Die Spitze

Die am meisten vereinbarten FMLs Die meist kommentierten FMLs Die meistgefragten

Der Höhepunkt des Tages Der Höhepunkt der Woche Der Anfang des Monats

Der Höhepunkt des Jahres

Unter Coliposte - 17/03/2025 12:32

Heute warte ich seit 2 Wochen auf ein Paket. Heute habe ich einen Brief in meinem Briefkasten erhalten, der mir mitteilte, dass mein Paket nicht geliefert wurde, weil sie meinen Briefkasten nicht gefunden haben. FML

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Unter Seb830205 - 16/05/2025 00:32

Heute habe ich im Laufe eines Gesprächs erfahren, dass meine Tochter ihren Namen geändert hat, um den ihrer Mutter, meiner Ex-Frau, zu tragen. Sie hat nie vorher mit mir darüber gesprochen, obwohl ich immer derjenige war, der sich um sie gekümmert hat. FML

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Unter Kiki - 03/02/2025 10:40

Heute, als ich einen Zebrastreifen überquerte, hielt ein Freund mit seinem Auto an, um mir den Vortritt zu lassen. Zum Spaß begann ich, ganz nach meiner Lust und Laune zu tanzen und zeigte dabei meinen Hintern. Er öffnete die Autotür, stieg aus und applaudierte mir. Es war jedoch nicht er, sondern ein charmanter Unbekannter. FML

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Unter chute - 17/03/2025 16:32

Heute wurde meine Mutter wegen meines Verhaltens im Englischunterricht von meiner Lehrerin in die Schule gebeten. Als sie zurückkam, erwartete ich das Schlimmste. Mit Tränen in den Augen zitierte sie jedoch die Worte meiner Lehrerin: 'Ihr Sohn hat einen echten Mangel an Zuneigung und sucht in mir eine zweite Mutter.' FML

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Unter olivier - 16/05/2025 09:00

Heute, bei einem Termin beim Arbeitsamt, wurde mir trotz eines dauerhaften ärztlichen Attests zur Berufsunfähigkeit als Küchenchef gesagt: 'Bis Sie sich beruflich umorientieren, könnten Sie vielleicht wieder als Küchenchef arbeiten?' Äh... FML

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Unter Moshe - 03/02/2025 11:44

Heute, mein Chef erwischt mich in meinem Büro, während ich Schokoladenkuchen esse. Er tauchte plötzlich vor mir auf und fragt erstaunt: "Fastest du nicht?" Ich entgegnete, dass ich kein Muslim bin, worauf er sagt: "Ich weiß, aber du bist fett!". FML

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Unter Anonyme - 17/03/2025 21:00

Heute, riesiger Andrang im Laden, und meine Kollegen und ich fragen uns, warum es so lange Wartezeiten in den Umkleidekabinen gibt. Bis wir herausfanden, dass ein Kind in eine der Kabinen gemacht hatte und den Vorhang als Toilettenpapier benutzt hat. FML

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Unter Nickylarson2004 - 16/05/2025 17:00

Heute habe ich, fest entschlossen eine Diät zu machen, vier Packungen grünen Salat gekauft. An der Kasse fragte mich die Kassiererin: "Haben Sie eine Schildkröte gekauft?" FML

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Unter Anonyme - 03/02/2025 12:48

Heute, weiß ich schon seit einiger Zeit, dass meine Eltern sich scheiden lassen werden. Jetzt streiten sie sich im Nebenzimmer und liefern sich einen hitzigen Wortwechsel – und das, um NICHT das Sorgerecht für mich zu bekommen. FML

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Unter Anonyme - 18/03/2025 01:32

Heute, zwei Minuten bevor ich meinen Großen von der Schule abholen musste, hat mein Baby eine so große Windel gefüllt, dass sie ihm bis zu den Schultern hochgequollen ist. Jetzt habe ich die Wahl zwischen zu spät zur Schule kommen oder mein Baby so zu lassen, wie es ist. FML

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Unter Anonyme - 17/05/2025 01:00

Heute bin ich nach der Arbeit auf ein Getränk ausgegangen und der Abend endete in einem Club, dann in meinem Bett. Mit einer wunderschönen Dame, die sich beim Aufwachen als die Tochter meines Chefs herausstellte. Der Tag wird im Büro angespannt sein, ich bin den ganzen Tag mit ihr und ihrem Vater in Meetings. FML

