Die Spitze

Die am meisten vereinbarten FMLs Die meist kommentierten FMLs Die meistgefragten

Der Höhepunkt des Tages Der Höhepunkt der Woche

Der Anfang des Monats

Der Höhepunkt des Jahres Die besten FMLs aller Zeiten

Unter poissonnière - 25/06/2026 20:32

Heute, Verabredung mit einem Typen, der mir sehr gefällt. Wir tauschen unsere Leidenschaften aus. Ich frage mich immer noch, warum ich zu ihm gesagt habe: "Ich liebe es, Fische auszunehmen. Ihre Därme sind total körnig, das gefällt mir, du solltest es mal probieren." FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 37

Du hast es verdient 15

Unter Anonyme - 26/06/2026 12:31

Heute, vor einigen Monaten hat meine Stadt eine Müllgebühr eingeführt, die nach dem Gewicht unserer Mülltonne berechnet wird. Da ich sehr auf meinen Müll geachtet habe, konnte ich mir nicht erklären, warum meine Rechnung mit der Zeit immer höher wurde. Ich habe gerade gesehen, wie mein Nachbar Pflastersteine in meine Mülltonne geworfen hat. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 43

Du hast es verdient 18

Unter DesesparateDad - 27/06/2026 04:31

Heute, mein 20-jähriger Sohn, total gestresst wegen Behördenkram, ruft mich dringend um 23:30 Uhr an und bittet mich, ihm per Nachricht meine Vornamen und die seiner Mutter zu schicken, nur um sicherzugehen. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 42

Du hast es verdient 18

Unter babanou54 - 27/06/2026 20:32

Heute, habe ich meinen Freund gebeten, mir eine Avocado aus dem Supermarkt mitzubringen. Er kam mit einer Mango zurück. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 42

Du hast es verdient 17

Unter Anonyme - 28/06/2026 13:31

Heute, und schon immer, fragt mich jeder, der erfährt, dass ich am 24. Dezember (Heiligabend) geboren bin, ob ich doppelt so viele Geschenke bekomme. Die Antwort ist nein. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 38

Du hast es verdient 15

Unter Coeurbrisé - 29/06/2026 06:32

Heute, mein Bruder feiert seinen 20. Geburtstag, und ich stehe total auf einen seiner Freunde, der meinem Charme nicht abgeneigt ist. Natürlich bin ich überglücklich, als er mich küsst. Bis mein Bruder ihn fragt: „Und wie geht's eigentlich Marie?“ FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 40

Du hast es verdient 16

Unter Pigeon - 29/06/2026 22:32

Heute, habe ich eine Abkürzung entdeckt, die mir fünfzehn Minuten auf dem Weg spart, den ich seit sieben Jahren von zu Hause zur Arbeit nehme. Ich habe ausgerechnet: 525 Stunden Schlaf, die ich verloren habe. FML

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Du hast es verdient 18

Unter Anonyme - 30/06/2026 14:32

Heute, meine Nachbarn sind im Urlaub und ich passe auf ihre Mieze auf, eine kleine Mieze, die ziemlich gemütlich wirkt. Ich säubere ihr Katzenklo, fülle ihren Napf mit frischem Nassfutter und wechsle ihr Wasser. Sobald sie satt ist, macht sie es sich auf dem Sofa bequem und als ich sie streicheln will, haut sie mir mit ihrer Pfote mitten ins Gesicht. FML

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Du hast es verdient 15

Unter Idjy - 01/07/2026 06:32

Heute, teste ich ein neues Leckerli für meinen Kater — aus der Tube. Er kennt die Tube. Er stürzt sich drauf. Er hasst Käse. Er ist davon gerannt und meidet mich seitdem. Sein Blick war eindeutig: Verrat, Vergiftungsversuch — nie wieder so etwas lecken. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 38

Du hast es verdient 15

Unter jopou - 01/07/2026 22:32

Heute, es ist der 11. April und ich warte immer noch auf eine Nachricht von meiner Freundin, in der sie 'April, April!' schreibt. Vor 11 Tagen hat sie mir geschrieben: 'Ich trenne mich von dir.' FML

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Du hast es verdient 18

Unter LauraM - 02/07/2026 15:31

Heute, im ganzen Haus gab es einen Wasserausfall, der sich endlos hinzog. Ich musste schließlich das Wasser aus dem Aquarium meiner Fische benutzen, um meine Tablette zu schlucken. FML

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Du hast es verdient 18

Unter Anonyme - 03/07/2026 07:31

Heute, habe ich den neuen Freund meiner Mutter kennengelernt. Er ist 21 und ich 40. FML

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Unter nickhell - 03/06/2026 16:31

