Die Spitze · Der Höhepunkt des Jahres

Heute, liefere ich ein Paket bei einem Privathaushalt aus. Ich klopfe und warte kurz. Als ich schon wieder gehen will, öffnet ein Mann die Tür und sagt, außer Atem: „Entschuldigen Sie, ich habe mich gerade selbst befriedigt.“ FML

Heute, nach langer Suche, habe ich endlich meine Einladung zur Abiturprüfung im Garten gefunden, von Schnecken aufgefressen. FML

Heute, nachdem ich eine Stunde damit verbracht hatte, meinen Schreibtisch im Wohnzimmer zusammenzubauen, habe ich eine halbe Stunde damit verbracht, ihn wieder zu demontieren, um ihn durch die Tür zu bekommen, und ihn auf der anderen Seite wieder aufzubauen. FML

Heute singe ich als Betreuer im Ferienlager mit den Kindern: „Ich hab guten Tabak in meiner Dose, ich hab guten Tabak, doch du kriegst keinen.“ Einer der Kleinen sagt zu mir: „Zum Glück kriege ich nichts von deinem Tabak, ich will nicht wegen dir an Krebs verrecken, du Arschloch!“. FML

Heute, in dem Restaurant, in dem ich arbeite, hat eine Kundin einen richtigen Aufstand gemacht. Auslöser ihres Zorns: Sie hatte einen Hotdog bestellt, und man brachte ihr nur ein Brötchen mit einer Wurst. Was soll man dazu sagen. FML

Heute habe ich meiner Geliebten eine ziemlich heiße WhatsApp-Nachricht geschickt und sie gefragt, ob wir uns heute Abend sehen. Dachte ich zumindest. Erst als ich all die Antworten aus der Gruppe meines Fußballvereins gesehen habe, ist mir mein Fehler klar geworden. Für unsere heimliche Affäre. FML

Heute, im Bus, schaut mich ein fünf- oder sechsjähriger Junge an und lächelt. Ich finde ihn niedlich und lächle zurück und winke ihm. Er lächelt weiter und sagt zu mir: „Ich werde dich im Schlaf umbringen.“ FML

Heute bin ich mitten in einem richtig stressigen Albtraum aufgewacht, in dem mir jemand das Gesicht zerquetscht hat. In Wirklichkeit war es mein Freund, der nicht schlafen konnte und sich damit amüsiert hat, mir die Wangen platt zu drücken, damit ich wie ein Goldfisch aussehe. FML

Heute, schaue ich mir mal wieder die Filme ‚Der Herr der Ringe‘ an. In einer Szene, in der Gandalf auftaucht, geht mein Vater am Bildschirm vorbei und fragt mich: ‚Siehst du Fort Boyard?‘. FML

Heute, als Immobilienmaklerin, zeige ich Kunden ein Haus. Die Kundin hat mich gebeten, allein in den Keller runterzugehen und wieder hochzukommen, um nachzusehen, ob sich dort keine Monster verstecken. FML

Heute, hat der Vater meines Sohnes mich "Besserwisserin" genannt. Ich hatte ihn gerade gebeten, seinen Porno außerhalb der Sichtweite unseres dreijährigen Sohnes anzuschauen. FML

Heute, als völlig übermüdeter Medizinstudent im ersten Semester, beschließe ich, mir ein einfaches Abendessen zu machen: Nudeln. Also setze ich Wasser auf und stelle einen Timer an meinem Handy. Als das Wasser angefangen hat zu kochen, habe ich das Handy reingeworfen. FML

Heute, als ich mein Päckchen Zigarettenpapier öffnete, um mir eine Zigarette zu drehen, entdeckte ich einen Zettel, auf dem stand: „15 € pro Woche oben auf dem Kühlschrank, sonst sag ich's Mama.“ Ich erkannte eindeutig die Handschrift meiner Mutter. FML

Heute breche ich am Bahnhof in Tränen aus, weil ich meinen Zug auf der Anzeigetafel einfach nicht finden kann. Ein Mann kommt zu mir und erklärt mir, ganz überrascht, dass ich wegen so etwas heule, wo das Problem liegt: Ich habe auf die falsche Tafel geschaut, nämlich auf die für die Ankünfte. Ich habe mich also völlig umsonst zum Affen gemacht. FML

Heute, im Nachtclub schaut mich ein Mädchen von weitem an. Nach einer Stunde sehe ich, wie sie zu mir kommt, um ein Gespräch anzufangen. Als sie neben mir steht, sagt sie: "Oulala... von weitem hübsch, aber weit davon entfernt, hübsch zu sein." FML

Heute gab es bei uns im Dorf am frühen Abend einen allgemeinen Stromausfall. Trotzdem beschließe ich, mich im Dunkeln für eine Party zu schminken. Als Licht musste eine bunte, blinkende Weihnachtslichterkette mit Batterien herhalten, die ich mir um den Hals gehängt hatte. Ich fürchte mich schon vor dem Ergebnis. FML