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Unter Paska - 03/02/2025 13:52

Heute, Deutschklausur. Die Lehrerin mustert mich lange, schnappt sich meine Arbeit, verziert sie mit einer 0/10 und fügt hinzu: "Einen Spickzettel zu benutzen, ist dumm. Den Kopf auf die betrügerische Hand zu legen, ist noch schlimmer. Aber nicht zu bemerken, dass die Tinte noch nicht getrocknet war, ist unverzeihlich!" . FML

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Unter Bien fait ! - 18/03/2025 06:00

Heute habe ich gesehen, wie ein Typ auf dem Fahrrad böse gestürzt ist, nachdem er versucht hatte, mein Handy zu stehlen. Ich wurde beschimpft, weil ich ihm nicht geholfen habe. FML

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Unter Anonyme - 17/05/2025 09:00

Heute, wegen eines heftigen Katers habe ich einen Kollegen, der Pizzabäcker ist und bereits bei der Arbeit war, angerufen, um ihn zu bitten, meine Schicht zu übernehmen. Mein Kollege hätte verständnisvoll sein können… wenn ich nicht die falsche Pizzeria angerufen hätte. FML

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Unter Anonyme - 03/02/2025 14:56

Heute, hat mir mein Freund gesagt: "Ich liebe dich, ich liebe dich, ich liebe dich, ich liebe dich, ich liebe dich." Überglücklich antwortete ich: "DANKE!" mit einer fröhlichen Stimme. Er entgegnete: "Nein, danke mir nicht, ich habe dich nur nachgeahmt, damit du siehst, wie nervig es ist, mir das ständig zu sagen." FML

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Unter Louloute - 18/03/2025 10:16

Heute sehe ich in den sozialen Medien, dass meine Schwester eine Feier mit unserer ganzen Familie gemacht hat und einen Beitrag gepostet hat, in dem sie schrieb, dass nur ich fehle, damit wir alle zusammen sind. Logisch, ich bin die Einzige, die nicht eingeladen wurde. FML

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Unter Emma_1348410592 - 17/05/2025 17:32

Heute hat meine Waschmaschine 'laufen' gelernt. Nein, sie hat nicht einfach nur funktioniert, sie hat beschlossen, sich in Bewegung zu setzen und blockierte die Tür, neben der sie stand. FML

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Unter JackDuckiller - 03/02/2025 16:12

Heute, mein Hund, ein Jack Russell, ist entwischt und hat sich bei den Nachbarn auf der gegenüberliegenden Straßenseite eingeschlichen, die einen Ententeich mit Raritätsenten haben. Bilanz: 18 von 22 Enten wurden getötet. Bei 100 € pro Ente zahlt man ganz schön für Foie gras. FML

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Unter racuzo - 18/03/2025 14:32

Heute hat mir die Behörde den gesamten Antrag zurückgeschickt, den ich ihnen vor zwei Wochen geschickt hatte. Grund: Der Antrag ist unvollständig, da ein frankierter Rückumschlag fehlt. FML

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Unter Anonyme - 18/05/2025 02:00

Heute fragt mich jeder, wie ich es geschafft habe, in 3 Monaten 12 Kilo abzunehmen. Ganz einfach: Bankkonto gesperrt, Mahlzeiten auslassen und eine Schüssel Suppe pro Tag, um die Miete bezahlen zu können. Erfolg GARANTIERT! FML

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Unter Anonyme - 03/02/2025 17:16

Heute, während meine Katze neben meinem Ehemann gähnte, staunte dieser: "Du hast den gleichen Atem wie meine Frau." FML

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Unter bibi - 18/03/2025 18:32

Heute habe ich mich entschieden, ein kleines Nickerchen in der Sonne zu machen, um meine Beine zu bräunen. Mein Kätzchen hingegen hat sich entschieden, auf meinen Beinen zu bräunen. Es gibt diejenigen, die die Bikiniline haben; ich habe die meines Kätzchens. FML

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Unter Enyo - 18/05/2025 10:00

Heute habe ich erfahren, dass ich nicht zur nächsten Familienzusammenkunft eingeladen bin. Zwischen den Tanten und Cousins ist kein Platz für mich, und sowieso will niemand den Weg zum Bahnhof machen, um mich abzuholen. Der Anlass dieser Zusammenkunft? Die Beerdigung meiner eigenen Mutter. FML

