Die Spitze

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Unter Anonyme - 30/12/2025 05:31

Heute, habe ich beschlossen, mein Aussehen ein bisschen zu ändern: neue Frisur und neue Brille. Für manche sehe ich jetzt aus wie der 35-jährige Jungfrauen-Geek, den man aus US-Serien kennt, und für andere wirke ich eher wie ein perverser Psychopath. Ich habe das Gefühl, da ist etwas schiefgelaufen. FML

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Unter Anonyme - 08/03/2025 01:32

Heute wollte mein Freund ein neues Gericht im Restaurant probieren, das auf Knoblauch basiert. Es hat ihm so gut gefallen, dass er sich seitdem weigert, seine Zähne zu putzen, um den Geschmack so lange wie möglich zu behalten. FML

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Unter Anite - 30/12/2025 21:31

Heute, wäre ich beinahe ertrunken. Als mich der Rettungsschwimmer mit Mund-zu-Mund-Beatmung wiederbelebte, bekam ich eine Erektion. FML

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Unter get27 - 08/03/2025 05:48

Heute, Essen bei meinem Großonkel. Ich bitte um einen Minzwasser als Aperitif. Als ich es ziemlich alkoholisch finde, gehe ich, um die Flasche zu überprüfen. Es war tatsächlich Minzsirup, der seit April 2002 ausreichend Zeit zum Gären hatte. FML

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Unter Antoine Marchant - 31/12/2025 14:31

Heute, 100 Meter vor meinem Arbeitsplatz ist mir eine junge Frau ins Auto gefahren, weil ihre Frontscheibe noch vereist war. FML

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Unter p@uline - 01/01/2026 06:31

Heute, wie jeden Tag, muss ich mich nach einer Po-OP auf einen Schwimmring setzen. An Silvester probiert meine Mutter ihn aus und bringt ihn zum Platzen. Kein Laden hat offen, also habe ich den Abend mit Freunden auf einem Fahrradschlauch verbracht. FML

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Unter phenix - 01/01/2026 22:33

Heute, treffe ich zum ersten Mal die Eltern meiner Freundin und helfe ihrer Mutter beim Abräumen. Sie sagt dann: "Danke, mein Schwiegersohn." Ich antworte, dass das nach nur einem Monat mit ihrer Tochter ein bisschen schnell sei. Sie erwidert, sie könne mich ja auch "den Typen, der mit ihrer Tochter schläft" nennen. FML

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Unter misterSeven - 02/01/2026 14:31

Heute, mein Cousin, ein überzeugter Zemmour-Anhänger (französischer Rechtspopulist), hat wieder die Stimmung bei den Weihnachtsfeiern verdorben, indem er die Einwanderer und ihre Machenschaften kritisierte und behauptete, sie würden "den Franzosen das Geld klauen". Fünf Minuten später prahlte er damit, fünf neue Schwarzarbeitsaufträge für seine Baufirma gefunden zu haben. FML

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Unter looser de compèt - 03/01/2026 06:31

Heute, arbeite ich im Homeoffice bei meinen Schwiegereltern, und es ist der Geburtstag meiner Frau. Zu dieser Jahreszeit ist bei der Arbeit nicht viel los und ich bin alles andere als überarbeitet. Trotzdem haben sie beschlossen, den Geburtstag ohne mich mit der ganzen Familie zu feiern. Jetzt sitze ich hier mit meinem ungeöffneten Geschenk. FML

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Unter Anonyme - 09/03/2025 02:48

Heute habe ich mein Zimmer aufgeräumt. In einem Moment verschiebe ich einen Spiegel, um dahinter zu putzen, dann bücke ich mich und... BAM, der Spiegel fällt und zerbricht auf mir. Mit Glas, das in meine Arme gerammt war, erzählte ich meinen Eltern das Drama, während ich es entfernte. Sie fragten nur: "Ist der Spiegel wirklich kaputt!?" FML

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Unter trolahonte - 03/01/2026 22:31

Heute, weil Ende des Monats ist, habe ich auf der Arbeit Klopapier geklaut. Beim Rausgehen bin ich die Treppe hinuntergestolpert und die Rolle ist mir aus der Tasche gefallen – direkt vor der Nase meiner Kollegen. FML

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Unter Juju - 29/04/2025 09:32

Heute sagt mein Freund, dass es nicht nötig ist, dass ich abnehme: Er findet mich trotz meiner 30kg mehr hübsch. Der Friseur? Ach, er findet mich so schön, wie ich bin. Meinen Jogginganzug gegen ein Kleid tauschen? 'Das ist doch unnötig.' Und meine Akne? Die ist ihm auch egal. Ich nehme also an, dass er seit 7 Monaten keinen Sex mehr mit mir hat, aus Respekt. FML

