Die Spitze

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Die besten FMLs aller Zeiten

Unter L'augure - 09/09/2025 14:31

Heute, ich bin jetzt seit etwa zwei Wochen aus dem Urlaub zurück und hatte zu Hause drei fiese Überraschungen: Mein Kühlschrank scheint mutiert zu sein, die Heizung ist kaputt und das Glasfaserkabel wurde von einem Lkw abgerissen. FML

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Du hast es verdient 18

Unter Anonyme - 10/09/2025 23:31

Heute, seit dem letzten Update funktioniert VDM nicht mehr und spinnt auf allen Ebenen... VDM. FML

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Du hast es verdient 20

Unter Anonyme - 06/03/2026 05:32

Heute, fahre ich zum ersten Mal mit dem Fahrrad nach Chartres. Als ich mich verlaufe, frage ich den ersten Passanten, den ich treffe: "Herr, bitte." Nichts. Beim zehnten Mal gehe ich direkt auf ihn zu, weil ich dachte, er sei vielleicht taub. "Herr, hören Sie mich?" — "Ja, ja, aber das ist mir egal!". FML

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Du hast es verdient 20

Unter ziip - 25/08/2026 22:32

Heute, Fahrschule. Der Fahrlehrer entdeckt eine Katze am Straßenrand und befiehlt mir, langsamer zu fahren. Das tue ich auch, vorsichtig wegen Glatteis. Für seinen Geschmack nicht schnell genug, also drückt er das Bremspedal durch. Bums, Rutsch und Platsch, die Katze. Er hat mich sogar angeschrien. FML

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Du hast es verdient 18

Unter Anonyme - 06/09/2026 09:32

Heute, meine Schwester erzählt mir von einem Gespräch, das sie gestern nach der Beerdigung unserer Großtante geführt hat. Wir haben sie oft gesehen, als wir Kinder waren. Zu dieser Beerdigung war ich nicht, weil mich niemand über ihren Tod informiert hat und mich deshalb auch niemand gefragt hat, ob ich kommen würde. FML

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Unter doubichkou - 11/09/2026 01:32

Heute, bin ich mit einer Frau, die ich schon seit einiger Zeit anmache, ins Restaurant gegangen. Als wir das Restaurant verließen, sagte sie zu mir: "Ich habe einen tollen Abend mit dir gehabt, das war wirklich großartig." Dann legte sie ihre Hand auf meine Schulter und sagte: "Wenn ich mich doch nicht so sehr aufs Äußere konzentrieren würde…" Dann ging sie. FML

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Du hast es verdient 19

Unter Anonyme - 21/09/2026 04:32

Heute, meine sechsjährige Tochter sagt zu mir: „Du erzählst so viel Blödsinn, ich habe allen in meiner Schule erzählt, dass du die ganze Zeit betrunken bist und viel Alkohol trinkst.“ Ich trinke gar keinen Alkohol, und wenn doch, dann wirklich sehr selten. FML

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Unter L - 21/09/2026 20:32

Heute, wie schon immer, bin ich gegen die Jagd. Als ich in meinen Garten gehe, sehe ich einen Fasan. Ich nähere mich ihm vorsichtig, um ihn zu fotografieren, doch in Panik fliegt er auf und prallt gegen eine Mauer. Er ist auf der Stelle tot. FML

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Unter Francky - 18/10/2025 08:13

Heute, bei einem Fußballturnier mit Kollegen rufe ich meine Frau an, um nach unserem gestrigen Streit wieder alles gutzumachen. Ich sage, die Sandwiches, die sie mir mitgegeben hat, seien superlecker gewesen. Sie antwortet, sie seien mit Hundefutter gefüllt gewesen und legt auf. FML

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Unter May - 20/04/2026 13:31

Heute tröste ich einen Freund, in den ich schon lange verliebt bin und der Probleme in seiner Beziehung hat. Zum Dank sagte er mir, seine Freundin solle meine Mentalität haben, aber trotzdem ihr Aussehen behalten. FML

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Unter Avicularia - 01/05/2026 22:32

Heute, mein Schatz hat mich in ein gehobenes Gourmet-Restaurant in Paris ausgeführt. Ein Abend für 215 Euro: 200 Euro fürs Restaurant und danach 15 Euro bei McDonald's, weil wir noch hungrig waren. FML

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Unter aenoth - 12/11/2025 20:31

Heute hat der Hausarzt meines Mannes ihm ein Attest ausgestellt, das ihm verbietet, den Abwasch zu machen. FML

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Unter Solan - 11/12/2025 05:31

Heute, beim Melken der Kühe bin ich hinten im Melkstand eingeschlafen. Ich bin aufgewacht, als mich eine Kuh angepinkelt hat. FML

