Die Spitze

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Der Höhepunkt des Tages Der Höhepunkt der Woche Der Anfang des Monats

Der Höhepunkt des Jahres

Unter Jenypenseplus - 11/09/2025 18:31

Heute, habe ich den PIN meiner neuen Bankkarte bekommen. Leicht zu merken: Es ist das Geburtsdatum meiner „Ehefrau“, die vor 18 Monaten mit einem anderen durchgebrannt ist. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 36

Du hast es verdient 16

Unter Anonyme - 04/03/2026 07:32

Heute, meine neue Freundin hat mir gesagt, dass sie unsere nächsten vier Wochenenden schon verplant hat (darunter die Hochzeit eines Cousins und ein Essen mit ihren Eltern) und fängt an, den Sommerurlaub zu planen. Wir sind seit drei Tagen zusammen. FML

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Du hast es verdient 16

Unter Anonyme - 12/09/2025 11:31

Heute, steige ich in einen überfüllten Regionalzug. Aus Höflichkeit steige ich von meinem Klappsitz auf und stelle mich vor die Tür, um die aussteigenden Fahrgäste hinauszulassen. So lande ich ganz hinten im Gang, eingekeilt zwischen einem Fahrrad und einer Wand. Ausgerechnet heute habe ich Magen-Darm: Ich musste mein Erbrochenes runterschlucken, bis alle vor mir ausgestiegen waren. FML

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Du hast es verdient 16

Unter ménage-à-trois-avec-ma-belle-mère - 06/03/2026 08:32

Heute, mein Freund drängelt sich in Warteschlangen vor und klaut alles, was ihm in die Finger kommt, was mich sehr unwohl macht, weil ich nicht so erzogen wurde. Als ich ihn darauf anspreche, wendet er sich an seine Mutter, die, um ihn am Erwachsenwerden zu hindern, ihm Recht gibt und sein Verhalten noch gutheißt. FML

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Du hast es verdient 16

Unter carlabruti - 17/09/2025 07:32

Heute, glaube ich, dass ich lustig bin, weil ich oft meine Kollegen und Freunde zum Lachen bringe. Die einzige Person, die NIEMALS über meine Witze lacht, ist meine Frau — sie verzweifelt jedes Mal, wenn ich den Mund aufmache. FML

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Du hast es verdient 14

Unter Anonyme - 14/03/2026 13:31

Heute, habe ich gerade erfahren, was die Gynäkologin meiner Frau gesagt hat, die gerade unser drittes Kind bekommen hatte, nachdem ich ihr gesagt hatte, sie müsse jetzt abnehmen. Sie antwortete: 'Ihr Mann ist das Pummelchen? Der ist wohl der Letzte, der das sagen sollte.' FML

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Du hast es verdient 15

Unter Anonyme - 15/03/2026 06:31

Heute, mein Partner, der seit fast 30 Jahren schwört, völlig mit seinem Ex-Schwarm abgeschlossen zu haben — mit dem nie etwas lief und der seine Annäherungsversuche immer abgewiesen hat — weigert sich, darüber zu sprechen, weil es ihm zu sehr wehtut. FML

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Unter TruiteGirl - 26/09/2025 22:31

Heute, treffe ich mich mit dem Mann, den ich sehr mag. Ich ziehe ein hübsches Outfit an - grau mit kleinen bunten Flecken, schlicht, aber es betont meine Vorzüge. Als er mich sieht, bricht er in Tränenlachen aus. Er ist Forellenzüchter; genau dieses Muster haben Forellen. FML

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Unter Anonyme - 25/03/2026 12:31

Heute, Termin vor dem Familiengericht. Meine 13-jährige Tochter hatte beantragt, bei mir zu leben und bat den Richter um Hilfe, weil ihre Mutter kategorisch dagegen war. Vor dem Richter sagt sie, sie wolle nicht mehr zu mir kommen, weil sie Angst habe… Vor was? Rätsel. Für mich: Naivität und Enttäuschung. FML

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Unter CalityStreets - 26/03/2026 20:31

Heute, bin ich in ein Mädchen verliebt, das auch meine beste Freundin ist. Sie muss umziehen. Beim Abschied flüstert sie mir, dass sie mich schon immer geliebt hat... dann fängt sie an zu lachen. Eigentlich wollte sie ihrem Abschied nur 'dramatische Wirkung' verleihen, um 'wie im Film' zu wirken. Ach. FML

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Unter Anonyme - 11/10/2025 03:31

