Die Spitze · Der Höhepunkt des Jahres

Heute, meine Mitbewohnerin, mit der ich das Badezimmer teile, hat mich einen fetten, mit Scheiße vollgestopften Wal genannt, weil tatsächlich Scheiße in der Toilette lag und es für sie einfacher war, mich zu beschuldigen, als sich selbst zu hinterfragen. Glaubt sie vielleicht, sie müsste nie scheißen. FML

Heute, meine Tochter kann seit sechs Monaten laufen und ich habe mir angewöhnt, ihr jedes Mal die Hand auf den Kopf zu legen, wenn sie sich an einem Möbelstück hochzieht, damit sie sich nicht stößt. So sehr ist es zur Gewohnheit geworden, dass ich es sogar bei meinem Chef gemacht habe, als er mitten in einer Besprechung seinen Stift aufgehoben hat. FML

Heute habe ich mein erstes Vorstellungsgespräch als Heilpädagogin. Vor lauter Stress habe ich dem Abteilungsleiter erzählt, dass ich schon Erfahrung in der Begattung von Menschen mit Behinderung habe. Nein, das heißt Begleitung... FML

Heute, habe ich die ganz kleine Tochter meines Freundes bei mir. Während ich putze, tut sie so, als würde sie mir helfen. Ich finde das süß, gebe ihr ein Tuch und bitte sie, meinen Laptop sauberzumachen. Sie hat ihn unter den Duschstrahl gehalten. FML

Heute, meine Katze ist unsterblich. Innerhalb von zwei Wochen ist sie zum dritten Mal aus dem Fenster im dritten Stock gesprungen und tauchte ein paar Stunden später wieder auf, stolz wie Oskar, ohne einen Kratzer. FML

Heute, im Unterricht, fragt mich eine Schülerin, ob man „hydrophob“ mit oder ohne „h“ schreibt. Ich antworte: „Ja, es sind sogar zwei.“ Beim Korrigieren ihres Blattes stand da: „Hhydrofob“. FML

Heute, beim Arzt. Als er mir sagte: "Sie sind übergewichtig", konnte ich mir nicht verkneifen zu antworten: "Und? Sie auch." FML

Heute, habe ich mit meiner Freundin ein Ratespiel gespielt und ihr als Hinweis gegeben: "Es ist mehr oder weniger menschlich." Sie antwortete: "Ist das deine Mutter?". FML

Heute, bei der Rollenverteilung für die Titanic-Aufführung, habe ich erfahren: Ich bin weder Rose noch Jack und erst recht kein Passagier. Ich bin das Meer. FML

Heute, habe ich den Arzt gesehen, der mich vor einem Monat am Knie operiert hat. Nachdem er mich untersucht und festgestellt hatte, dass alles in Ordnung ist, fragte er mich, ob meine Matratze bequem sei, denn: "Eine bequeme Matratze schont Ihr Knie beim Doggy-Style." Und das alles vor meiner Mutter. FML

Heute, erkläre ich einer Freundin, die ich sehr schätze, dass ich gerne mit ihr über unsere Kommunikationsprobleme sprechen würde. Ich schlug vor, dass wir uns zum Mittagessen treffen; sie antwortete nur mit einem Daumen hoch. Was die Kommunikation angeht, können wir's nochmal probieren. FML

Heute hat mein Bruder auf seinem Lieblings-Social-Media ein schönes Foto von uns beiden mit einem total süßen Text gepostet. Positiv überrascht bedanke ich mich bei ihm, mit Tränen in den Augen. Er so: "Ach, das ist nur, damit die Mädels denken, dass ich sensibel bin. Soll angeblich helfen!" FML

Heute, weil ich dachte, ich sei zu spät, schaue ich, wann mein Bus kommt. Als ich sehe, dass noch Zeit bleibt, sage ich laut: „Oh, ich bin breit!“ Hinter mir höre ich: „Kein Wunder! Wann fängst du mit der Diät an?“ . FML

Heute, habe ich meinen 14-jährigen Bruder gebeten, die Kartoffeln zu waschen, während ich auf die Toilette ging. Als ich wiederkam, fand ich ihn mit einem Schwamm und Spülmittel vor – und einem Haufen schaumiger Kartoffeln. FML

Heute suche ich einen neuen Tierarzt für mein Haustier, weil mir der letzte Besuch überhaupt nicht gefallen hat. Ich rufe also bei einem anderen an und erkläre gleich zu Beginn, dass ich mit dem anderen Tierarzt gar nicht zufrieden war… ohne zu merken, dass ich bei genau dem gleichen Tierarzt gelandet bin. Er hört sich alles in Ruhe an und sagt dann: "Das war ich." FML