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Unter Anonyme - 02/06/2026 02:32

Heute, meine Tante erzählt, dass meine kleine Cousine (ihre Tochter) ihr die Küchenschere geholt hat. Nicht nur wusste sie trotz des Verstecks, wo die Schere lag, sie hat außerdem die Kindersicherung überlistet. Und ihr Alter? Zwei Jahre. FML

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Unter Stephh - 07/06/2026 12:31

Heute, wie immer, fange ich an zu putzen, sobald ich gestresst bin. Also habe ich natürlich angefangen, das Waschbecken auf der Toilette in dem Gebäude, in dem meine Prüfung stattfindet, zu polieren. FML

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Unter La Maillon - 10/06/2026 21:31

Heute, muss ich mich aus medizinischen Gründen noch 10 Tage lang mit einem Produkt waschen, das nach korsischer Salami riecht. FML

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Unter Jaimelesbeats - 25/12/2025 08:31

Heute, habe ich meine Weihnachtsferien in den USA verpasst, weil ich meinen Flug verpasst habe. Ich habe meinen Flug verpasst, weil ich meinen Zug verpasst habe. Ich habe meinen Zug verpasst, weil ich in der Notaufnahme war. Ich war in der Notaufnahme, weil jemand sein Handy aus dem achten Stock fallen gelassen hat und es mir auf den Kopf gefallen ist. FML

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Unter Inconnu - 07/01/2026 19:31

Heute, mein Freund weckt mich um 3 Uhr nachts, weil er unerträgliche Ohrenschmerzen hat. Besorgt bringe ich ihn in die Notaufnahme. Erst gegen 6:30 schaffen es die Ärzte, eine Kakerlake zu entfernen, die sich in der Nähe seines Trommelfells verirrt hatte und nicht mehr umdrehen konnte. FML

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Unter moutonkiller - 02/07/2026 11:32

Heute, habe ich mir den großen Zeh an der Tür meines Gefrierschranks zerquetscht. Ich werde mindestens zweieinhalb Wochen ohne Schuh auskommen müssen, genau die Dauer meines Alpenwanderurlaubs. FML

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Unter petiteangine - 08/07/2026 13:31

Heute, sitze ich im Wartezimmer beim Arzt neben einer älteren Dame, die laute, lange Fürze lässt und heftig an den Schorfstellen in ihrem Gesicht kratzt, wobei sie Geräusche von sich gibt, die an ein wildes Tier erinnern. Sie warf mir einen angewiderten Blick zu, als ich mich räusperte. FML

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Unter Anonyme - 14/08/2025 14:31

Heute, ich komme zweieinhalb Stunden zu früh zum Flughafen, um meine Bordkarte zu holen, die ich über die Buchungsseite nicht bekommen konnte. Die Dame am Schalter sagt natürlich: "Das ist normal, der Flug ist überbucht! Die Airline hat mehr Tickets verkauft als Plätze im Flugzeug." Ich kann es nicht fassen. FML

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Unter Anonyme - 02/08/2026 09:31

Heute, habe ich meinen Kleiderschrank ausgeräumt. Umzug? Nein — mein Partner ist unmissverständlich und kategorisch: Er braucht zwei Schränke, einen für die Alltagskleidung, einen für seine Uniformen. Für mich und meine Klamotten bleiben nur Tüten am Fußende meines Bettes. FML

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Unter Lesdentsdelamer - 25/08/2025 14:31

Heute, trotz meiner Bedenken schwimme ich ein paar Brustzüge im Meer. Es ist wunderbar, bis ich mich umdrehe: Ich bekomme einen Krampfanfall, der Rettungsschwimmer greift ein und erklärt mir lachend, dass das braune, tentakelartige Monster, das mir folgte, mein Pferdeschwanz war. FML

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Unter Pasdecul - 08/08/2026 11:32

Heute, meine Lehrerin hat auf meine Hausarbeit 'Danke, dass du teilgenommen hast' geschrieben. FML

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Unter patatra - 11/08/2026 20:32

Heute, liege ich im Krankenhaus: Nerven im Fuß verletzt, Verstauchung sowie Bruch von Schien- und Wadenbein — und das alles natürlich am selben Bein. Ich bin einfach mit meiner fünfjährigen Nichte über ein Feld gerannt und wollte sie zum Lachen bringen, indem ich vorgab, hinzufallen. FML

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Unter faitesdesgosses - 17/08/2026 07:32