Heute, empfange ich meinen Freund für den Abend. Er kommt an und geht erst mal duschen. Währenddessen schlüpfe ich in Unterwäsche, um ihn heiß zu machen. Er kommt im Bademantel raus, sieht mich an und sagt, ich hätte mich auch fürs Spiel gemütlich gemacht. FML

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Unter bless - 16/10/2025 04:31

Heute, gehe ich an einer Kirche vorbei, wo Ministranten Kerzen und Figuren verkaufen. Gerührt kaufe ich eine Kerze und reiche ihnen einen Zwanziger. Es passiert nichts. Ich frage nach dem Wechselgeld, doch einer von ihnen sagt: „Gott wird es dir zurückgeben.“. FML

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Unter Harimaya - 21/10/2025 19:31

Heute, ist mein erster Tag als Kellner in einem sehr schicken Restaurant. Der Chef steht neben mir und beobachtet mich, als ich die Bestellung meines ersten Gastes aufnehme, der eine Ananas bestellt. Ich weiß nicht, warum, aber ich habe geantwortet: 'Welche Garstufe?'. FML

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Unter OhBertha - 27/10/2025 20:33

Heute, mitten in einem Tropensturm stürmt meine Tochter nach draußen und ruft, sie übernachte die Nacht im Auto. Da der Strom ausgefallen war, war das die einzige Möglichkeit, ihr Handy aufzuladen. FML

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Unter Leoflo76 - 07/11/2025 14:31

Heute, habe ich mir den Intimbereich rasiert, um meiner Freundin zu gefallen. Jetzt findet sie, mein bestes Stück sieht aus wie Michel Houellebecq. FML

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Unter Céleste - 27/11/2025 18:31

Heute, ein zweistündiger Test. Ich sitze in der letzten Reihe, konzentriert auf meine Arbeit, als die Lehrerin einen kleinen Zettel auf meinen Tisch legt: 'Zieh dein Oberteil hoch, dein Dekolleté könnte die Jungs ablenken.' Niemand schaut mich an, die Jungs sitzen vorne und haben mir den Rücken zugewandt, und außerdem habe ich nicht mal Brüste. FML

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Unter Anonyme - 05/12/2025 04:31

Heute, im Park, hebt meine anderthalbjährige Tochter allerlei Dinge vom Boden auf und gibt sie mir: Kieselsteine, einen Stock... Nach einer Weile reicht sie mir etwas, das anders aussieht, und erst als ich es in der Hand halte, merke ich, was es ist: ein Hundehaufen. FML

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Unter Anonym - 07/12/2025 05:31

Heute, Streik in der Mensa. Im Supermarkt nebenan finde ich ein appetitliches Linsen-Reis-Dal. Nach zwei Minuten in der Mikrowelle merke ich, dass ich kein Besteck habe. Der Hunger hat gesiegt und ich habe vor Dutzenden anderer Studierender mit den Fingern gegessen. FML

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Unter Sexeman - 07/12/2025 21:31

Heute, als wir im Bett lagen, stellte sich mein Mann völlig nackt auf die Matratze, machte sich mit der Bettdecke einen Umhang und gab vor, 'Pimmelmann' zu sein, während er mir mit seinem Penis vor den Augen wedelte. FML

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Unter noemiemagintar - 08/12/2025 13:32

Heute, bin ich zu einer Beerdigung in der Bretagne gegangen. Es regnete, also nahm ich einen Regenschirm mit. Ich bemerkte zu spät, dass es mein irischer Regenschirm war, auf dem der Slogan stand: „It's a lovely day for a Guinness“. FML

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Unter lili_biologie - 14/12/2025 00:31

Heute, beim Anbringen des Fliegenpapiers steckte mein Mann erst einen Finger darauf, um zu prüfen, ob es klebt, dann einen zweiten, um den ersten wieder loszuziehen, bevor er die Hand kräftig schüttelte und sich das ganze Band an die Wange klebte. Mein Mann — so schlau wie eine Fliege. FML

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Unter Divulgacheusepro - 17/12/2025 08:31

Heute, meine Therapeutin hat mir verraten, wie die Serie weitergeht, die ich gerade angefangen habe. FML

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Unter PapaPoule152 - 24/12/2025 02:31

Heute, ich bin ganz melodramatisch: „Ich nehme zu! Was wird nur aus mir?“ Meine Tochter antwortet ganz trocken: „Dick.“ FML

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Unter Anna - 05/01/2026 07:32

