Die Spitze

Die am meisten vereinbarten FMLs Die meist kommentierten FMLs Die meistgefragten

Der Höhepunkt des Tages Der Höhepunkt der Woche Der Anfang des Monats

Der Höhepunkt des Jahres

Unter romainmain - 15/12/2025 11:31

Heute, als ich mein Zimmer betrete, sehe ich ein kleines Insekt an der Wand. Genervt beschließe ich, es mit einem Buch in den Insektenhimmel zu schicken. Das Buch erwischt es, lässt die Wand erzittern und reißt meine Wanduhr von der Wand, die daraufhin auf meinen Fernseher stürzt. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 36

Du hast es verdient 14

Unter Anonyme - 16/12/2025 03:31

Heute, und seit jeher, habe ich sehr hellblaue, fast graue Augen. Für manche ist das hübsch, aber die meisten Leute finden das richtig gruselig. Ich kann niemanden länger als drei Sekunden anstarren, ohne dass er sich bedroht oder sogar angegriffen fühlt. Und ich kann nichts dagegen tun. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 41

Du hast es verdient 15

Unter Pingouin - 16/12/2025 19:31

Heute habe ich meinen Freund gebeten, Toilettenpapier zu kaufen. Kurz darauf kam er ganz stolz und verkündete, er habe das 'neue Toilettenpapier, doppelt so groß!' gekauft. Ich saß auf der Toilette und musste feststellen, dass es nur Küchenrolle (Zewa) war. FML

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Du hast es verdient 16

Unter Anonyme - 17/12/2025 11:31

Heute, bei einer nächtlichen Führung durch die Gärten von Schloss Versailles bin ich über ein Kabel gestolpert. Die Hälfte der Beleuchtung in der Orangerie fiel aus. FML

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Unter machichouu - 18/12/2025 03:31

Heute, total aufgeregt, weil ich zum ersten Mal mit meinem Freund fliege, stellen wir beim Check-in am Flughafen fest, dass mein Flug 20 Minuten vor seinem abfliegt. Denn ich habe aus Versehen online einen Platz auf einem anderen Flug zum gleichen Preis gebucht. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 41

Du hast es verdient 17

Unter Dibeli - 18/12/2025 19:31

Heute, habe ich entdeckt, dass mein kleiner Bruder meine benutzten Damenbinden benutzt hat, um Blut auf seine Actionfiguren zu schmieren. Damit es beim Kämpfen realistischer aussieht, natürlich. FML

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Unter Laura-Niri - 19/12/2025 12:31

Heute habe ich Plakate zur Bewerbung meines neuen Theaterstücks geklebt. Auf dem Heimweg sehe ich drei junge Leute vor einem der Plakate stehen, das ich kurz zuvor aufgehängt hatte. Ich gehe hin und sage ihnen, dass ich die Person auf dem Foto bin. Sie haben gerade darauf gepinkelt. FML

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Unter CZB - 20/12/2025 04:31

Heute, ich habe mich vor meiner eigenen Haustür ausgesperrt. Naja, fast. Ich versuchte, die Tür zwischen Garage und Flur mit dem Schlüssel der Haustür aufzuschließen – dabei war ich ja schon drinnen. Die Tür war nicht mal abgeschlossen. Ich habe ewig gebraucht, um das zu merken. FML

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Unter PS pas i love you - 20/12/2025 20:31

Heute, schickt mir ein Mädchen, das ich sehr mag, eine Nachricht: "Ich schaue gerade einen Film, P.S. Ich liebe dich." Ich antworte: "Ich liebe dich auch." Sie schickt mir daraufhin noch eine SMS. Es war der Titel des Films, den sie gerade schaut. FML

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Unter Catherine2009 - 21/12/2025 12:31

Heute, leihe ich mir das Auto meines Mannes. Da ich es noch nie benutzt habe, finde ich einfach nicht raus, wie man es startet. Plötzlich erscheint auf dem Armaturenbrett das Wort: "LACHEN". Ich fange dumm an zu lachen in der Hoffnung, das Auto würde anspringen, bis mir auffällt, dass es der Radiosender "Lachen & Lieder" ist. FML

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Unter Anonyme - 22/12/2025 04:31

Heute, nach einer viel zu feuchtfröhlichen Feier bei meinen Eltern gaben meine Freundin und ich zwischen zwei und drei Uhr morgens unseren denkbar unpassendsten Gelüsten nach. Am Morgen erfahre ich, dass meine Eltern und meine Schwester ihre Stöhner gehört haben – genau in dem Moment, als ihnen vom Herzinfarkt meines Großvaters berichtet wurde. FML