Heute, weil ich zu faul war, habe ich meine Tochter gebeten, mein Radio aus dem Auto zu holen. Als sie nach zehn Minuten nicht zurückkam, machte ich mir Sorgen. Zu Recht: mit Eifer versuchte sie, mein Autoradio auszulöten. Gutes Potenzial als Räuberin – aber mein Thorax-Röntgen hätte mir gereicht. FML

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Unter Itchi - 04/03/2026 21:32

Heute, habe ich die gesendeten SMS des sympathischen, aufrichtigen Kerls durchgesehen, mit dem ich eine wahnsinnige Nacht verbracht habe. 'Du schuldest mir 50 €, sie ist eine echte Rothaarige.' FML

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Unter montre3doigts - 19/09/2025 10:31

Heute, endlich konnte ich mich auf meine Arbeit konzentrieren, ohne unterbrochen zu werden, obwohl gerade viel los war. Gegen Ende des Tages rief ich meinen Chef an, um ihm eine Frage zu stellen. Er hatte einfach vergessen, dass ich heute arbeite. FML

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Unter xBlork - 05/09/2026 18:31

Heute, mein Mann hat versucht, ein bekanntes, im Internet kursierendes Video nachzumachen, indem er den Pudding meiner Tochter in einem Zug verschlang, während sie woanders hinsah. Er hat sich übergeben. FML

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Unter Gab. - 10/09/2026 10:31

Heute, als ich die E-Mails meines Partners durchgesehen habe, entdecke ich, dass er auf verschiedenen Dating-Seiten angemeldet ist. Ich konfrontiere ihn. Er versichert mir, er habe damit nichts zu tun und behauptet, Google habe ihn angemeldet und seine Profile mit seinen Daten ausgefüllt. Er übernimmt keine Verantwortung und hält mich wirklich für dumm. FML

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FML auf Facebook

Die Spitze

Heute, und zum ersten Mal in 26 Jahren, habe ich meine Frau betrogen. In 1 Stunde und 15 Minuten habe ich mit der Schönen des Tages mehr entdeckt und erlebt als in zweieinhalb Jahrzehnten mit meiner Frau. Für mein Sexleben. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 42

Du hast es verdient 16

Heute, als Englischlehrer muss ich die Zeugnisse ausfüllen. Einige meiner Schüler sind so unauffällig, dass mir ihre Namen überhaupt nichts sagen, so sehr, dass ich ihre Namen bei Facebook suchen musste, um endlich ein Gesicht dazu zu haben. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 38

Du hast es verdient 17

Zufällig

Heute, hat mir mein Freund gestanden, dass er mir drei Monate lang gelogen hat. Er ließ mich glauben, dass der Aufzug in seinem Wohnhaus defekt sei. Also musste ich die Treppen nehmen, um die acht Stockwerke zu seiner Wohnung hinaufzugehen. Er hoffte damit, mir ein paar Kalorien zu verbrennen. FML

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Heute fahre ich mit meiner 6 Monate alten Tochter Zug. Um die anderen Passagiere nicht mit dem Weinen meiner Tochter zu stören, stelle ich mich zwischen zwei Waggons. Mein Sitznachbar kommt vorbei und sagt zu mir: 'Das war eine gute Idee, ich mag keine Babys, die ohne Grund weinen.' FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 0

Du hast es verdient 0

Heute, Schlussverkauf. Da ich sehr klein bin, bitte ich eine andere Frau, mir ein T-Shirt von der oberen Kleiderstange herunterzuholen. Sie nimmt es herunter, schaut es an, dreht sich zu mir um, sagt 'Wirklich sehr schön!' und geht mit dem T-Shirt in der Hand davon. Es war das letzte. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 41

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Heute, arbeite ich als Barista für eine Kaffeekette und werde je nach Bedarf manchmal in einem der drei anderen Cafés der Stadt eingesetzt; ausnahmsweise muss ich im abgelegensten Café der Gegend arbeiten. Mein Vater kommt herein, begleitet von seiner Geliebten, sieht mich, wird knallrot im Gesicht und rennt davon. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 40

Du hast es verdient 15

Heute, sehe ich mir das Spiel Frankreich – England um den dritten Platz der Weltmeisterschaft in den USA an; es ist Deschamps' letztes Spiel als Nationaltrainer. Zur Halbzeit liegt Frankreich mit 0:4 gegen England zurück. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 42

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Heute, die Bauarbeiter, die mit den Fassadenarbeiten an dem Gebäude beschäftigt sind, in dem ich arbeite, lächeln mir vom Gerüst aus breit zu und winken freundlich ans Fenster. Ganz erfreut rufe ich "Guten Tag!" zurück, da rufen sie: "Bis in einer Woche!" und bringen anschließend eine blickdichte Plane vor allen Fenstern an. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 39

Du hast es verdient 17