Die Spitze

Die am meisten vereinbarten FMLs Die meist kommentierten FMLs Die meistgefragten

Der Höhepunkt des Tages Der Höhepunkt der Woche Der Anfang des Monats Der Höhepunkt des Jahres Die besten FMLs aller Zeiten

Unter Maxime - 05/01/2026 00:32

Heute, nach einer Trennung höre ich in meiner Wohnung immer wieder dasselbe Lied. Ich merkte, dass die Musik zu laut war, als ich vom Fenster eine Stimme rufen hörte: Noch mal 'Atemlos', bitte, das haben wir dieses Wochenende nicht oft genug gehört. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 43

Du hast es verdient 18

Unter Anonyme - 26/06/2026 20:31

Heute, wie jeden Monat, gibt meine Mutter meinem Bruder vierzig Euro Taschengeld und mir fünf Euro mit der Begründung, er sei älter und deshalb reifer. Wir sind Zwillinge und er ist nur zwei Minuten älter. FML

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Du hast es verdient 16

Unter Anonyme - 05/01/2026 16:32

Heute, habe ich 16 Bußgelder wegen Geschwindigkeitsüberschreitungen und Nichtzahlung der Autobahnmaut erhalten. Ich habe mein Auto vor über einem Monat verkauft. FML

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Du hast es verdient 16

Unter Anonyme - 27/06/2026 12:32

Heute, zehn Jahre nach unserer Trennung und dem Tod seiner ersten Frau erlebt mein Ex gerade wieder eine Scheidung, und außerdem ist sein Schwager gestorben. Ich mache beiläufig einen Scherz und sage, ich sei die Nächste auf der Liste. Er kommt, um mit mir über das Sorgerecht für die Kinder zu sprechen. Noch am selben Abend explodiert mir die Fritteuse ins Gesicht. FML

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Du hast es verdient 18

Unter stef - 06/01/2026 08:32

Heute, für die Arbeit habe ich die Buchhandlung 'Verger des Muses' angerufen. Aus Versehen fragte ich nach der Leiterin des 'Musée des verges'. Unsere Zusammenarbeit wird lang. FML

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Du hast es verdient 15

Unter Anonyme - 28/06/2026 05:31

Heute, an meinem 18. Geburtstag, bin ich einer der Sargträger bei der Beerdigung meiner Oma. FML

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Du hast es verdient 14

Unter Anonyme - 10/03/2025 01:16

Heute bin ich Gitarrist in einer Rockband. Meine Band wird zu einem Coaching eingeladen, um auf unsere Schwächen hinzuweisen. Ich spiele mein Solo und der Coach sagt: 'Es fühlt sich an, als würdest du am Lagerfeuer spielen, aber weißt du, wir möchten gerade nicht bei dir am Lagerfeuer sein.' Karriereende. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 1

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Unter N.… - 07/01/2026 00:31

Heute, es sind sechs Monate her, in denen mein Stromanbieter (EDF) meinen Zähler mit dem eines anderen verwechselt, mir Beträge abbucht, die mich nicht betreffen, und ich mich erfolglos darum bemühe, dass sie das Problem klären. Gleichzeitig fordern sie meine Bank auf, diese Abbuchungen zu blockieren. Trotzdem haben sie ausgerechnet meinen Stromzähler wegen angeblicher Nichtzahlung abgeschaltet. FML

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Du hast es verdient 18

Unter Elionelli - 28/06/2026 21:32

Heute, meine Tochter fragt mich: "Papa, warum hast du weiße Haare?" Ich sage ihr, dass jedes weiße Haar für eine Dummheit steht, die sie begangen haben muss. Nach einem Moment des Nachdenkens fragt sie: "Papa, warum hat Opa denn ganz weiße Haare?". FML

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Du hast es verdient 16

Unter Oli974 - 07/01/2026 16:31

Heute, Vorstellungsgespräch für mich. Im Aufzug höre ich, wie sich einige andere Bewerber über den Chef der Firma lustig machen und ihm angeblich fehlende Seriosität vorwerfen. Der Chef? Das bin ich. Sie wissen es noch nicht. FML

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Du hast es verdient 20

Unter Anonyme - 29/06/2026 14:32

Heute, das Gewitter grollt. Ich nutze den Regen, um für eine wichtige Prüfung zu lernen. Dumm nur, dass der Sohn des Nachbarn seit zwei Stunden bei jedem Blitz "Pikachuuuuuuuuuuuu!" brüllt. FML

