seit einiger Zeit, berührt mich mein Freund überhaupt nicht mehr. Ich frage ihn also, warum er nie wieder mit mir schlafen will. Seine Antwort: "Ach, ich sterbe vor Verlangen! Nur nicht mit dir." FML

Heute, muss ich die Initialen meines Chefs, Pascal D., auf die Berichte stempeln, die er zu einem Seminar mitnimmt. Ganz aufgeregt bei dem Gedanken, dafür bezahlt zu werden, auf den Berichten 'PD' zu stempeln (in Frankreich ein abfälliger Ausdruck für Homosexuelle), lese ich seine Notiz erst am Ende noch einmal. Sie endet mit: 'Aus offensichtlichen Gründen setzen Sie zuerst meinen Nachnamen.' FML

Heute, sprechen wir über die Zukunft mit meinem Sohn. Mit funkelnden Augen und voller Hoffnung sagt er mir, er wolle mit 30 eine Fee werden. FML

Heute, bringe ich das Kätzchen, das ich vor einer Woche aufgenommen habe, zum Tierarzt. Alles ist soweit in Ordnung, bis auf ein Detail: Die Ohren sind unpigmentiert, sodass es Sonnenbrand bekommen kann. Deshalb muss ich mein Kätzchen mit Baby-Sonnencreme eincremen, sobald es nach draußen geht. FML

Heute, ich komme aus München und bin geschäftlich in Berlin. Ich frage einen Passanten nach dem Weg — er bleibt nicht stehen; der zweite brummt etwas und geht weiter; der dritte ebenso. Dann kommt ein vierter Herr mit entspannter, freundlicher Miene. Voller Hoffnung frage ich ihn nach dem Weg. Zu meinem Pech war er ein Tourist. FML

Heute, schlage ich meinem ziemlich faulen Freund vor, zu mir zu kommen und schicke ihm ein Foto von mir in Unterwäsche. Er lehnt ab und sagt, er spiele online mit Freunden. Also schicke ich ihm ein Foto von dem Apfelkuchen, den ich gerade aus dem Ofen geholt habe. Er war innerhalb von zehn Minuten da. FML

Heute, wegen meiner Insektenphobie, wurde ich um 4 Uhr morgens von einer riesigen Grille geweckt, die über mein Gesicht und mein Kissen krabbelte. Panisch weckte ich meinen Freund, der neben mir schlief. Seine Antwort? 'Mach dir keine Sorgen, die sticht nicht.' Er drehte sich um und schlief sofort wieder ein. FML

Heute, habe ich meine dreizehnjährige Nichte gebeten, meine dreimonatige Tochter abzuholen, die oben schläft. Sie fand es lustig, eine Babypuppe von der Empore zu werfen und dabei "NEEEIN!" zu schreien. Ich bin in Ohnmacht gefallen. Ziemlich guter Gag. FML

Heute, habe ich meine Mutter gefragt, ob sie mich vom Schwimmbad abholen könnte, das 3 km von mir entfernt ist. Super! Sie ist tatsächlich gekommen, um mich abzuholen! Zu Fuß. FML

Heute, bin ich Führungskraft in einer Firma. Ich streite mich mit einem Kollegen (den ich sehr mag) wegen einer Kleinigkeit. Ohne es zu merken habe ich ihn im Ärger „Baby“ genannt. Na ja, jetzt weiß er es. FML

Heute, habe ich mir eine Verbrennung zweiten Grades an der ganzen Hand zugezogen, mit fiesen, nässenden Blasen. Kampf gegen das Feuer? Unfall mit dem Bügeleisen oder der Fritteuse? Nein, nur ein geschmolzener, glühender Marshmallow, der mir auf die Hand gefallen ist und sich überall verteilt hat. FML

Heute, die Tochter meines Praktikumsbetreuers kommt zu mir und sagt: "Ich bin 6 Jahre alt." Ich antworte: "In vier Tagen werde ich 18." Dann schaut sie mich mit einem breiten Lächeln an und sagt: "Ah, das ist cool, dann kannst du bald ins Gefängnis." FML

Heute, meine Mutter schickt mir eine SMS und bittet mich um einen Gefallen: Sie muss für die Arbeit eine Absage schreiben und fragt, ob ich ihr bitte die Absage schicken kann, die ich vor zwei Tagen erhalten habe. FML

Heute, habe ich meinen Freund, meinen Job und meine Wohnung verloren. Warum? Weil mein "Ex-Freund" zugleich mein "Ex-Chef" ist und ich in einer Dienstwohnung lebte, die mir wegen meines "Ex-Jobs" zugeteilt wurde. FML