Heute, arbeite ich als Immobilienmakler und kann (sehr) wenige abgeschlossene Verkäufe vorweisen. Heute Morgen hat mein Chef, nachdem er einen fetten Auftrag an Land gezogen hatte, mir 100 Euro gegeben, damit ich den Kolleginnen und Kollegen erzähle, DASS ICH ihn hereingeholt hätte, um sie zu motivieren und ihnen zu zeigen, dass es jeder schaffen kann. FML

Heute, habe ich mich in ein Mädchen verguckt und bin ihr heimlich durch die ganze Stadt gefolgt, nur um zu sehen, wie sie schließlich in eine psychiatrische Klinik ging, während sie in die Hände klatschte. FML

Heute entspanne ich mich nach einer harten Woche in der Badewanne. Mein Mann kam rein und hat mich mit einem Schaumbart und Schaumaugenbrauen vorgefunden. Er ist wieder gegangen, ohne ein Wort zu sagen. FML

Heute, neuer Schritt beim 'Aufwärmen' unserer Beziehung: Seit zwei Jahren keine sexuelle Nähe mehr, und jetzt spielt meine Frau tot, sobald ich sie in die Arme nehmen will — egal in welcher Situation. Als sie mich verärgert sah, sagte sie: "Na und? Wir haben doch gekuschelt." FML

Heute, meine Eltern arbeiten beide im Schichtdienst. Heute Morgen sind sie ausnahmsweise zusammen zu Hause. Sie müssen wohl vergessen haben, dass ich Ferien habe, denn sie sind schon beim vierten Quickie innerhalb von drei Stunden. FML

Heute musste ich Francine verbieten, bei uns zu putzen, wenn wir nicht da sind. Francine, meine Schwiegermutter. Mein Freund ist 27 und hat nicht die Eier, es ihr selbst zu sagen, so sehr schüchtert sie ihn ein. FML

Heute, während ich an die Tafel schreibe, erkläre ich meinen Schülern Rousseaus Gesellschaftsvertrag. Es klopft an der Tür, der Schulleiter kommt herein. Gelächter in der Klasse. Mit Entsetzen stelle ich fest, dass ich mitten im Satz stehengeblieben bin. Ich habe 'Rousseau, der Idiot' an die Tafel geschrieben. FML

Heute, mein Freund hasst Bügeln. Deshalb vermeidet er es, seine Hemden zu waschen, damit sie nicht zerknittern. Er ist ganz begeistert: Er hat gerade entdeckt, dass sich Schweißflecken unter den Achseln mit Bleichmittel entfernen lassen und er die Hemden so noch viel länger tragen kann. FML

Heute, im zweiten Studienjahr, erzählen mir alle meine Freunde von anderen Unis von ihren spannenden und anspruchsvollen Hausarbeiten und Prüfungen. Meine Aufgabe in Kommunikation dagegen, haltet euch fest: einen originellen Liebes- oder Trennungsbrief schreiben. FML

Heute, um bei dem Mädchen, um das ich werbe, gut dazustehen, habe ich gesagt, ich sei ein großer Theaterliebhaber. Sie hat es geschafft, uns Karten für die Premiere des angesagten Stücks zu besorgen. Angeblich haben sogar die Schauspieler kurz den Kopf gedreht, als ich angefangen habe zu schnarchen. FML

Heute, als ich eine Fotosoftware zur Gesichtserkennung benutzte, wurde ich im selben Ordner wie mein Hund einsortiert. FML

Heute, mein Freund hat mir eine Sprachnachricht hinterlassen, um mir zu sagen, dass sein Urlaub super läuft: "Mat, Raphael und Alex sind echt cool!" Laut Facebook heißen die drei aber Mathilde, Raphaëlle und Alexandra. FML

Heute, mein sturer Vater sagt zu mir: „Mir ist in dieser Wohnung immer kalt!“ Dabei trägt er seine spezielle Winterkleidung: Jeans, T-Shirt, Flip-Flops — ohne Socken. FML

Heute, habe ich einen auf dem Dachboden gelagerten Glastisch beiseitegestellt, mir den Tag gegeben, um zu entscheiden, ob ich ihn behalte oder nicht. Um 18 Uhr zerspringt er. Die Botschaft ist angekommen! FML

Heute, meine Mutter ist gewaltsam ins Badezimmer gestürmt, während ich duschte, weil sie dringend "Nummer zwei" erledigen musste. Dabei hatte ich sie mehrere Male davor gewarnt, dass ich duschen würde, und sie sagte, das sei in Ordnung. Danach ging sie so, als wäre nichts gewesen. FML