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Unter chachaxxx - 22/12/2025 21:34

Heute, ein Kunde der Bank, in der ich arbeite, sagt mir, er wolle 2000 Euro auf sein Konto einzahlen. Ich frage, ob bar oder per Scheck. Nach fünf Minuten unverständlichem Hin und Her zieht er eine 50-Cent-Münze hervor und sagt: "Hier, ich möchte einen halben Euro einzahlen." FML

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Unter Laprof - 23/12/2025 13:31

Heute, als Lehrer an einer Mittelschule, habe ich die Mutter einer meiner Schülerinnen wegen ihrer katastrophalen Noten einbestellt. Während des Gesprächs erklärte die Mutter, es sei unmöglich, dass ihre Tochter solche Noten habe, denn sie sei hochbegabt und habe einen sehr großen "Kiwi". FML

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Unter Ms1 - 24/12/2025 06:31

Heute, arbeite ich bei einer großen Unternehmensgruppe in Lille und habe heute Morgen ein Meeting in Marseille. Ich habe meinen Sonntag komplett unterwegs verbracht, um unsere Büros in Marseille zu erreichen. Dabei findet das Treffen eigentlich im Hauptsitz in Lille im Konferenzraum 'Marseille' statt. FML

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Unter Cut - 24/12/2025 23:31

Heute, weiß ich: von jetzt an binde ich mir immer die Haare zusammen, bevor ich einen Epilierer benutze. FML

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Unter Anonyme - 25/12/2025 15:33

Heute, meine Freundin ist so unsicher, dass sie bei jeder Entscheidung ihren Vater anrufen muss. Sie hat ihn gerade vor mir angerufen, um zu fragen, ob sie mich verlassen soll oder nicht. FML

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Unter Germaine - 26/12/2025 07:33

Heute, mein Freund bleibt mitten beim Sex stehen, weil auf dem Kondom Blut ist. Er brüllt mich an, ich sei abscheulich und ekelhaft, als hätte ich ihn beschmutzt. Fassungslos untersuche ich mich, aber ich blute nicht. Tatsächlich war er es, der blutete. Ich habe nichts gesagt und auf seine Entschuldigung gewartet. Vergeblich. FML

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Unter LaBeletteAffamee - 26/12/2025 23:31

Heute, dachte ich, meine Schwiegermutter hätte mir schon alle erdenklichen Vorwürfe gemacht. Weit gefehlt! Heute Mittag meinte sie, meine Teller seien „zu laut“. FML

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Unter Truffator - 27/12/2025 15:31

Heute, mein Hund und ich haben ein kleines nächtliches Ritual gefunden: Er legt seine Nase nur wenige Millimeter von meiner Nase entfernt, sodass ich, wenn ich die Augen öffne, zusammenzucke, er zusammenzuckt, ich schreie, er wie wild bellt und sich dann wieder hinlegt. Heute Nacht hat er das dreimal wiederholt. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 39

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Unter Idjy - 28/12/2025 07:31

Heute, mein als 'fuchsicher' gedachter Hühnerstall — obwohl er gar keine Hühner hat — hat seine Wirksamkeit bewiesen: Ein stinkender Fuchs ist zwischen zwei Trennwänden gelandet. Jetzt muss ich herausfinden, welche Planke ich ziehen muss, damit er wieder rauskommt. FML

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Unter jennico - 29/12/2025 00:31

Heute, nachdem unser Tannenbaum seinen Dienst am Weihnachtstag getan hatte, ist er mitten in der Nacht mit lautem Krachen umgefallen. Am 26. Dezember. Nicht einen Tag länger. FML

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Unter Compughost - 29/12/2025 16:31

Heute, und schon immer, habe ich panische Angst vor Geistergeschichten und allem Übernatürlichen. Seit einem Monat schaltet sich mein Computer jede Nacht genau um 3 Uhr von selbst ein. FML

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Unter Anonyme - 30/12/2025 08:31

Heute, mein 13-jähriger kleiner Bruder fragt mich, was 'avion de chasse' bedeutet, wenn man damit ein Mädchen beschreibt. Ich erkläre ihm, dass das ein sehr hübsches Mädchen meint. Daraufhin schaut er meinen Freund an, der neben mir sitzt, und sagt: 'Scheiße, dann hast du ja ein Sprühflugzeug klargemacht.' FML

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Unter *lili* - 31/12/2025 00:31