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Unter pandatoboggan - 03/02/2025 18:24

Heute, ich schicke meinen 15-jährigen Sohn los, um Katzenfutter im Supermarkt zu kaufen. Ich gebe ihm meine Kreditkarte, und als er murrte, sagte ich ihm, er könne sich gleich noch etwas Kleines gönnen. Er kam mit einem iPad zurück. FML

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Unter alexia59 - 18/03/2025 22:32

Heute, als ich in der Badewanne lag und darauf wartete, dass das Wasser steigt, merkte ich, dass das Wasser meine Brust bedeckte, bevor es meine Speckröllchen bedeckte. FML

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Unter Consommable - 18/05/2025 18:00

Heute, arbeite ich als junger Verkäufer in einer Luxusmodeboutique und kümmere mich um eine Kundin. Ihre kleine Tochter, die sie begleitete, fragt plötzlich: 'Und Sie? Sind Sie auch zu verkaufen?' FML

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Unter Monsieur R - 03/02/2025 19:28

Heute, essen wir mit meiner Familie in einem chinesischen Restaurant. Als uns der Kellner mit schmalen Augen die Vorspeisen brachte, rief mein achtjähriger Bruder laut: "Na, gibt's hier kein Brot bei den Chinoköpfen?!" FML

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Unter Rami - 19/03/2025 02:48

Heute werde ich beim Eingang eines Konzerts aufgrund des Sicherheitsplans durchsucht. Man bittet mich, meine Jacke zu öffnen, deren Reißverschluss klemmt. Meine Frau beruhigt den ungeduldigen Türsteher: 'Keine Sorge, er versteckt nur ein bisschen Speck darunter.' FML

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Unter Clo - 19/05/2025 02:32

Heute habe ich meine 5-jährige Tochter von der Schule abgeholt und im Bus habe ich sie gefragt, ob sie einen schönen Tag hatte. Sie sagte, sie hätten einen Spaziergang gemacht, dass es anstrengend war, aber dass 'Anna so viel Glück hat, weil sie im Rollstuhl sitzt.' Ich habe mich geschämt. FML

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Unter Anonyme - 03/02/2025 20:32

Heute, hungrig, mache ich mich auf die Suche nach einem netten und günstigen Restaurant. Nachdem ich endlich fündig geworden war, bestelle ich einen köstlichen Kiwi-Bananen-Smoothie. Mein Enthusiasmus erstarb, als ich Fingernägel in meinem Getränk entdeckte. FML

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Heute, ich arbeite mit einem Kollegen an einem wichtigen Projekt, das bald abgeschlossen wird. Er hat noch nicht damit begonnen, daran zu arbeiten, da ich ihm nicht alle nötigen Informationen gegeben habe. Er hat 99 % der Details, und er bekam eine Gehaltserhöhung für "seine hervorragende Arbeit", während ich keine erhielt, weil "ich das ganze Projekt verzögere." FML

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Heute wollte mein Bruder, der Medizin studiert, mir Geld bezahlen, damit er an mir rektale Untersuchungen üben kann. FML

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Heute, nach dem Tod meiner Mutter im vergangenen August, stelle ich fest, dass meine Schwester und ihre Familie dort Erfolg hatten, wo das Gesetz ein Enterben verbietet: Sie haben meine Mutter gezwungen, vor dem Notar eine Schuldanerkenntnis über genau den Betrag meines Anteils am Erbe zu unterschreiben. FML

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Heute, während ich mit einem Typen knutschte, fragte ich ihn, ob er meinen BH ausziehen möchte. Er hatte Schwierigkeiten, ihn zu öffnen, und sagte: 'Komisch, bei meiner Schwester klappt das immer ohne Probleme.' FML

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Heute, ich musste folgende E-Mail an das Sekretariat meiner Uni schicken: "Es ist mir ein etwas surrealer Vorfall passiert. Mein Kater, der eine Neigung zum Papierfressen hat, hat mein Zeugnis gefressen. Er hat sich dabei besonders an dem Stempel und der Unterschrift vergriffen – könnten Sie es mir bitte noch einmal ausdrucken?". FML

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Heute, nach 5 Jahren Zusammenleben, haben wir gerade ein Haus gekauft. Es ist Umzugstag, und ich habe gerade zwei Kondomverpackungen hinter dem Sofa gefunden. Wir benutzen keine. FML

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