Die Spitze · Der Höhepunkt des Jahres

Heute, mein deutscher Freund ist so romantisch und spontan, dass er für unseren nächsten Urlaub einen Eintrag 'Liebe machen' in unseren Plan eingetragen hat. Samstag, um genau 17:00 Uhr. FML

Heute bin ich im siebten Monat schwanger und habe deshalb ziemlich zugenommen. Ich habe meinen Mann gebeten, mir ein Nachthemd in Größe 46 zu kaufen. Er kam mit einem in Größe 38 zurück und meinte, es sei ihm zu peinlich gewesen, die Verkäuferin nach so einer großen Größe zu fragen. FML

Heute, habe ich meinem Freund gesagt, dass es so nicht weitergehen könne, wenn er nicht aufhört, sich vor wichtigen Gesprächen zu drücken. Er antwortete, dass an meinem T‑Shirt schon Flusen wären. FML

Heute, als mein Mann auf einem offiziellen Formular das Kästchen „Verheiratet“ ankreuzen sollte, war er zehn Sekunden lang geistig weggetreten und hat erst mal tief geseufzt. FML

Heute, mein Neffe spricht seit zwei Monaten, was bedeutet, dass mich meine ganze Familie seit zwei Monaten 'Nicht Mama' nennt, weil er mich so nennt, um mich von meiner Zwillingsschwester, seiner Mutter, zu unterscheiden. FML

Heute, wurde ich von einer alten Dame als Raser und verantwortungsloser Idiot beschimpft, weil ich sie rechts überholt habe. Wir waren zu Fuß. FML

Heute, ein Typ, der auf mich steht und dem ich vorwerfe, zu aufdringlich zu sein, hat mir eine Nachricht auf Twitter, Facebook und per SMS geschickt, um sich zu entschuldigen. FML

Heute arbeite ich als Sicherheitsmann in einer Fabrik, in der die Ankunft meiner Firma nicht gerade gut aufgenommen wurde. Seit einem Jahr tun die Angestellten jetzt so, als würden sie telefonieren oder als würden sie mich nicht sehen, selbst wenn ich direkt neben ihnen stehe, nur um mir nicht Hallo sagen zu müssen. FML

Heute, hat uns die Mathelehrerin die Klassenarbeiten zurückgegeben. Ich schaue mir die Aufgabe an, für die ich alle möglichen Methoden ausprobiert habe, vergeblich. Sie hat es geschafft, das, was ich hinter den Durchstreichungen geschrieben hatte, zu entziffern, und sagte: "Schade, genau das war's." FML

Heute habe ich meine Mutter gefragt, ob ich nach Südkorea ziehen und dort einen völlig Fremden heiraten darf. Ihre Antwort: Wenn ich heute Nachmittag putze, dürfe ich das. FML

Heute, war ich auf einer Hochzeit. Beim Essen saß ich mit Fremden am Tisch, direkt neben einem alten Herrn, der einen großen Teil des Hauptgangs damit verbrachte, sich über Anglizismen in der Fachsprache seines Berufs zu beschweren, und einen weiteren Teil damit, sich über die „woke“-Invasion zu beklagen. FML

Heute, ich bin im sechsten Monat schwanger, entdecke ich, dass mein Freund sich vor zwei Monaten eine Notiz mit zahlreichen Techniken angelegt hat, wie man seine Partnerin beim Lecken nicht mit dem Bart reizt. Mir hat er seit Jahren keinen mehr geleckt. FML

Heute, in den 20-Uhr-Nachrichten erfuhr ich, dass in der Bretagne Blutwürste verwendet wurden, um Überschwemmungen zu verhindern. Mein Mann schlug vor, dorthin zu fahren, weil man mich dort brauchen würde. FML

Heute, beim Shoppen, verliere ich mein Kind in einer überfüllten Straße aus den Augen. Zum Glück hält ein Mann es mit ausgestreckten Armen so hoch wie möglich und brüllt dabei: „KIND VERLOREN!“. FML

Heute, nachdem ich meinen jüngeren Bruder fast ein Jahr lang bei mir aufgenommen, ihm Arbeit und eine Wohnung besorgt und ihm beim Einleben geholfen habe, erfahre ich, dass er uns in unserem Umfeld wie die Thénardiers (aus 'Les Misérables') dastehen ließ, indem er behauptete, er hätte bei uns alles gemacht, obwohl er mir nur ein paar Mal geholfen hat. FML