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Unter Imaaneuuh - 08/01/2026 09:31

Heute, mein Freund und ich streiten uns. Es hagelt unaufhörlich dieselben Beleidigungen, bis ich fröhlich 'Arschloch!' rufe und meine zweijährige Tochter ihn nachplappert. Das war ihr erstes Wort. FML

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Unter Idjy - 30/06/2026 07:32

Heute, warte ich an der üblichen Packstation auf die Lieferung des Katzenfutters – das passt doch rein. Dann kam die Nachricht: „Paket zu groß, bitte einen Paketshop wählen.“ Der nächstgelegene ist 21 km entfernt. Hitzewelle: Fahrverbot für Autos mit gelber Plakette im Landkreis. Die Katze starrt mich an, während ich diese FML schreibe. FML

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Du hast es verdient 21

Unter Crocus52 - 09/01/2026 01:31

Heute, habe ich Kartoffelpüree gemacht, echtes, durch die Flotte Lotte passiert, mit Butter und Sahne. Die Kinder sagten: "Mama, wann machst du mal so richtig gutes Kartoffelpüree, so wie in der Schulkantine?" In der Schulkantine weiß ich, dass das Tütenpüree von Knorr ist. FML

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Unter Justine - 30/06/2026 23:32

Heute, der Wartungsleiter ist sauer, nachdem er uns seine achtjährige Tochter dagelassen hat, weil er wegen dem, was gesagt wurde, verärgert ist. Seine Tochter hat ihn einfach gefragt: „Was ist eine gesetzliche Hypothek?“ und er konnte es nicht erklären, weil das nicht sein Fachgebiet ist. Tut mir leid, dass ich deswegen angerufen habe. FML

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Unter Kev - 09/01/2026 17:32

Heute, sage ich meinem Chef am Telefon, dass ich nicht zur Arbeit kommen kann, unerträgliche Nackenschmerzen halten mich im Bett. Er sagt, er habe Mitleid und dass ihn Kastration schon immer Angst gemacht hat, dann legt er lachend auf. Ich habe eine Weile gebraucht, um zu verstehen. FML

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Unter Anonyme - 01/07/2026 15:31

Heute, seit Beginn unserer Beziehung ist meine Freundin sehr eifersüchtig, durchsucht mein Handy und macht mir Szenen. Heute schreit sie mich an, weil sie schwanger ist und Tabletten nehmen muss, weil unsere Tochter die Blutgruppe B- hat. Ich bin O+ und sie ist A+. Ihr bester Freund ist B-. FML

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Unter Idjy - 10/01/2026 09:31

Heute, wie alle fünf bis zehn Jahre, kaufe ich mir einen Lippenstift. Die Technik hat sich so sehr weiterentwickelt, dass ich nicht mehr weiß, wie man das Röhrchen öffnet. FML

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Unter mauxdamour - 02/07/2026 08:32

Heute, während ich in der Bäckerei war, sah ich draußen, wie ein SUV ein Auto rammte, das ein anderes Auto rammte, das MEIN Auto rammte, das gegen einen Laternenpfahl prallte. FML

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Unter Anonyme - 11/03/2025 01:48

Heute ist es zwei Jahre her, dass ich die Kneipe in meinem Dorf übernommen habe. Seit zwei Jahren werde ich nun schon nach dem Vornamen des früheren Besitzers genannt, zuerst von den Stammgästen und inzwischen von allen Kunden: Die 'neue Chefin' heißt also Jean-Pierre. FML

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Unter PapaPoule152 - 11/01/2026 01:32

Heute, meine Katze schlief auf meinem Stuhl. Ich nahm einen anderen Stuhl, um sie in Ruhe zu lassen, aber er rutschte mir aus den Händen und fiel mir auf den Fuß. Jetzt tut mein Fuß weh, die Katze, vom Geräusch geweckt, streckte sich genüsslich und machte den Stuhl wieder frei, und meine Frau macht sich über mich lustig. FML

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Unter Anonyme - 03/07/2026 00:32

Heute, als junger Kassenleiter habe ich eine Kassiererin vor den Kunden ziemlich heftig angefahren, weil sie vergessen hatte, den Mittagskassensturz zu machen. Bis ich im Büro bemerkte, dass es gar nicht die Kasse 4, sondern die Kasse 5 war — genau die Kasse, an der ich mittags selbst stand. FML

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Unter badlover - 11/01/2026 17:31

