Die Spitze · Der Höhepunkt des Jahres

Heute, bei einem etwas wilden Blowjob mit meinem Schatz übernimmt er das Kommando und stößt mit der Hüfte. Ich wage es nicht, ihm zu sagen, dass diese Aktion mir einen Zahn gelockert hat. FML

Heute, arbeite ich als Betreuerin in einer Freizeiteinrichtung. Wir bringen die Kinder an den Strand. Als wir den Kai entlanggingen, höre ich ein Kind zu einem anderen sagen: „Du traust dich nicht zu springen.“ Er hat's doch gemacht. Er ist gesprungen – mit Klamotten. Und ich musste ihn aus dem Wasser holen. Noch eine Stunde Fahrt, bis wir wieder beim Zentrum sind. FML

Heute, hatte ich einen Termin im Labor nach meiner Vasektomie, um die Wirksamkeit zu prüfen. Ich konnte die verlangte Probe nicht abgeben — war viel zu gestresst. Ich kenne Masturbation seit fast 30 Jahren. Ergebnis: Probe nicht abgegeben, neuen Termin vereinbaren und mit meiner Partnerin kommen. FML

Heute, gesteht mir meine Sexfreundin, in die ich seit sechs Monaten heimlich bis über beide Ohren verliebt bin, dass sie alles beenden will, weil es in unserer Beziehung zu viele Gefühle gibt. FML

Heute, weiß ich, dass mein Freund, wenn ich nach der Arbeit nach Hause komme, vor seinem PC sitzen und die Wäsche, das Geschirr, die Einkäufe und den Haushalt völlig ignorieren wird. Er ist viel zu sehr daran gewöhnt, dass das alles von seiner blöden Mutter erledigt wird. Er wird sich nie ändern. FML

Heute, zum vierten Mal in zwei Monaten ruft mich der Fahrer, den ich eingestellt habe, an, weil sein Tank leer ist. Also muss ich wieder kommen, um ihn zu betanken. Wenn ich ihn darauf anspreche, erwidert er, er könne nicht gleichzeitig liefern und sich um den Sprit kümmern. Er ist auf Probe. Nicht mehr lange. FML

Heute, habe ich einen Zugangscode für meinen persönlichen Bereich bei der Agentur für Arbeit erhalten. Der Benutzername wird in einem separaten Brief verschickt (den ich nicht erhalten habe). Übrigens arbeite ich schon seit 15 Jahren hauptberuflich selbstständig. FML

Heute, nachdem ich 20 Jahre lang von meiner Frau gehört hatte, dass man kein Bügeleisen oder keine Küchenmaschine schenkt, hat sie mir zum Geburtstag einen Rasenmäher geschenkt. FML

Heute, und das schon seit Jahren, müssen mein Partner und ich gegenüber seiner Familie über unsere Pläne, Sorgen und Erfolge schweigen. Eifersucht, Verurteilung, Herabspielung unserer Lage – kurz: das volle Programm. Hoch lebe die Stimmung und der 'Rückhalt'. FML

Heute, habe ich meinen Junggesellinnenabschied gefeiert. Erste Mutprobe: mich von einem Mann schminken zu lassen. Ich gehe auf den ersten Mann zu, den ich sehe, und frage ihn. Seine Antwort? „Ich war viermal verheiratet, also würdet ihr eine Dummheit begehen. Ich gebe euch lieber Geld, als euch anzufassen“. FML

Heute, ich schmiede meinen Plan, um zwei besonders geschwätzige Achtklässler zum Schweigen zu bringen: „Ey, hey! Reicht jetzt – 3615 DEIN LEBEN!“ Das Minitel musste schon verschwunden sein, bevor sie geboren wurden. Niemand hat es verstanden. FML

Heute, habe ich ein Vorstellungsgespräch. Ich esse zum Mittag nur eine Mandarine. Das Gespräch läuft gut, bis ich behaupte, reif genug zu sein, um im Unternehmen zu arbeiten. Seine Antwort? Sehe ich da etwa ein Mandarinenetikett auf Ihrer Stirn? Ja, genau das. FML

Heute, seit mehreren Jahren bitte ich meine fünfzehnjährige Tochter, mir bei den Hausarbeiten zu helfen. Heute, als ich ihr eine neue Jeans gekauft habe, reagierte sie so: "Der Meister hat Dobby ein Kleidungsstück geschenkt, Dobby ist jetzt freiiii!". FML

Heute, habe ich vor meiner Tür einen kleinen epileptischen Anfall bekommen. Nichts Schlimmes, aber als ich wieder zu mir kam, war ich völlig durchnässt. Laut meiner Mitbewohnerin hat meine Nachbarin, als sie mich so sah, gedacht, ich sei besessen und mir eine Flasche Weihwasser über den Kopf gekippt. FML