Heute, habe ich eine Nachricht von meinem Ex bekommen. Er hat mich gefragt, wie Tinder funktioniert. FML

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Du hast es verdient 15

Unter Anonyme - 04/06/2026 08:31

Heute, mein Hund hat eine neue Stufe erreicht. Früher schnappte er sich aus dem Schrank immer eine meiner Schuhe (nie dieselbe), brachte sie in sein Körbchen und benutzte sie als Schnuffeltuch. Jetzt vergräbt er besagte Schuhe im Garten. Eine neu interpretierte Ostereiersuche — und es ist nicht mal Ostern. FML

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Du hast es verdient 16

Unter piggy - 05/06/2026 01:32

Heute, mein Freund hat mir ganz stolz gezeigt, wie er sich die Rückenhaare entfernt: indem er sie mit einem Feuerzeug abfackelt. Es ist inzwischen nach Mitternacht, und ich glaube, ich werde mit diesem allgegenwärtigen Geruch nach verbranntem Schweinefleisch in der Wohnung nie wieder einschlafen können. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 40

Du hast es verdient 17

Unter Anonyme - 05/06/2026 17:32

Heute, mein Freund und ich gehen beide als Schlümpfe verkleidet auf eine Party. Er geht mit einem Kumpel rauchen und kommt zehn Minuten später zurück. Kann mir bitte jemand erklären, warum Kapitän Jack Sparrow jetzt blaue Ränder um den Mund hat. FML

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Du hast es verdient 19

Unter Au secours - 06/06/2026 09:31

Heute, haben meine Eltern meine Oma zum Mittagessen eingeladen. Wie immer ist sie unglaublich unhöflich: sie reißt das Gespräch an sich, unterbricht die Leute, spricht mit vollem Mund, redet nur von sich, bedient sich einfach und verlangt ständig etwas, usw. Anscheinend kann man ihr nichts sagen. FML

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Unter Lmds23 - 07/06/2026 01:32

Heute, beim Durchsehen meines Kassenbons im Supermarkt sage ich zu meinem Mann, dass uns unsere beiden Katzen mit allem, was sie fressen, teuer zu stehen kommen. Er antwortet: „Wenn sie wie deine wären, wären sie mager und wir wären reich.“ FML

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Unter joyeusetrentaine - 07/06/2026 17:31

Heute, eine Freundin lässt ihre Tochter taufen. Ihr fünfjähriger Sohn fragt den Pfarrer: Sag mal, Herr Pfarrer, der Typ da oben am Kreuz — hast du ihn getötet? Der arme Pfarrer wäre fast in Ohnmacht gefallen. FML

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Unter Marjorie KEKE - 08/06/2026 09:31

Heute, beschließen wir, den Puy-de-Dôme hinunterzusteigen. Pech gehabt: Meine dreijährige Tochter bricht sich den Fuß. Kein Problem, wir werden sie abwechselnd tragen, zusammen mit ihrem Papa. Oder doch nicht: Auf halber Strecke hat sich bei meinem rechten Wanderschuh die Sohle gelöst. Für meinen Mann, der darauf gewartet hatte, von unserer Tochter befreit zu werden. FML

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Unter TropAimable - 09/06/2026 01:31

Heute, kommen mein Freund und ich an unserem Ferienort an — der Urlaub ist sein Geschenk zu meinem Geburtstag. Kurz bevor wir ankommen, verkündet er strahlend, er habe eine riesige Überraschung für mich. Seine riesige Überraschung? Sein bester Freund verbringt die Ferien mit uns. FML

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Unter BreakingBad - 09/06/2026 18:31

Heute, im Zug schaute die Frau neben mir Breaking Bad. Ich drohte ihr, ihr das Ende zu verraten, wenn sie mir nicht ihre Nummer gäbe. Sie gestand, dass sie die Serie nur nochmal ansah und erklärte mir das Ende bis ins kleinste Detail. Ich hatte gerade erst angefangen, die Serie zu schauen, und habe ihre Nummer nicht bekommen. FML

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Unter Pauline - 10/06/2026 10:32

Heute, bei meinem Vorstellungsgespräch hat mein Recruiter, den ich überhaupt nicht kannte, versucht, mir klarzumachen, dass wir uns kennen. Er beendete das Gespräch mit den Worten: "Danke, dass Sie gekommen sind. Wenn meine kleine Schwester das nächste Mal eine Party veranstaltet, vermeiden Sie es bitte, sich in meiner Dusche zu übergeben.". FML

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Unter Anonyme - 11/06/2026 02:31