Heute, mein Verlobter ist schon seit einiger Zeit total vernarrt in ein Videospiel, redet ununterbrochen darüber und das nervt mich. Um die Gespräche auszugleichen, habe ich vorgeschlagen, ihm jedes Mal von den Vorbereitungen für unsere Hochzeit zu erzählen, wenn er mir von seinem Spiel berichtet. Radikal – jetzt habe ich meine Ruhe. FML

Heute, als auf der Straße plötzlich eine Taube aufgeflogen ist, habe ich laut aufgeschrien und mich vor einer Horde johlender Passanten auf den Boden gekauert. Ich bin 20, wohne mitten in der Stadt, und Tauben sind meine Phobie. FML

Heute, als ich ein Schild an einem Gerüst sah, auf dem stand: „Maurerarbeiten, Steinmetz, Restauration“, habe ich fünf Minuten damit verbracht, mich zu fragen, warum ein Steinmetz auch ein Restaurant betreibt. FML

Heute, mal wieder: Meine Tochter ist zu einem Geburtstag eingeladen. Sie wird zu jedem Geburtstag ihrer Klassenkameraden eingeladen, ausnahmslos. Ist sie beliebt, denkt ihr? Nein, ich bin Filialleiterin eines großen Spielwarengeschäfts. Wenn sie selbst Freunde einlädt, schenken die ihr die billigsten Geschenke, die sie finden können. FML

Heute, mein Freund lädt mich ins Kino ein. Wir kommen zur Kasse und ich warte darauf, dass er die Karten kauft. Dann gehen wir in den Saal. Er schaut mich an und sagt: 'Na, was machst du?' Er hatte nur sein Ticket gekauft. FML

Heute, meine Freundin hat mich angemotzt, weil die versauten Sprüche, die ich beim Sex gebracht habe, angeblich zu vulgär waren. Ich hab ihr dann ironisch hingeworfen: „Wenn dir das nicht passt, kannst du mir ja ein Drehbuch schreiben.“ Ich hätte nie gedacht, dass sie es wirklich macht. FML

Heute, nachdem ich lange mit meiner Freundin Fahrrad gefahren bin und das ganze Blut in meinen Beinen steckt, sage ich ihr, dass ich meinen Penis nicht mehr spüre. Ihre Antwort: 'Willkommen im Club.' FML

Heute, ich bin in einer Beziehung und wir haben ein Kind, und zu meinem Geburtstag will ich mir eine schöne rote Lederjacke kaufen. Ich sage meinem Freund, dass das das einzige Geschenk ist, das ich mir wünsche. Meine Eltern haben ihm einen 40-€-Scheck gegeben, damit er sich am Geschenk beteiligt. Er hat den Scheck auf SEIN Konto eingezahlt. Und das war's. FML

Heute, meine Eltern haben mich beim Rauchen erwischt. Wie? Ich wurde von der Mini-Kamera am Halsband unserer Katze gefilmt. FML

Heute, Bio-Praktikum. Wir stellen Chromosomen mit Kabelstücken nach. Wir sortieren sie nach Größe und Farbe, und am Ende habe ich drei identische Chromatiden. „Frau Lehrerin, ich hab ein Chromosom zu viel!“ Allgemeines Gelächter. Die Lehrerin: „Das erklärt alles!“ Ich hab gerade erst den Witz kapiert. FML

Heute, weil das Wetter so schön war, bin ich auf einem Pfad am See spazieren gegangen. Omas, Opas und Kleinkinder waren unterwegs. Ach ja, und der Schwanz des Mannes, der im Gras lag, auch. FML

Heute ist der Mann, mit dem ich mich seit ein paar Wochen treffe, krank. Da wir am nächsten Tag verabredet waren, habe ich ihm vorgeschlagen, sich auszuruhen und unser Date zu verschieben. Er hat es in den falschen Hals bekommen und beschlossen, mich zu ghosten. Wirklich eine reife Reaktion. FML

Heute, vor zehn Jahren wurden wir Eltern, und seitdem hatten wir kein romantisches Wochenende mehr zu zweit. Erschöpft habe ich meinen Eltern monatelang immer wieder gesagt, dass mein Mann und ich dringend etwas Zeit für uns brauchen. Sie haben uns endlich ein Datum vorgeschlagen — ausgerechnet an dem Wochenende, an dem ich mitten in meiner Periode sein werde; ich leide an Endometriose. FML

Heute, in der Ausbildung zum Grundschullehrer, erfahre ich vom Ausbilder, dass wir im Sportunterricht nicht mehr das Wort „Schwimmbad“ benutzen dürfen, sondern „standardisierte tiefe aquatische Umgebung“. FML