Die Spitze

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Der Höhepunkt des Tages Der Höhepunkt der Woche Der Anfang des Monats

Der Höhepunkt des Jahres

Unter miissp52 - 07/07/2026 18:32

Heute, habe ich ein exotisches Gericht mit den Füßen im Wasser gegessen. Traum, oder? Nein! Ich saß in der Kantine und aß 'brasilianisches' Hühnchen, während meine Füße vom übergelaufenen Toilettenwasser durchnässt waren, das den ganzen Speisesaal überflutet hatte. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 43

Du hast es verdient 17

Unter Selfiestick - 15/07/2026 20:32

Heute, mein Freund hat mir angekündigt, dass wir nach Venedig fahren. Als er meine Reaktion sah, fügte er sofort hinzu: „Aber freu dich nicht zu früh, du bekommst keinen Ring.“ FML

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Du hast es verdient 17

Unter petitequeue - 28/01/2026 20:31

Heute, meine Freundin sagt mir, dass sie Sex lieber mit Kondom als ohne hat. Sie erklärt: "Ach, das ist doch nicht viel, aber es bringt schon ein bisschen mehr Umfang". FML

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Du hast es verdient 18

Unter Sandrine - 04/02/2026 12:31

Heute, im vierten Monat schwanger, schlafe ich mit meinem Mann. Als er mir gerade einen Cunnilingus geben will, sagt er 'Hallo!' zum Baby. FML

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Du hast es verdient 18

Unter Anonyme - 29/07/2026 23:32

Heute, feiern wir den 10. Geburtstag unserer Tochter mit der Familie meines Mannes: seiner Schwester, seinen Eltern und seiner Tochter aus erster Ehe. Es ist außerdem mein Geburtstag. Alle haben mir ein Geschenk mitgebracht – bis auf meine Stieftochter: Sie ist erwachsen und arbeitet seit zwei Jahren, und ich schenke ihr seit 18 Jahren etwas. FML

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Du hast es verdient 19

Unter Rogusnox - 09/02/2026 22:31

Heute, nachdem ich meinem Lehrer mein Attest zur Befreiung vom Sportunterricht wegen einer Blinddarmentfernung gegeben hatte, schaut er mich an und sagt: „Im Leben gibt es zwei Arten von Menschen: Kämpfer und Weicheier“. FML

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Du hast es verdient 16

Unter Irresponsablemum - 22/08/2025 02:31

Heute, im siebten Monat schwanger, sitze ich im Bus gegenüber zwei Teenagerinnen. Als ich aussteige, höre ich, wie eine der beiden der anderen zuflüstert: Im Ernst, heutzutage Kinder kriegen – wegen der Erderwärmung und der Terroranschläge – ist das fast schon unterlassene Hilfeleistung gegenüber gefährdeten Menschen! FML

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Du hast es verdient 19

Unter Question existentielle - 04/08/2026 07:31

Heute, im Urlaub auf einer Bergwanderung mit meiner Freundin. Als wir einer Kuh gegenüberstanden, fragte sie mich: "Hattest du nicht auch schon mal Lust, einfach vor Leuten zu kacken, ganz nonchalant, und anschließend einfach weiterzumachen?" Ähm, nein. FML

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Unter MBac - 28/08/2025 23:31

Heute, gehe ich zu einem kleinen Konzert in meiner Stadt. In der ersten Reihe genieße ich die Show. Der Sänger der Band, völlig aufgedreht und ein bisschen pummelig, springt ins Publikum, um ein Bad in der Menge zu nehmen. Alle sind ausgewichen. Außer mir. FML

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Unter Mauvaise pente - 19/02/2026 09:31

Heute, liebe ich meinen Mann und er mich auch, aber ich bin frustriert, weil er plötzlich impotent geworden ist. Eine Zeitlang habe ich davon geträumt, dass wir Sex haben. Dann habe ich davon geträumt, dass ich mich selbst befriedige. Jetzt habe ich Albträume, dass ich mich nicht mal mehr selbst befriedigen kann. FML

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Unter ilenfautpeu - 31/08/2025 15:31

Heute, bin ich extra losgezogen, um Spielzeug für mein neues Kätzchen zu kaufen: bunte Spielsachen, Glöckchen, das volle Programm, damit es sich richtig austoben kann. Seit zwei Stunden sehe ich ihm dabei zu, wie er ganz glücklich spielt… mit dem Deckel einer Wasserflasche. FML

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Unter UNCRABE - 01/09/2025 23:31