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Unter Anonyme - 04/01/2026 15:32

Heute, miete ich beim Supermarkt um die Ecke einen Transporter. Ich muss das Fahrzeug vor 18 Uhr zurückgeben. Es ist 17:55 und ich fahre ein bisschen zu schnell auf den Parkplatz und natürlich streife ich dabei ein anderes Auto. Die Mitarbeiterin der Vermietung erklärt mir, dass ich auch erst um 18:30 hätte kommen können, weil sie gesagt hat: 'Auf eine Minute kommt es uns doch nicht an'. FML

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Unter Anna - 05/01/2026 07:32

Heute, nach zwei Jahren Beziehung sagte er mir, er sei über beide Ohren verliebt. Am Abend vor meiner wichtigsten Prüfung sagte ich ihm, dass ich gestresst sei, dass ich es kaum abwarten könne, bis er zurückkommt, und dass ich ihn liebe. Seine Antwort: Ach nein, ich habe dich nie geliebt. Ich wollte nur zurückkommen, um meine Sachen abzuholen. Viel Erfolg bei deinen Prüfungen und frohe Weihnachten. FML

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Unter Germaine - 05/01/2026 23:32

Heute, hat meine Schwester ungefähr zehn Outfits anprobiert, bevor sie eins ausgesucht hat, um... die Mülltonnen rauszubringen und sofort wieder hereinzukommen. FML

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Unter licinio88 - 06/01/2026 15:34

Heute, nach dem Rückflug gehe ich am Duty-Free-Shop vorbei und rufe meine Frau an, ob sie sich etwas wünscht. Sie sagt nein. Ich gehe weiter, treffe meine Frau wieder, und sie sagt, ich hätte ihr etwas mitbringen können. FML

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Unter voxettespowa - 07/01/2026 07:32

Heute, wie schon immer heiße ich Klementine. Nach einer Trennung habe ich ein paar Kilos zugenommen. Jetzt nennen mich meine Freunde Grapefruit. FML

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Unter Anonyme - 07/01/2026 23:31

Heute, mit zerzausten Haaren, öffne ich dem Postboten die Tür für ein Paket. Er hielt mir eine lange, moralisierende Rede und beklagte, dass ich an einem Wochentag um 9 Uhr noch im Bett liege. "Der frühe Vogel fängt den Wurm," und das ganze Geplapper über die Jugend. Ich kam gerade aus meiner Nachtschicht. FML

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Unter hepl - 08/01/2026 15:31

Heute, hat mein achtjähriger Sohn zu mir gesagt: "Mama macht den Haushalt, kocht, bringt mich zur Schule, hilft mir bei den Hausaufgaben und spielt mit mir. Aber du, wozu bist du hier gut?" Ich wusste nicht, was ich ihm antworten sollte. FML

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Unter Anonyme - 09/01/2026 08:33

Heute, Mathearbeit. Die letzte Aufgabe, sechs Punkte, ist ein Problem, bei dem man unter anderem die Anzahl der Hühner und Kaninchen auf einem Bauernhof berechnen soll, wenn die Gesamtzahl der Beine bekannt ist. Einfach. Außer man kann sich nicht mehr erinnern, wie viele Beine ein Huhn hat. FML

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Unter Anonyme - 10/01/2026 00:31

Heute, habe ich meinem kleinen Cousin gesagt, dass in den Malabar-Tütchen Abzieh-Tattoos drin sind, damit er sie nicht aus Versehen mit der Verpackung wegwirft. Schlechte Idee: Er hat ein Dutzend Malabar-Tütchen geöffnet, nur um die Tattoos zu bekommen, und die Kaugummis weggeworfen, weil er die gar nicht mag. FML

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Unter nissou691 - 10/01/2026 16:31

Heute, als ich meinen Hund rief, damit er eine riesige Spinne vertreibt, vor der ich panische Angst habe, hat er sie nur beschnuppert. Da er offenbar nicht verstand, warum ich nicht mehr mit ihm spielen wollte, ist er mir mit der Spinne auf der Schnauze durchs ganze Haus nachgerannt. FML

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Unter Moon - 11/01/2026 08:31

Heute, gönne ich mir endlich den Pullover, von dem ich seit Monaten träume. Als ich aus dem Laden komme, gehe ich an der Wohnung meiner Cousine vorbei. Mir fällt ein, dass sie Geburtstag hat, also gehe ich kurz vorbei, um ihr zu gratulieren. Ohne aufzupassen stelle ich meine Tasche auf den Tisch. Sie bedankt sich für dieses tolle Geschenk. FML