Heute, zeige ich einem potenziellen Mieter meine Wohnung. Er wirkt zufrieden. Er schaut aus dem Fenster und sieht den Nachbarn gegenüber, der ihm zuruft: „Was guckst du? Schau nach unten.“ Am Ende hat er die Wohnung nicht gemietet. FML

Heute, wie immer, bin ich sehr wählerisch, was das Essen angeht. Im Restaurant mit Freunden entschied ich mich für ein Kindermenü, weil mich die Speisekarte nicht ansprach. Der Kellner brachte mir ein Lätzchen. FML

Heute, bekomme ich einen Brief von meiner Versicherung, der mir mitteilt, dass ich wegen Nichtzahlung aus der Versicherung gestrichen wurde. Dieselbe Versicherung, die mich seit zwei Jahren mahnt und der ich mehrere Einschreiben geschickt habe, in denen ich erkläre, dass ich meinen Vertrag per Einschreiben am … gekündigt habe, wegen Umzugs in ein anderes Bundesland. FML

Heute, ich verkaufe einen kaputten Beamer als Ersatzteil. Ein Käufer meldet sich und ich betone vorsichtshalber, dass er nicht funktioniert. Er kommt vorbei und bittet mich, ihn anzuschließen, um "zu beweisen, dass er nicht funktioniert". FML

Heute, während ich auf dem Klo saß, wurde ich rund zehnmal von drei Kätzchen gestört, die an der Tür kratzten, rein- und rausgingen, mir auf den Rücken kletterten, auf die Toilettenschüssel sprangen und an meinem Hintern schnüffelten. FML

Heute, mein Freund wohnt weit weg von mir. Er kommt dieses Wochenende mit dem Zug zu mir. In einem Gespräch fragt er mich, wann meine nächste Periode geplant ist. Aber natürlich ganz besonders taktvoll: "Sag mir schnell Bescheid, vielleicht kann ich die Fahrkarten noch erstattet bekommen...". FML

Heute, mein Freund sagt, meine Tochter geht ihm auf die Nerven, weil sie während eines Familienessens einen Angstanfall hat. Sag mal... und deine Tochter, die mich seit fünf Jahren jeden Tag schmollt und mich ignoriert, weil sie unsere Beziehung nicht akzeptiert, reden wir darüber. FML

Heute, als ich kurz davor war, meinen Rekord in Doodle Jump auf meinem Handy zu brechen, stieß mich plötzlich jemand an und ich verlor. Ich fuhr die Person lautstark an und beschimpfte sie aufs Übelste. Es war das Mädchen, in das ich verliebt bin - sie wollte mich fragen, ob ich mit ihr ausgehen möchte. FML

Heute, rufe ich bei der Telekom an, weil ich nicht alles verstanden habe. Die Mitarbeiterin geht dran und ich schreie sie an, noch bevor sie sich vorgestellt hat; nach einer Weile höre ich auf, um Luft zu holen. Sie nutzt die Gelegenheit und sagt: „Gern, mein Herr, aber Sie sind hier bei ALDI.“. FML

Heute, tröste ich die Frau, die ich liebe, indem ich sie zärtlich in meine Arme schließe. Sie weint, weil sie gerade mit mir Schluss gemacht hat. FML

Heute, wieder Hitzewelle, und ich komme gerade von der Physiotherapeutin. Das Einzige, was sie gemacht hat, das mir wirklich gut tat, war die Wärmflasche auf meinen Schultern. FML

Heute, Rauchpause im Büro, aber es war so windig, dass die Feuerzeugflamme keine zwei Sekunden hielt. Ein Kollege kam dazu, stellte sich vor mich und öffnete aus Galanterie oder Höflichkeit seinen Mantel, um den Wind abzuhalten. Er hatte nichts darunter an. Ich habe mich sogar bei ihm bedankt. FML

Heute, konnte ich endlich joggen gehen und die neuesten Kopfhörer ausprobieren, die man mir zum Geburtstag geschenkt hat — ein neues kabelloses In‑Ear‑Modell. Ihr wisst schon, diese In‑Ear‑Hörer, die so leicht sind, dass man nicht merkt, wenn sie herausfallen, und so winzig, dass sie durch den Abflussrost rutschen. FML

Heute, habe ich die Schlüssel zur Arbeit verloren, gestern die meines Motorrads und vorgestern meinen Rucksack. Wann verliere ich endlich mein Hirn. FML

Heute, weil kein Kartoffelstampfer zur Hand war, hat mein Mann alle gekochten Kartoffeln in eine Plastiktüte getan und ist mit dem vorderen Reifen des Autos drübergerollt. FML