Heute, steige ich in die U-Bahn und sehe eine Mutter, die ihre zwei Kinder schimpft. Das erste Kind bekommt eine ordentliche Ohrfeige. Das zweite lacht und bekommt auch eine Ohrfeige; die Mutter sagt, das sei für die Gerechtigkeit unter Geschwistern. Ich lache und bekomme eine Ohrfeige für die universelle Gerechtigkeit. FML

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Unter Anonyme - 24/02/2026 04:31

Heute, seit mehreren Jahren schon will mein Mann nicht mehr, dass ich ihm Oralsex gebe, und ich weiß nicht warum. Dabei zeigt doch sein Browser-Verlauf, dass er darauf steht. Ich muss wohl wirklich schlecht darin sein. FML

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Unter Anonyme - 05/09/2025 11:31

Heute, weil sie vermutete, ich würde Viagra nehmen, da unser Sex "zu lange" dauert, hat meine Freundin meine Boxershorts runtergezogen und verlangt, dass ich eine Erektion bekomme. Es wäre kein Problem gewesen, hätte sie mich nicht nur böse angestarrt, die Arme verschränkt. FML

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Unter jesuisfoutue - 06/09/2025 03:31

Heute, als Kassiererin bei McDonald's sehe ich den Mann hereinkommen, der mir gefällt. Ich trete vor, um seine Bestellung aufzunehmen und so einen Annäherungsversuch zu starten. Aber statt des vorher sorgfältig überlegten 'Was wünschst du?' höre ich mich ihn fragen: 'Willst du mich?' Erwischt. FML

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Unter ClaraGM - 28/02/2026 04:31

Heute, habe ich ein sehr schönes Kompliment bekommen: "Deine Augen sehen aus wie Austern." FML

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Unter Inconnu - 06/03/2026 21:32

Heute, meine Freundin und ich beschließen, nackt Blinde Kuh in der Wohnung zu spielen. Ich suche sie also mit verbundenen Augen, geführt von ihrer Stimme. Plötzlich höre ich, wie eine Tür zuschlägt. Sie hat mich aus der Wohnung geworfen; ich stehe nackt auf dem Treppenabsatz und sie weigert sich, mir die Tür zu öffnen. Lustig, oder? FML

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Unter Anonyme - 22/09/2025 02:31

Heute, im Büro wurde uns gesagt, dass ein Treffen mit pensionierten Kollegen organisiert wird, und ich hörte einen Praktikanten zu einem anderen sagen: Das wird nach Urin stinken. FML

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Unter Math_chrb - 19/03/2026 06:31

Heute, nachdem ich mich mühsam aus dem Bett gequält hatte, überwinde ich mich endlich, dem Regen zu trotzen, um zum Unterricht zu gehen — verpasse dabei Bus und Straßenbahn. Als ich dann zu spät vor dem Raum ankomme und fremde Mitschüler sehe, fällt mir ein, dass man mir gesagt hatte, die Lehrerin sei heute nicht da. Für meinen Schlaf. FML

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Unter francesco - 21/03/2026 23:31

Heute, die einzige Neujahrs-SMS, die ich bekommen habe, kam von Max. Max, falls du dich angesprochen fühlst... denn ich kenne dich überhaupt nicht. FML

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Unter Cici - 19/10/2025 00:31

Heute, frisch getrennt, aber im „Wir tun so als“-Modus mit meinem Ex auf der Hochzeit von Freunden, drängt man mich, beim Brautstraußwerfen mitzumachen. Fünfzehn Teilnehmerinnen. Rate mal, wer ihn gefangen hat? Ich. Gezwungenes Foto + mein Ex lacht sich kaputt + „Und, wann ist eure Hochzeit?“ den ganzen Abend. FML

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Unter Fujy - 19/10/2025 16:31

Heute, bin ich ein großer Fan von Puzzles; ich habe fast 50 davon. Und 50 Schachteln mit jeweils mindestens 500 Teilen nehmen im Regal viel Platz weg. Zum Glück hatte meine Mutter die geniale Idee, alle losen Puzzleteile in eine Kiste zu packen und die Puzzlekartons wegzuwerfen. FML

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Unter Kris - 23/10/2025 00:31

Heute, Termin beim Gastroenterologen, weil ich seit Monaten Bauchschmerzen habe. Ich bin gluten- und laktoseintolerant, meine Ernährung ist also schon eingeschränkt. Der Arzt verschreibt mir eine FODMAP-arme Diät, bei der ich die Hälfte der Lebensmittel nicht vertrage. Damit bleibt für meine auf Samen basierende Ernährung fast nichts mehr übrig. FML

