Die Spitze · Der Höhepunkt des Jahres

Heute, beim Essen zum Geburtstag meiner Oma. Sie hat ein paar Freundinnen eingeladen und besteht darauf, sie mir vorzustellen. Dann ist Odette dran, 86, und erzählt mir, dass sie Geheimnisse nie weitererzählt. Es war vielleicht nicht der beste Moment, ihr zu antworten, dass sie also die ist, die schweigt wie ein Grab. FML

Heute, habe ich als Apothekerin der Freundin meines Ex einen Schwangerschaftstest verkauft. FML

Heute hat der Hund meines Freundes beschlossen, das Sofa von hinten aufzureißen. Wie ich das gemerkt habe? Meine Vermieterin, die mir einen Überraschungsbesuch abgestattet hat, ist plötzlich im Sofa verschwunden und auf der anderen Seite teilweise wieder aufgetaucht. Überraschung! FML

Heute, im zweiten Jahr meines Mathe-Vorbereitungskurses, war meine einzige wirkliche Freude des Tages, als mein Vater mir Schreibhefte kaufte, „wie du sie magst, mit Linien in einer anderen Farbe.“ FML

Heute schnitze ich für meine kleinen Kinder einen Halloween-Kürbis. Ich gestalte ihn richtig schaurig, mit einem fiesen Mund und bösen Augen. Mächtig stolz zeige ich ihn den beiden, und der Ältere sagt zum Jüngeren: "Guck mal, der sieht aus wie Mama, wenn sie sauer ist." FML

Heute habe ich meine 1‑Liter‑Flasche schwarze Seife mit meiner 1‑Liter‑Flasche Jojobaöl verwechselt. Also habe ich die Badewanne eingeölt, bevor ich sie geputzt habe. FML

Heute, an meinem ersten Tag als Masseur in einem Beautycenter, habe ich einen Kunden gefragt, ob er empfindliche oder schmerzende Stellen hat. Er hat mir freundlich erklärt, dass er es nicht mag, wenn man ihm den linken Hoden anfasst. FML

Heute, klingelte ich bei meiner Nachbarin auf dem Flur, weil ich sie auf einen Drink einladen wollte. Als sie die Tür öffnete, bekam ich Panik und als Ausrede bat ich sie, mir etwas Schnee von ihrem Balkon zu leihen, damit ich meinen Schneemann fertigbauen konnte. FML

Heute, nach drei Jahren Zusammenleben hat mein britischer Freund es nur geschafft, sich fünf oder sechs französische Wörter zu merken. Als wir einschliefen, flüsterte ich ihm „Je t'aime“ ins Ohr, auf Französisch. Er antwortete mit dem einzigen Wort, das ihm in diesem Moment einfiel: „Das Pferd“. FML

Heute, meine Schwester hat sich mein Glätteisen geliehen, um ihre Läuse zu „grillen“. FML

Heute, sind wir 40 Personen, die psychologische Tests machen. Unsere kleinsten Bewegungen werden von den Psychologen beobachtet. Genau in diesem Moment hat die einzige Spinne im Raum beschlossen, auf meinem Tisch vorbeizukrabbeln. Ich habe Angst vor Spinnen. FML

Heute, als mein Freund und ich ein Kätzchen adoptierten, kam meine Mutter zu Besuch; sie nahm es in die Arme und rief ganz gerührt: „Mein erstes Enkelkind!“. FML

Heute, wie jeden Freitagabend, hatte ich Streit mit meinem Schatz. Warum jeden Freitag? Weil er kapiert hat, dass ich schlecht schlafe, wenn ich wütend ins Bett gehe, früh aufwache und deshalb samstagmorgens ALLEIN einkaufen gehe, um mal rauszukommen. FML

Heute, während ich halb eingeschlafen in der S-Bahn sitze, spüre ich Druck im Schritt. Ich öffne die Augen. Eine ältere Dame sieht mich an, klopft mir ans Bein und sagt: 'So ist es viel besser, junger Mann!' Sie hatte meinen Reißverschluss hochgezogen. FML

Heute, ein Kind, das ich hüte, hat mir gesagt, ich sei dick, weil ich zu lange in der Sonne bleibe, und dass ich wie die toten Tiere am Straßenrand in der prallen Sonne wäre, die aufquellen und kurz davor sind zu platzen. Er hat mir deshalb geraten, mich in den Schatten zu stellen. FML