Heute, seit Monaten gehe ich mit einer Frau denselben Weg, weil wir zum gleichen Ort müssen. Ich nutze die Gelegenheit, um sie für die Schönheiten der Natur zu sensibilisieren: Pflanzen, Pilze, Insekten, Vogelnester. Heute Morgen der Schock: Die Gemeinde hat alles weggemäht und durch den Häcksler gejagt. Sie: „Ach, jetzt ist es sauber.“ FML

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Unter Silence - 11/06/2026 18:31

Heute, wollte ich unsere Kuscheleinheiten aufpeppen, indem ich ein paar freche Sprüche wie im Pornofilm loswerfe. Meine Freundin stoppt mich schlagartig und sagt: Sei hart und halt die Klappe. FML

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Du hast es verdient 17

Unter Anonyme - 12/06/2026 10:32

Heute, habe ich den Verdacht, dass mein Freund in Wirklichkeit ein reinkarnierter Hund ist: Wenn er niest, anstatt in das Taschentuch zu niesen, das er bereits in der Hand hält, dreht er den Kopf, um besagtes Taschentuch zu schonen und sorgt stattdessen dafür, dass meine Küche ordentlich nassgespritzt wird. FML

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Du hast es verdient 17

Unter Anonyme - 13/06/2026 02:32

Heute, habe ich meinen Chef gefragt, warum ich nicht zum Gleichstellungstag unserer Firma eingeladen wurde. Seine Antwort? „Dieser Quatsch, wo man den Frauen erklärt, dass sie intelligent sind und Karriere machen können? Ich lasse dich lieber arbeiten!“ OK. Es gibt noch viel zu tun. FML

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Unter IronMan7 - 13/06/2026 18:31

Heute, im Starbucks, in dem ich arbeite, kam ein Kunde mehrmals zurück, um sein Getränk zu ändern. Beim fünften Mal fragte ich ihn, warum er schon wieder da war. Er antwortete: 'Ich weiß, dass Sie mein Getränk unendlich oft ändern können, und mein Zug fährt erst in zwei Stunden.' Er hatte recht. FML

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Du hast es verdient 19

Unter molusque18 - 14/06/2026 11:32

Heute, seit drei Monaten habe ich drei Goldfische, die nach meinen drei Kindern benannt sind. Alles lief gut, bis mich letzte Nacht meine Tochter weinend aufweckte und sagte: 'Florian bewegt sich nicht mehr, er muss tot sein...'. FML

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Du hast es verdient 20

Unter Anonyme - 15/06/2026 03:31

Heute, ich muss mich mit Freunden am Bahnhof Saint-Lazare treffen. Dort spricht mich ein Fremder an: "Hey! Are you a star?" Geschmeichelt antworte ich: "No, I'm not a star, I'm just Chloé!" Dabei wollte er eigentlich wissen, wo der Eurostar ist. FML

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Die Spitze

Heute, mein Kumpel hat mir eine Enzyklopädie ins Gesicht geworfen, während er rief: "FAAAAAACEBOOK!". FML

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Heute kam eine Patientin in die Notaufnahme, in der ich arbeite, wegen einer Verstauchung am Knöchel. Als ich sie frage, woher der starke Geruch kommt, der offenbar vom betroffenen Fuß ausgeht, antwortet sie mir, das sei ihr Verband mit Alkohol. Genauer gesagt, ihr Verband mit Weißwein. FML

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Heute ist der Geburtstag meiner Freundin. Ich habe ihre Freunde zu ihr nach Hause eingeladen, um sie zu überraschen. Gegen 20 Uhr öffnet sich die Tür und wir hören eine Männerstimme: 'Ich habe so Lust auf dich!' Meine Freundin antwortet ihm: 'Das feiern wir zu zweit, dieser Idiot hat meinen Geburtstag vergessen und ist mit seinen Kumpels zum Fußball gegangen!' FML

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Heute war der leidenschaftliche Moment anscheinend viel zu intensiv für mich. Ich hatte so starke Schmerzen, dass ich in der Notaufnahme landete und für zwei Tage krankgeschrieben wurde. Und null Geschlechtsverkehr für zwei Wochen. FML

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Heute, und das seit einer Woche, hat mein Baby die Zeitumstellung nicht mitbekommen. Der Wecker klingelt jetzt um 5:30 Uhr. FML

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Du hast es verdient 15

Heute, der Typ aus meinem Schwimmverein, den ich schon eine Weile anmache, sagt zu mir: "Sag mal..." Ich, total aus dem Häuschen: "JA?" "...Wenn du keine Füße hättest, würdest du dann Schuhe tragen?" Ich antworte: "Nö." Er entgegnet: "Warum trägst du dann einen BH?". FML

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Du hast es verdient 19