Heute, beim Camping mit Freunden treffe ich eine tolle neue Bekanntschaft. Es funkt, das Flirten beginnt. Sie entfernt sich unauffällig von der Gruppe, ich folge ihr und finde sie zwanzig Meter weiter im Gebüsch beim Kacken. FML

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Unter Legluant - 03/07/2026 16:31

Heute, und seit zwei Jahren bin ich in einer Fernbeziehung (800 km). Er kommt jeweils für eine Woche in den Ferien. Es läuft super. Nur gab es nicht eine einzige gemeinsame Woche, in der ich nicht meine Periode hatte. FML

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Unter eliotreid - 12/01/2026 09:31

Heute, erschöpft gehe ich trotzdem shoppen. Als ich einen Laden verlasse, merke ich, dass ich versehentlich noch einen neuen Schuh am Fuß habe. Als ich zurückkomme, um ihn umzutauschen, ist meine alte Sandale weg. FML

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Unter MasterFar - 13/01/2026 01:31

Heute, als mein Betreuer gerade meine Abschlussarbeit durchlas, brach er plötzlich in schallendes Gelächter aus und las eine Stelle laut vor. Meine Mutter hatte mir ihr Rezept für Far Breton (bretonischer Pfannkuchen) diktiert, und ich dachte, ich hätte die hastig auf dem erstbesten Speichermedium gemachten Notizen gelöscht. FML

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Unter taupechef - 13/01/2026 18:31

Heute, am Dreikönigstag, habe ich die Fève gezogen — eine kleine Porzellanfigur in Form einer Gabel, die in meinem Speckkuchen mitgebacken war. FML

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Unter Pouic - 14/01/2026 11:31

Heute, haben wir unserer viereinhalbjährigen Tochter gesagt, dass sie einen kleinen Bruder bekommt. Darüber ist sie offensichtlich nicht begeistert. Sie droht, mit ihrem Kuschelschaf Moumout' aus dem Haus auszuziehen, falls wir den Neuankömmling in ihr Zimmer einziehen lassen, was wir auch tun werden. FML

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Unter Anonyme - 15/01/2026 03:31

Heute, muss ich den Sofabezug waschen, auf den meine erste Katze uriniert hat. Während er trocknete, kam meine zweite Katze mit Magenproblemen herein. Jetzt ist das Sofa mit Kacke beschmiert. FML

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Unter choké - 15/01/2026 19:31

Heute, meine Freundin hat mir gesagt, dass sie mich heute Abend nicht sehen könne, weil ihre Mutter einen schlimmen Sturz gehabt habe und im Krankenhaus sei. Komisch, denn ihre Mutter hilft mir seit heute Morgen dabei, für sie eine Überraschungsfeier im Familienkreis vorzubereiten. FML

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Heute bin ich als stillende Mutter aus dem Haus gegangen, ohne zu merken, dass mein Still-T-Shirt geöffnet war und meine Brust zu sehen war. FML

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Heute habe ich erfahren, dass das lange 4-tägige Wochenende, auf das ich mich so gefreut hatte, ruiniert ist: Meine Schwägerin hat entbunden und das bedeutet: 'Schwiegermonster' 700 km von zu Hause entfernt, um zu versuchen, sich einzureden, dass das Neugeborene super süß ist und einem der Elternteile ähnelt. FML

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Heute hat ein erkälteter Mann im Zug hinter mir auf mich geniest. Ich spürte seinen warmen Rotz auf meinem Nacken landen, meinen Rücken hinunterlaufen und schließlich in meiner Unterhose enden. FML

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Heute wollte der Busfahrer mich nicht an meiner Haltestelle aussteigen lassen, weil ich ihm beim Einsteigen nicht 'Hallo' gesagt habe. FML

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Heute, auf einem Spaziergang in der Bucht der Somme, bemerkten wir in der Ferne einen einsamen und verlorenen Robbenbaby in den Dünen. Ein Tourist mit einem Fernglas bestätigte uns, dass es tatsächlich ein Robbenbaby sei. Alarmiert liefen wir los, um einen Naturschutzbeauftragten zu finden, der nur gelangweilt sagte: 'Ja, das ist der Phockenstein.' Also nur ein Stein. FML

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Heute, habe ich meinem Klempner eine Sprachnachricht hinterlassen, aber bevor ich auflegte, sagte ich: „Küsschen!“ Ich rief sofort zurück, um das Missgeschick wieder gutzumachen: „NEIN! KEINE KÜSSE!“. FML

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