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Unter Cotton tige - 01/02/2025 16:56

Heute, nach einer langen Reihe von Untersuchungen habe ich erfahren, dass ich unfruchtbar bin. Meine Frau ist schwanger mit unserem zweiten Kind. Ich denke, ich werde ihr ein paar Fragen stellen müssen... FML

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Unter Ocin - 12/01/2026 00:31

Heute, meine Firma passt mir nicht mehr: Ich arbeite wahnsinnig viel, werde schlecht bezahlt, das Betriebsklima ist alles andere als freundlich und die Projekte gefallen mir auch nicht mehr. Ich würde gern kündigen... wenn ich nicht selbst der Chef wäre. FML

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Unter Charlie529 - 12/01/2026 16:32

Heute, hatte ich die schlimmsten Bauchschmerzen aller Zeiten. Aus Langeweile und weil ich offenbar allein bei der Arbeit war, habe ich es geschafft, die Intro von "Smoke on the Water" perfekt zu furzen. Jemand hat applaudiert. FML

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Unter Anonyme - 14/03/2025 01:32

Heute, nach dem Sex sagt mein Freund zu mir: 'Weißt du, ehrlich gesagt, hör auf zu studieren und werde Pornodarstellerin oder spiele in erotischen Filmen mit. Du hast einfach den Körper und das Gesicht dafür, und mit deinen Wurzeln wirst du ein Hit sein!' Das ist mein fünfter Freund, der mir das Gleiche sagt. FML

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Unter Anonyme - 09/08/2025 08:31

Heute verbringe ich meinen Urlaub an einem von Mücken verseuchten Ort. Vorausschauend habe ich Zitronellaarmbänder mitgebracht, um sie fernzuhalten. Nach ein paar Minuten fand ich eine Mücke auf dem Armband, das ich trug. FML

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Unter Wanna - 10/08/2025 01:31

Heute, und das seit zwei Jahren, bin ich heimlich in meinen fantastischen Englischkollegen verliebt. Weil diese einseitige Schwärmerei mich belastete, habe ich eine Versetzung ans andere Ende des Landes beantragt. Die Versetzung wurde genehmigt. Mein Kollege hingegen hat mir gerade seine Liebe gestanden. FML

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Unter Christine - 10/08/2025 17:31

Heute, zwei Monate nach meinem 50. Geburtstag, wurde bei mir Brustkrebs diagnostiziert (mir geht es heute gut). Meine Friseurin sagte: „Ach, in deinem Alter entwickeln sich Krebserkrankungen langsamer, du bist ja nicht mehr jung.“ FML

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Heute habe ich meinem Vater stolz eine große Summe zurückgezahlt, die er mir geliehen hatte. Einige Minuten später ruft mein Vater von der Bank an und sagt: "Es gibt ein Problem mit dem Scheck, du hast ihn auf 'Papa' ausgestellt." Ich bin 41 Jahre alt. FML

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Heute hatte ich einen großen Streit mit meinem Partner. Dieser ist der Meinung, dass Faulheit ein gerechtfertigter Grund ist, sich nicht um die Hausarbeit und unser Baby zu kümmern. FML

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Heute, nachdem ich alles versucht hatte, kaufte ich eine neue SIM-Karte wegen eines Ex-Freundes, der mich am Telefon belästigt. Er rief meine Mutter an und gab sich als ehemaliger Klassenkamerad aus, der ein Klassentreffen organisiert. Sie hat ihm meine neue Nummer gegeben. FML

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Heute ging ich zum Standesamt im Rathaus. Die Mitarbeiterin wollte meinen Geburtsort wissen. Lausanne, sagte ich ihr. Daraufhin fragte sie mich nach dem Bundesland; ich erklärte ihr, dass es in der Schweiz liegt. Dann verlangte sie die Nummer des schweizerischen Bundeslandes. FML

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Heute hat mich meine bisexuelle Freundin gefragt, ob es mich stören würde, wenn sie gleichzeitig mit einem anderen Mädchen ausgeht. FML

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Heute arbeite ich als Telefonistin bei einer Bank. Überlastet von gleichzeitigen Anrufen kann ich sehen, wie viele in der Warteschleife sind und wie lange sie schon warten. Schließlich nehme ich den letzten Kunden an, der 30 Minuten gewartet hat, nur um mir zu sagen, dass unsere neuen Scheckhefte wirklich hässlich sind. Und dann legt er auf. FML

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