Die Spitze

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Der Höhepunkt des Tages Der Höhepunkt der Woche Der Anfang des Monats

Der Höhepunkt des Jahres

Unter Totor le taureau - 23/06/2025 13:00

Heute, kam meine Mutter in mein Zimmer: "Kannst du mal kommen? Es gibt ein Problem mit dem Computer. Wir schaffen es nicht, die Seite im Vollbildmodus anzuzeigen." Als ich auf das 'große Rechteck neben dem kleinen Kreuz' geklickt habe, verdiente ich mir erneut den Status als Computer-Genie. FML

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Unter odede - 23/06/2025 21:00

Heute gehe ich in der Kinderabteilung eines Schuhgeschäfts spazieren, da ich mit 52 Jahren Schuhgröße 35 trage. Ich finde endlich ein Paar Turnschuhe, das nicht kindisch aussieht, und kaufe sie voller Freude. Erst beim Rausgehen bemerke ich, dass sie beim Gehen aufleuchten. FML

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Unter armailli - 24/06/2025 05:32

Heute dachte ich, es sei schlau, zu einem Kunden zu sagen: 'Man muss gut seine Maus auswählen. Am Ende berührt man sie öfter als jede Frau!' Er antwortete: 'Machen Sie Ihren Fall nicht zur Regel.' FML

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Unter Fragilos - 24/06/2025 13:32

Heute sind die Komplimente meines Praktikumsbetreuers so selten, dass ich Nasenbluten bekam und ohnmächtig wurde, als er sagte: 'Das ist zur Abwechslung mal gar nicht so schlecht.' FML

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Unter LeNominé - 24/06/2025 22:32

Heute, aufgrund einer Nominierung auf Facebook, musste ich ein Getränk trinken und mich dabei filmen. Da ich ein ziemlicher Perfektionist bin, habe ich das Video, in dem ich ein Glas Rum trinke, viermal neu aufgenommen. Es ist 19 Uhr und ich bin betrunken, allein in meiner Wohnung. FML

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Unter lolalarousse - 25/06/2025 06:32

Heute habe ich Streit mit meinem 1,90 m großen und 120 Kilo schweren Bruder. Ich werfe ihm ein Kissen ins Gesicht und flüchte wütend in mein Zimmer, schließe die Tür ab und beschimpfe ihn durch die verschlossene Tür, um meine Ruhe zu haben. Oh, er hat die Tür eingetreten. FML

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Unter Anonyme - 25/06/2025 14:32

Heute, da ich während der Mittagspause keine Zeit zum Essen hatte, entschied ich mich dazu, unauffällig in meinem Büro zu verzehren, was ich gekauft hatte. Nun ja, „unauffällig“, ohne zu ahnen, dass das Ei, das ich an der Kante meines Computerbildschirms aufschlagen wollte, nicht gekocht war. FML

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Unter Kimou - 25/06/2025 22:32

Heute spielte ich mit der sechsjährigen Patentochter meiner Mutter. Mitten im Spiel tat ich so, als würde ich zusammenbrechen, und sagte: "Hilfe! Ein Krankenwagen! Ich habe einen Herzinfarkt!", in der Erwartung, dass sie die Ärztin spielt. Da schaut sie mich ganz ruhig an und sagt: "Na dann stirb halt." FML

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Unter Anonyme - 26/06/2025 07:00

Heute hat meine Freundin den Controller der Spielkonsole mitgenommen, damit ich gezwungen werde zu arbeiten. FML

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Unter Anonyme - 26/06/2025 15:00

Heute war ich wegen Gelenkschmerzen in den Knien bei einem Physiotherapeuten. Ganz natürlich begann er, meinen Hintern zu massieren, indem er vorgab, mein Kreuzbein durch eine Palpation zu untersuchen, die seiner Meinung nach völlig gerechtfertigt war. FML

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Unter originofsymmetry - 26/06/2025 23:00

Heute schaue ich mit meiner Mutter Kindheitsfotos an. "Als du geboren wurdest, dachte ich, ich halte das schönste Baby der Welt in meinen Armen. Dann kam deine Schwester." FML

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Unter frompu - 27/06/2025 08:00

Heute, im ICE, sagte mir eine ziemlich alte Dame mit einer rührenden Freundlichkeit: "Sie riechen genauso wie der Lieblingskäse meines Hundes." FML

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Unter emmalastar6 - 27/06/2025 16:32

Heute, Urlaub am Meer mit meinem Freund. Plötzlich frage ich ihn: 'Denkst du, die Flut steigt oder fällt?' Er antwortet selbstsicher: 'Na, sie steigt, das ist doch offensichtlich, die Wellen kommen zum Land.' FML