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Unter SEV - 23/10/2025 16:31

Heute, eine neue Kassiererin, Natacha, kommt in den Supermarkt, in dem ich arbeite. Sie ist nett und offenbar ziemlich sexuell aufgeschlossen. Eine Freundin und ich fangen an, sie neckisch zu hänseln und nennen sie Nata-Mieze. Fünf Sekunden später musste ich sie ins Mikrofon rufen. Ja, ich habe es getan. FML

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Unter gourmande - 31/10/2025 02:31

Heute, bei der Arbeit sehe ich einen hübschen Korb mit einer Auswahl von sechs Gebäckstücken. Weil ich dachte, es sei eine nette Geste eines Kollegen, esse ich eines. Meine Chefin kommt herein und bittet mich, die Gebäckstücke in den Empfangsbereich zu bringen. Es waren sechs. FML

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Unter Bioniclemania - 24/04/2026 13:31

Heute, ich gehe in die 9. Klasse und bin letztes Wochenende umgezogen. Dadurch gehöre ich jetzt zu einem anderen Schulbezirk und hatte keine Ferien. FML

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Unter Arnaud - 05/11/2025 11:31

Heute, vor zwei Monaten habe ich meine Frau, mit der ich seit vier Jahren zusammen bin und die ich letzten Sommer geheiratet habe, einem Freund vorgestellt, der nach mehreren Jahren im Ausland zurückgekehrt war. Ich habe herausgefunden, dass die beiden bei uns zu Hause Sex haben, wenn ich arbeite. FML

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Unter aldo - 10/11/2025 04:31

Heute, während ich in der U-Bahn auf dem Weg zur Arbeit sitze, weist mich eine kleine Oma zu Recht darauf hin, dass ich ihr meinen Platz nicht angeboten habe. Also gebe ich ihr meinen Platz. Abends auf dem Heimweg sehe ich eine andere ältere Dame, stehe auf und biete ihr meinen Platz an. 'Ich bin doch nicht so alt.' FML

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Unter Anonyme - 15/05/2026 10:31

Heute, unsere Firma ist auf Gleitzeit mit verpflichtenden Kernarbeitszeiten von 9:00 bis 12:00 und von 14:00 bis 16:00 umgestellt. Mein Chef versteht nicht, dass ich trotzdem meine 35 Stunden pro Woche schaffe, obwohl ich jeden Abend vor ihm nach Hause gehe. Ich fange jeden Tag um 7:00 an und er kommt erst um 9:00 ins Büro. FML

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Unter Patapouf - 25/11/2025 14:31

Heute, in der Bäckerei, in der ich mein Praktikum mache, sagte der Bäcker zu mir: Ein guter Bäcker muss alle Formen von Brot beherrschen. Dann nahm er seinen Brotteig und formte ihn sorgfältig zu einem Phallus, bevor er anfing, vor sich hin zu lachen. FML

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Heute habe ich einen Topf Farbe auf den Louis-XV-Parkettboden bei einer Kundin fallen lassen. FML

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Heute ist mein belegtes Brot auf die richtige Seite gefallen. Aber mein Hund war schneller als ich. FML

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Heute hat mich mein Vater, der der Vertrauenslehrer an meiner Schule ist, nachsitzen lassen. Zu Hause angekommen, hat er darauf bestanden, mich ein zweites Mal zu bestrafen. FML

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Heute, und das schon seit einem Jahr, führe ich eine Fernbeziehung mit meinem Freund. Aus spielerischer Laune bitte ich ihn, mir ein Foto zu schicken, wenn er duschen geht. Ich hätte nicht damit gerechnet, ein Foto von der Duschkabine zu bekommen – und zwar ausschließlich die Duschkabine. FML

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Heute, ich nehme am Arbeitsplatz den Hörer ab und sage dienstlich: 'Zentrale, guten Tag.' Mein Gesprächspartner sagt: 'Mama, ich bin's, ich wusste, dass du hier rangehen würdest.' Ich hatte sechs verpasste Anrufe auf meinem Handy. FML

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Heute, bin ich eine Katastrophenbetroffene aus Biscarrosse. Ich treffe einen Nachbarn, der mich fragt: „Glauben Sie, dass das Gartencenter, das abgebrannt ist, nächste Woche wieder öffnet? Ich muss dort eine Bestellung abholen.“ FML

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