Heute, im Auto wurden wir von zwei Motorrädern überholt. Mein Schatz sagt: 'Das sind Engländer.' Ich: 'Äh?' Er fügt ganz ernst hinzu: 'Na klar. Hast du das nicht gemerkt? Die haben den Lenker links.' Ich: 'Äh?' Es folgten fünf Minuten Diskussion, bis ich merkte, dass er mich auf den Arm genommen hatte. FML

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Unter WTF - 31/12/2025 17:31

Heute, meine Freundin hat mir SMS geschrieben, während ich unter der Dusche stand. Da ich nicht geantwortet habe, hat sie mir zuerst vorgeworfen, mit einer anderen Frau zusammen zu sein, dann geglaubt, ich würde Selbstmord begehen und eine Hyperventilation bekommen, und nach meinen Erklärungen hat sie mit mir Schluss gemacht, weil ich ihr die Angst ihres Lebens eingejagt hätte. FML

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Unter Clicclac - 01/01/2026 09:31

Heute, mein Schatz ist auf Dienstreise und schickt mir eine SMS: Er sei in einem Hotel, umgeben von Bäumen, im Nebel, mit knisterndem Kaminfeuer, und es fehle ihm nur noch eines. Naiv und verliebt antworte ich: „Ich?“ Er: „Nein, nur ein verdammtes WLAN.“ FML

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Unter Anonyme - 02/01/2026 01:31

Heute, wir hatten mit meinem Mann ausgemacht, dass wir den Abend ruhig zu Hause verbringen. Um 17 Uhr kam er zu mir und sagte, er gehe heute Abend in eine Bar. Es ist der 31. Dezember, 23:57 Uhr, und ich liege allein im Bett, nachdem ich ihn zur Silvesterparty gefahren habe. FML

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Unter XxXW - 02/01/2026 17:31

Heute, mein Freund hat mir gedroht, mit mir Schluss zu machen. Grund: Er hat es satt, dass ich jedes Mal weine, wenn er mir sagt, dass er mich schon wieder betrogen hat. FML

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Unter Lou - 03/01/2026 09:31

Heute, kaufe ich in London ein. Wegen der Reaktion des Verkäufers glaube ich, dass der Ausdruck „Je me tâte“ nicht mit „I'm touching myself“ übersetzt werden sollte. FML

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Unter Anonyme - 04/01/2026 01:31

Heute, mein Liebhaber hat mir ein sehr hübsches Sextoy geschenkt. Da ich in einer WG wohne, höre ich normalerweise meine Mitbewohnerin mit ihrem üblichen Krach nach Hause kommen – als Warnsignal. Rate mal, wer dieses Mal in absoluter Stille reingekommen ist? Ich habe in Panik den Vibrator nicht rechtzeitig ausschalten können. Der Horror. FML

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Heute bin ich kurz davor, meinen Bus zu verpassen. Ich renne mit meiner weit geöffneten Handtasche, und meine Sachen fallen auf den Boden. Glaubend, alles aufgehoben zu haben, laufe ich weiter, als ich hinter mir einen Mann höre, der mir zuruft, dass ich etwas vergessen habe. Er reicht mir eine Damenbinde. Und ich habe meinen Bus verpasst. FML

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Heute, bei einer etwas lauten Party, habe ich erfahren, dass mein Nachbar unter mir Polizeikommissar ist. Der gleiche Nachbar, der mich vor ein paar Monaten dabei erwischt hat, wie ich im Aufzug einen Joint gedreht habe. FML

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Heute, als ich einen Klempner kommen ließ, um eine Rohrleitung zu entfernen, die geplatzt war, weil es keinen Hahn gab, um sie zu schließen, entdeckten wir, dass sie tatsächlich mit einem Hahn ausgestattet war, der so gut versteckt war, dass auch die vorherigen Eigentümer davon nichts wussten. FML

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Heute habe ich nach zehn Monaten des Versuchs und zwei Kilo Gewichtszunahme in zwei Wochen einen Schwangerschaftstest gemacht. Ergebnis: negativ. Das nennt man ein Leugnungsproblem. FML

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Heute bin ich fast nackt, perfekt rasiert, sinnlich und heiß wie eine Glut. Ja, aber heute hat mein Freund das neueste Call of Duty entdeckt. FML

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Heute habe ich meinem Freund vorgeschlagen, mein Auto zu nehmen, weil seins nicht richtig funktioniert, damit ich ausschlafen kann. Die Polizei hat mich um 7 Uhr geweckt, damit ich sein Auto umparke. FML

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