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Unter Miguasha - 28/06/2025 01:00

Heute lief ich in der Stadt, als ein Auto mit Vollgas ankam und direkt vor meiner Nase quer über den Gehweg stoppte. Reifenpanne? Ein Notfall bei einem Passagier? Nein, nur der Fahrer, der meinte, ich sähe 'zu scharf aus in diesem Rock' und wissen wollte, ob ich Single bin. FML

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Unter Cocorico - 28/06/2025 09:00

Heute bin ich eine französische Studentin in den USA, und eine Redakteurin der Schülerzeitung fragt mich, wie viele Eier man zur Herstellung von Käse benötigt. Ironisch antwortete ich ihr, dass man zwölf braucht. Sie glaubte mir, der Artikel wurde veröffentlicht, und mein Name steht am Ende des Absatzes. FML

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Unter Alano - 28/06/2025 17:00

Heute hat mir einer meiner Freunde den Liebesbrief gezeigt, den ich für meine Freundin geschrieben habe und in dem ich sie bat, bei mir einzuziehen. Er hat den Brief seit Samstag, dem Tag, an dem sie ihn als Schmierzettel benutzt hat, um ihm ihre Nummer zu geben, nachdem sie ihn den ganzen Abend angemacht hatte. FML

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Unter Anonyme - 29/06/2025 02:00

Heute, seit ich mich erinnern kann, habe ich meine Eltern nie beim Sex gehört oder den Verdacht gehabt, dass sie noch ein Liebesleben haben. Ich bin 18 Jahre alt und dieser Zweifel wurde beseitigt, als ich vergaß zu klopfen, bevor ich eintrat. Traumatisiert. FML

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Unter Affreusedite - 29/06/2025 10:32

Heute, Kostümparty, um das neue Jahr zu feiern. Ich sollte Aphrodite, die Göttin der Liebe, sein. Aber ich habe eine allergische Reaktion auf mein glitzerndes Öl bekommen. Jetzt bin ich die Göttin der Hautausschläge. FML

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Unter Kibou - 29/06/2025 18:32

Heute schlage ich meiner Verlobten vor, mit einem befreundeten Paar ins Kino zu gehen. Sie lehnt ab und behauptet, der Film würde ihr nicht gefallen. 'Wie du willst, dann können wir unseren Samstagabend damit verbringen, zu kuscheln.' Sie: 'Um wie viel Uhr ist die Vorstellung?' FML

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Unter hibahunt - 30/06/2025 02:32

Heute habe ich ein Problem mit dem Schaltwerk an meinem Fahrrad. Ich nutze die Gelegenheit, es gründlich zu reinigen, bis hin zur Kette, den Kettenblättern und dem Schaltwerk. Zwei Stunden Arbeit. Ich wollte das Rad neu zentrieren, um den letzten Schliff zu geben, und habe die Achse in zwei Teile gebrochen, weil ich die Schraube zu fest angezogen habe. Also doch das Auto. FML

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Unter Boudinbleu - 08/04/2025 23:32

Heute habe ich meine Schwager darüber reden hören, wie sie meine Persönlichkeit und mein Äußeres lobten und dass ich ihrer Meinung nach ‚die perfekte Frau‘ bin. Hinzufügend ‚aber schade, dass es ein Mann ist‘. Tja. FML

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Unter Anonyme - 30/06/2025 11:00

Heute, Vorstandssitzung in der Firma, in der ich seit kurzem arbeite, mit Leuten, die mich nicht kennen. In dem Bestreben, einen guten Eindruck zu machen, trage ich ausnahmsweise eine Krawatte. Mein direkter Vorgesetzter machte sich vor allen über mich lustig und sagte, er habe mich noch nie so schön gesehen. FML

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Unter Veenyle - 09/04/2025 03:32

Heute esse ich Karamell-Schokolade in meinem Auto. Ich verstaue sie unter dem Sitz, damit sie nicht mehr in meinem Blickfeld ist. Der Versuchung nicht widerstehend, hole ich sie wieder hervor. Als ich merke, dass ich Karamell an den Fingern habe, lecke ich es ab. Großer Fehler: Sitzfett. FML

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Unter Couilles Bleues ! - 30/06/2025 19:00

Heute, nach etwas mehr als einem Jahr Enthaltsamkeit, beginnt 2015 mit Vollgas. Tatsächlich wurde mein Paket endlich berührt! Vielen Dank an meinen Urologen für seine Freundlichkeit, die mich 80€ gekostet hat. FML

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Unter Lulu - 09/04/2025 07:32