Heute, als ich vor meiner Haustür ankomme, merke ich, dass meine Schlüssel nicht in meiner Tasche sind. Ich fahre die zwei Stunden mit dem Zug zurück zum Büro, wo ich sie immer noch nicht finde. Dann stecke ich die Hand in die andere Tasche. FML

Heute, ist der Atem meines Partners so giftig, dass ich im Auto das Fenster runterlassen muss, wenn er mit mir spricht. Heute Abend sehe ich, wie er aus dem Badezimmer kommt und mir ausweicht, um schnell ins Bett zu gehen. Ich frage ihn: 'Hast du dir die Zähne geputzt?' Antwort: 'Nee!' - 'Wirst du es noch machen?' - 'Nee!'. FML

Heute, beim Wiedersehensessen mit alten Uni-Freunden, hole ich schon ziemlich angeheitert eine vergessene Flasche aus dem Auto. Ich platze zurück in den Saal und brülle: "Na, ihr kleinen Schwuchteln!" Falscher Raum: Hier wird gerade die Verpartnerung von Pierre und Josselin gefeiert. FML

Heute, frage ich meinen schwedischen Freund, wie man 'poignées d'amour' auf Deutsch nennt, während ich auf meine zeige und auf eine Übersetzung hoffe. 'Fett.' FML

Heute, mein Chef hat mir eine Freundschaftsanfrage auf Facebook geschickt, mit einer kleinen Nachricht: "Keine Sorge, ich will nicht unbedingt Ihr Freund sein, aber so bin ich wenigstens sicher, dass ich während Ihrer Arbeitszeit Ihre Aufmerksamkeit habe." FML

Heute, zu meinem Geburtstag hat mir mein Freund drei Sixpacks Heineken geschenkt, weil sie gerade im Angebot waren. FML

Heute, da habe ich mir einen Zahn abgebrochen. Kann ja mal passieren, werdet ihr sagen, aber seltener, wenn einem der Schatz mit voller Wucht den Ellbogen ins Gesicht rammt, weil er angeblich dran ist, das Adventskalendertürchen zu öffnen. Naschsucht tut weh. FML

Heute, beim Kuscheln auf dem Kissen habe ich mich mit meiner Freundin unterhalten. Sie sagte: "Ich war heute im Supermarkt, die hatten Kondome im Angebot, voll cool!" Dann meinte sie, es habe nur große Größen gegeben, also habe sie keine mitgenommen. FML

Heute, beim Essen zum Geburtstag meiner Oma. Sie hat ein paar Freundinnen eingeladen und besteht darauf, sie mir vorzustellen. Dann ist Odette dran, 86, und erzählt mir, dass sie Geheimnisse nie weitererzählt. Es war vielleicht nicht der beste Moment, ihr zu antworten, dass sie also die ist, die schweigt wie ein Grab. FML

Heute, habe ich als Apothekerin der Freundin meines Ex einen Schwangerschaftstest verkauft. FML

Heute hat der Hund meines Freundes beschlossen, das Sofa von hinten aufzureißen. Wie ich das gemerkt habe? Meine Vermieterin, die mir einen Überraschungsbesuch abgestattet hat, ist plötzlich im Sofa verschwunden und auf der anderen Seite teilweise wieder aufgetaucht. Überraschung! FML

Heute, im zweiten Jahr meines Mathe-Vorbereitungskurses, war meine einzige wirkliche Freude des Tages, als mein Vater mir Schreibhefte kaufte, „wie du sie magst, mit Linien in einer anderen Farbe.“ FML

Heute schnitze ich für meine kleinen Kinder einen Halloween-Kürbis. Ich gestalte ihn richtig schaurig, mit einem fiesen Mund und bösen Augen. Mächtig stolz zeige ich ihn den beiden, und der Ältere sagt zum Jüngeren: "Guck mal, der sieht aus wie Mama, wenn sie sauer ist." FML

Heute habe ich meine 1‑Liter‑Flasche schwarze Seife mit meiner 1‑Liter‑Flasche Jojobaöl verwechselt. Also habe ich die Badewanne eingeölt, bevor ich sie geputzt habe. FML

Heute, an meinem ersten Tag als Masseur in einem Beautycenter, habe ich einen Kunden gefragt, ob er empfindliche oder schmerzende Stellen hat. Er hat mir freundlich erklärt, dass er es nicht mag, wenn man ihm den linken Hoden anfasst. FML