Heute, bei einem Babysitting-Job ganz in meiner Nähe, bietet mir die Mutter nach Feierabend an, mich nach Hause zu bringen. Froh, der Winterkälte zu entgehen, sage ich zu. Erst nach fünf endlosen Minuten Fußmarsch, in denen ich die ganze Zeit nach dem Auto Ausschau gehalten habe, kapiere ich, dass sie mich zu Fuß heimbringt. FML

Heute, im Supermarkt, flüsterte mir mein vierjähriger Sohn ins Ohr, ob die Kassiererin sich zwischen ihren Speckröllchen waschen kann. Die Kassiererin hat es gehört. FML

Heute, seit ein paar Tagen begleite ich eine trauernde Nachbarfamilie. Da ich etwas Zeit für mich habe, gönne ich mir ein neues Duschgel. Es hat gut gerochen, bis es getrocknet war – dann roch es wie in einer Leichenhalle. FML

Heute, auf dem Weg nach England, zeige ich am Zoll meinen Personalausweis vor. Der Beamte starrt lange auf mein Foto, dann auf mich und kommt schließlich zu dem Schluss: "2012 war wohl haartechnisch eine schwierige Zeit, was?" FML

Heute, nach Komplikationen wurde mein gestern geborenes Baby gerade in die Neonatologie eingeliefert, wohin mein Mann es begleitet hat. Ich bin allein auf der Entbindungsstation, als meine Schwiegermutter stolz wie Oskar hereinkommt und mir erklärt, dass ihr Mann im Auto wartet, weil unser Baby so furchtbar stinkt, dass es ihm schlecht geworden ist. FML

Heute, wie immer, ist meine Freundin eine leidenschaftliche Hobbyköchin und probiert gerne neue Rezepte aus. Gerade jetzt schaut sie im Internet nach, wie man Insekten zubereitet. FML

Heute sitze ich auf dem Thron und zähle penibel die Blätter Klopapier ab, die ich für mein großes Geschäft brauche, weil das Geld gerade eh knapp ist. Als ich abziehen will, fällt die letzte Klopapierrolle in die volle Schüssel. FML

Heute, Fahrstunde: Ich fuhr konzentriert rückwärts, als plötzlich ein langes Hupen ertönte. Genervt rief ich: „Wer ist der Idiot, der da hupt?“ Mein Fahrlehrer brach in schallendes Gelächter aus, dann die Erkenntnis: Ich hatte mit meinem Ellbogen die Hupe am Lenkrad gedrückt. Höchste Peinlichkeit. FML

Heute, im Fitnessstudio habe ich einen dunkelhaarigen, sehr gut gebauten Mann entdeckt. Ich habe ihn mit dem fatalen Satz angesprochen: "Wie oft könntest du mich hochheben?" Er hat mich dann von oben bis unten angesehen und meinte: "Ähm... nicht sehr oft." FML

Heute, kurz nach dem Kauf der neuen Ameisenfalle, hat mein kleiner Bruder das Etikett abgezogen, denn „sonst merken die Ameisen, dass es eine Falle ist“. FML

Heute, es sind jetzt drei Monate her, dass mein Freund sich weigert, mit mir zu schlafen. Nach mehreren Versuchen beschließe ich endlich, mit ihm ein ernstes Gespräch zu führen. Als ich ihm sagte, er habe ein Libido-Problem, erwiderte er, das stimme nicht, er masturbiert sich jeden Tag. FML

Heute, rufe ich meine Tante an, um zu fragen, wie es ihr geht. Sie erklärt mir, dass sie niedergeschlagen ist, weil sie ihre kranke Hündin einschläfern lassen musste und das Wetter draußen schlecht ist. Worauf ich antworte: "Was für ein Hundewetter." FML

Heute hatte ich die glorreiche Idee, auf meinen Bürostuhl mit Rollen zu steigen, um etwas von einem Regal zu holen. Er ist weggerollt, ich bin runtergefallen und genau auf mein fluoreszierendes Pfefferspray gegen Diebe gelandet, das sich ausgelöst und komplett in meinem 10 m² großen Studentenzimmer entleert hat. FML

Heute, meine 61-jährige Mutter (sie sieht wirklich zehn Jahre jünger aus), der ich sehr nahe stehe, sagt mir, dass sie seit sechs Monaten mit einem 23-jährigen Typen ausgeht. Sie ist seit 28 Jahren verheiratet und mein Stiefvater ahnt nichts. FML

Heute, erstes Date mit einem Mann, den ich im Internet kennengelernt habe. Nachdem wir uns ein paar Fragen gestellt hatten, erfuhr er, dass meine Lieblingsfarbe Gelb ist. Er sagt ganz selbstverständlich: "Wie deine Zähne". FML