Heute, nach zwei Jahren Beziehung sagte er mir, er sei über beide Ohren verliebt. Am Abend vor meiner wichtigsten Prüfung sagte ich ihm, dass ich gestresst sei, dass ich es kaum abwarten könne, bis er zurückkommt, und dass ich ihn liebe. Seine Antwort: Ach nein, ich habe dich nie geliebt. Ich wollte nur zurückkommen, um meine Sachen abzuholen. Viel Erfolg bei deinen Prüfungen und frohe Weihnachten. FML

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Unter toma - 18/01/2026 18:31

Heute, arbeite ich als Klempner und während ich gerade lötete, setzte sich eine Wespe auf meinen Arm. Instinktiv verjagte ich sie mit meiner Lötlampe. FML

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Unter lonesone cowgirl - 22/01/2026 21:31

Heute versuche ich meinem Freund klarzumachen, dass er nicht sehr präsent ist und ich mich einsam fühle. Seine Antwort: 'Ja, das ist ein Problem, das ihr Frauen oft habt. Anscheinend hilft ein Haustier.' FML

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Unter flexiflex - 08/02/2026 19:31

Heute, ein Freund ruft mich an und fragt, ob ich nicht mehr mit Benjamin zusammen sei. Überrascht, dass er es schon weiß, frage ich ihn, wie er darauf gekommen ist. Er antwortet, dass man meistens, wenn ein Typ Nacktfotos seiner Freundin ins Netz stellt, davon ausgehen kann, dass die Trennung nicht gut verlaufen ist. FML

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Unter Anonyme - 20/08/2025 22:31

Heute, hat mir mein Ex, mit dem ich zwei Jahre zusammen war und der mich während unserer gesamten Beziehung betrogen hat und den ich wegen seiner Untreue verlassen habe, gesagt, dass er mir mein mangelndes Verständnis und meine fehlende Empathie verzeiht. FML

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Unter 8juni - 15/02/2026 14:31

Heute, wurde ich bei einem Gewinnspiel meiner Bank ausgelost. Ich bin jetzt der glückliche Besitzer einer Twilight-Bankkarte. FML

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Unter blopblop - 16/02/2026 06:32

Heute, habe ich meinen Freund liebevoll geärgert: „Oh, sag mal, du bist ja voller Haare, wie ein Pelz!“ Er erwiderte: „Das schützt vor der Kälte. Ich habe mich für die Haare entschieden, du für das Fett.“. FML

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Die Spitze

Heute, meine englische Frau benutzt zusammen mit unserer Tochter das kindliche Wort "wee-wee", um den Schritt zu bezeichnen. Offenbar hat das kleine Mädchen – deren Hose bis zu den Knien reicht – von der Nanny etwas falsch verstanden, als diese sie fragte, ob sie einem ihrer Kuscheltiere einen Kuss geben dürfe... Das berühmte "ja-ja". FML

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Du hast es verdient 0

Heute, habe ich einen Autoscheinwerfer gekauft, um meinen zu ersetzen, der kaputtging, als ich gegen eine Wand gefahren bin. Jetzt sind die zielgerichteten Werbeanzeigen auf meinem Handy der festen Überzeugung, ich müsste mindestens 25 weitere kaufen. Ich musste sogar zwei Anläufe nehmen, um diese Zeilen zu schreiben, weil mich das Pop-up ständig gestört hat. FML

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Heute, wollte ich der Omi, die mich an der Kasse mit meinen zwei Artikeln vorgelassen hatte, helfen, ihre Einkäufe in ihr Auto zu räumen. Erst als sie weggefahren war, bemerkte ich, dass ich mein Sandwich und meine Wasserflasche auf ihrer Hutablage liegen gelassen hatte. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 38

Du hast es verdient 16

Heute, um Geld zu sparen, habe ich ein Abo abgeschlossen, mit dem man kostenlose Zugfahrten bekommt. Ich habe meinen Ausweis vergessen, aber normalerweise wird der nie verlangt. Der Schaffner sah das anders. Ich musste ein Ticket für 200 € kaufen – mehr, als auf meinem Konto war. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 39

Du hast es verdient 17

Heute, habe ich Halloween mit meinem Sohn gefeiert. Ergebnis: Ich kotze seit zwei Stunden wegen einer Verdauungskrise, nachdem ich die astronomische Menge von… vier Bonbons und drei Keksen gegessen habe. Erwachsen sein ist scheiße. FML

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Du hast es verdient 16

Heute, habe ich meiner Freundin gesagt, dass alles in Ordnung sei — nicht weil es so war, sondern weil ich keine Energie hatte, ihr das zu erklären. FML

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