Heute, meine Mutter hat meinen Vater gebeten, ein paar Sachen im Haushalt zu erledigen. Natürlich hat er nichts gemacht. Ganz selbstverständlich schimpft sie mit mir, weil ich weder nachgeschaut noch ihr die Hausarbeit abgenommen habe. Und mein Vater in der Zwischenzeit? Zwei Meter von uns entfernt, ganz entspannt am PC. FML

Heute, schon seit einiger Zeit habe ich ein sehr hohes Nickerchen-Budget. Immer wenn ich ins Kino gehe, schlafe ich den ganzen Film über ein. FML

Heute, war ich mit einer Frau in der U-Bahn. Ein blinder Mann steigt mit seinem Hund ein, und die Frau ruft plötzlich: „Weißt du, so ein Hund kostet die Augen aus dem Kopf?!“ Alle drehen sich um und ich verstecke mich. FML

Heute, bin ich zu Sephora gegangen, um die perfekte Rasiercreme zu kaufen, von der ich bei meinem letzten Einkauf eine Probe bekommen hatte. Ich hatte mit einem Budget von 30 Euro gerechnet. Ich habe mein Vorhaben aufgegeben, als man mir den Preis nannte: 180 Euro pro Tube. Angeblich ist das noch nicht das Teuerste. FML

Heute, habe ich beschlossen, einen Joghurtkuchen zu backen – „wie früher, als wir klein waren“. Als Kinder leckte man am Ende die Form, den Löffel und sogar den Schneebesen ab. Ich habe zehn Minuten damit verbracht, mein Zungenpiercing aus dem Schneebesen zu befreien. FML

Heute, bin ich zu einem Sprachaufenthalt in Deutschland angekommen. Am ersten Morgen frühstücke ich mit dem 18-jährigen Einzelsohn der Familie. Er ruft seine Mutter an und sagt ihr auf Deutsch, in der Annahme, ich würde es nicht verstehen: "Bleib in der Küche, ich will nicht alleine mit ihm sein." Nur noch 28 Tage. FML

Heute, habe ich einen Termin in einem internationalen Unternehmen. Als ich einen Freund mitten unter anderen Leuten sah, habe ich ihn mit einem Wangenkuss begrüßt. Weil ich dachte, er sei von Freunden begleitet, habe ich auch die anderen um ihn herum mit einem Wangenkuss begrüßt. Das waren jedoch nicht seine Freunde, sondern Mitglieder der Geschäftsleitung. FML

Heute, im Zug, als ich mich darauf vorbereitete, meinen Fahrschein den Kontrolleuren zu zeigen, fühle ich etwas bei meinen Füßen. Ich bücke mich, um nachzusehen, und sehe Haare – ein Mann hatte sich unter meinem Sitz versteckt. FML

Heute, im Büro habe ich statt nur Seite 227 eines 300-seitigen Dokuments auszudrucken, 227 Kopien des gesamten 300-seitigen Dokuments gedruckt. FML

Heute, mein Freund hatte Zweifel an unserer Beziehung und hat mich um etwas Zeit zum Nachdenken gebeten. Er hat so lange darüber nachgedacht, dass er dabei jemanden anderen kennengelernt hat. FML

Heute, ein Kunde gibt mir einen total zerknitterten Rabattgutschein. Aus Spaß sage ich zu ihm: „Haha, Ihr Gutschein sieht aus, als hätte er Krieg erlebt!“ Darauf antwortet er ganz ruhig: „Ach nein... Wissen Sie, woher ich komme? – Sagen Sie! – Aus Kiew.“ FML

Heute, haben wir das Auto vor der Abfahrt am Samstagmorgen noch zur Durchsicht gebracht – frühmorgens und guter Dinge. Wir haben das Auto am Freitagmorgen abgeholt: alles in Ordnung, nichts zu beanstanden. Um 17 Uhr ist die Klimaanlage ausgefallen. Jetzt müssen wir 800 km gen Süden ohne Klimaanlage fahren. FML

Heute, nachts um 5 Uhr ist meine Freundin aufgewacht und hatte plötzlich richtig Lust auf Sex. Ich hab ihr sofort klargemacht, dass ich auch Lust habe. In Wirklichkeit hatte sie aber nur einen erotischen Traum. Ich konnte danach nicht wieder einschlafen. FML

Heute muss ich drei Pakete bei der Post abholen. In drei verschiedenen Postfilialen. FML

Heute, ich bin 24 Jahre alt und habe meinen Zugangscode fürs Online-Banking geändert, damit meine Mutter meine Einkäufe nicht mehr ausspionieren und mir vorwerfen kann. Ergebnis: Mein Konto ist wegen zu vieler Anmeldeversuche gesperrt. Danke, Mama. FML

Heute, während wir im Urlaub waren, hat unser Sohn den Garten und das Gemüsebeet gegossen. 15 Tage lang schöpfte er mit einem Eimer Wasser aus dem Pool, weil das 'näher als der Wasserhahn und praktischer' sei. FML