Heute ist mein Freund nach London gefahren, um Freunde zu besuchen. Besorgt, schaue ich mir seine Nachrichten an, um zu sehen, ob es zuverlässige Leute sind. Die einzigen E-Mails aus London sind bestätigte Einladungen zu einer erotischen Party, die heute Abend stattfindet. FML

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Unter Laure - 01/07/2025 03:00

Heute wollte ich den Abend nutzen, um mir die Haare zu waschen und eine Pflegekur zu machen. Wie hoch ist die Wahrscheinlichkeit, dass genau dann im ganzen Gebäude das Wasser ausfällt? Ich kann bestätigen, dass das Ausspülen der Haare mit Sprudelwasser sie nicht glänzender macht. Drei Liter verschwendet. FML

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Unter mouahaha - 09/04/2025 11:32

Heute, als ich nach Hause komme, finde ich einen Blumenstrauß mit einem Brief von meinem Schatz. Er schreibt, dass er eine Pause machen möchte und dass ich ihn anrufen kann, sobald die Rosen verblüht sind. Der Strauß ist wunderschön... aber aus Plastik. FML

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Unter anonyme - 01/07/2025 11:00

Heute habe ich meine Eltern beim Sex gehört. Ich bin nicht schockiert, vielmehr beruhigt zu sehen, dass nach 20 Jahren gemeinsamen Lebens ihre Leidenschaft noch immer da ist. Aber ich würde gerne verstehen, warum sie während ihrer kleinen Angelegenheit über mich gesprochen haben. FML

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Unter nickellamaison - 09/04/2025 15:32

Heute bin ich bei meinem Vater, der seit einigen Jahren verwitwet ist und Schwierigkeiten hat, sein Haus sauber zu halten. Nachdem ich eine große Reinigung durchgeführt hatte, startete ich eine Maschinenladung, um Teppiche zu waschen, die mit Katzenurin bedeckt waren. Sie kamen schmutziger heraus als vorher. Ich hatte vergessen, die Waschmaschine zu reinigen. FML

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Unter Toadette - 01/07/2025 19:00

Heute ging ich in die Apotheke, um die vom Frauenarzt verschriebene Pilzcreme zu kaufen. Der Apotheker, sehr diskret, gab sie mir mit den Worten: "Hier, eine Creme gegen die kleinen Pilze da unten!" FML

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Heute, meine 17 Monate alte Tochter liebt es, ihr Glas umzustoßen, deshalb fülle ich ihr jedes Mal nur ganz wenig Wasser ein, wenn sie danach fragt. Plötzlich kommt sie mit dem halb vollen Glas zurück und ich merke, dass sie es aus dem Hundenapf gefüllt hat. FML

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Heute, meine Mutter kam früher nach Hause als erwartet, während ich gerade einen Porno schaute. Ich zog mich schnell wieder an, ließ in der Eile aber das Browserfenster offen. So sah sie ein Standbild von zwei Männern mitten in Aktion – und hat mir damit unfreiwillig mein Coming-out abgenommen. FML

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Heute, nachdem ich schon lange Single bin, höre ich meinen Mitbewohner in die Wohnung kommen und mich rufen. Ich antworte mit einem lauten: 'ICH MACHE GERADE GROß!', damit er mich hört. Das Problem? Er kam mit einer wunderschönen Freundin herein, um sie mir vorzustellen. FML

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Heute, mache ich mit meinem alten Vater, der immer sehr abwesend war, eine therapeutische Familiensauferei. Ich bedanke mich bei ihm dafür, dass er sich vier Jahre lang dafür entschieden hat, weniger als 80 km entfernt zu wohnen. Er lacht und erklärt mir, dass das überhaupt nicht wegen mir war, sondern um seinen Kindheitstraum zu verwirklichen, in der Nähe eines Sees zu leben. FML

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Heute, in einem Einkaufszentrum, treffe ich eine Freundin, die für ihren grenzwertigen Humor bekannt ist, während sie an ihrem Arbeitsplatz Kleiderbügel aufräumt. Lachend sage ich zu ihr: 'Das sind ja viele, äh, Missgeschicke!' Sie brach in Tränen aus. Autsch, das war daneben. FML

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Heute, meine toxische Oma versucht, das Berufsleben der ganzen Familie zu zerstören. Sie hat gerade verlangt, dass ich ihr den Namen der Firma nenne, in der ich seit Kurzem arbeite. Um Ärger zu vermeiden, lüge ich und sage, ich sei nur Aushilfe. Mein Vater kommt herein und fragt, wie es mit meinem unbefristeten Arbeitsvertrag läuft. FML

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