Die Spitze

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Der Höhepunkt des Tages

Der Höhepunkt der Woche

Der Anfang des Monats Der Höhepunkt des Jahres Die besten FMLs aller Zeiten

Unter Idjy - 30/06/2026 07:32

Heute, warte ich an der üblichen Packstation auf die Lieferung des Katzenfutters – das passt doch rein. Dann kam die Nachricht: „Paket zu groß, bitte einen Paketshop wählen.“ Der nächstgelegene ist 21 km entfernt. Hitzewelle: Fahrverbot für Autos mit gelber Plakette im Landkreis. Die Katze starrt mich an, während ich diese FML schreibe. FML

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Du hast es verdient 21

Unter Justine - 30/06/2026 23:32

Heute, der Wartungsleiter ist sauer, nachdem er uns seine achtjährige Tochter dagelassen hat, weil er wegen dem, was gesagt wurde, verärgert ist. Seine Tochter hat ihn einfach gefragt: „Was ist eine gesetzliche Hypothek?“ und er konnte es nicht erklären, weil das nicht sein Fachgebiet ist. Tut mir leid, dass ich deswegen angerufen habe. FML

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Du hast es verdient 15

Unter Anonyme - 01/07/2026 15:31

Heute, seit Beginn unserer Beziehung ist meine Freundin sehr eifersüchtig, durchsucht mein Handy und macht mir Szenen. Heute schreit sie mich an, weil sie schwanger ist und Tabletten nehmen muss, weil unsere Tochter die Blutgruppe B- hat. Ich bin O+ und sie ist A+. Ihr bester Freund ist B-. FML

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Du hast es verdient 14

Unter mauxdamour - 02/07/2026 08:32

Heute, während ich in der Bäckerei war, sah ich draußen, wie ein SUV ein Auto rammte, das ein anderes Auto rammte, das MEIN Auto rammte, das gegen einen Laternenpfahl prallte. FML

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Du hast es verdient 16

Unter Anonyme - 03/07/2026 00:32

Heute, als junger Kassenleiter habe ich eine Kassiererin vor den Kunden ziemlich heftig angefahren, weil sie vergessen hatte, den Mittagskassensturz zu machen. Bis ich im Büro bemerkte, dass es gar nicht die Kasse 4, sondern die Kasse 5 war — genau die Kasse, an der ich mittags selbst stand. FML

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Du hast es verdient 15

Unter danette - 26/06/2026 22:32

Heute, und wie seit ich mit meiner Freundin zusammen bin, liegt immer ein anderer Mann zwischen uns im Bett: Hector, ihr Teddybär. FML

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Du hast es verdient 15

Unter Anonyme - 27/06/2026 14:31

Heute, am Kreisverkehr in der Innenstadt, ist meine Mutter aus Versehen in das Ende eines Hochzeitskonvois eingefahren. Weil sie dachte, wir gehören dazu, ist das letzte Auto uns bis zu unserer Wohnung gefolgt. FML

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Unter Alliance13 - 28/06/2026 07:31

Heute hat sich meine Verlobte vier Tage vor unserer Hochzeit den linken Ringfinger gebrochen. FML

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Du hast es verdient 19

Unter katia56 - 28/06/2026 23:32

Heute, mein Mann war so in ein Videospiel vertieft, dass an der Katze ein Post-it klebte: "Bring mir bitte ein Bier und etwas Salami." FML

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Unter AuVoleur - 29/06/2026 16:31

Heute, anscheinend hatte der Weihnachtsmann ein Problem mit seinem Schlitten — er ist mit meinem Auto weggefahren. FML

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Unter Anonyme - 30/06/2026 08:31

Heute, als Kosmetikerin, unterhalte ich mich wie gewohnt mit einer meiner Kundinnen. Gerade habe ich herausgefunden, dass mein Mann mich mit genau dieser Kundin betrügt. FML

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Unter Anonyme - 01/07/2026 00:32

Heute, in der Ferienwohnung, die ich mit einer Freundin miete, muss man durch mein Zimmer gehen, um in ihres zu gelangen. Für ihre nächtlichen Bedürfnisse benutzt sie eine Schüssel, die sie morgens ausleert. Heute Morgen ist sie mit der Schüssel in der Hand über mein Bett gestolpert, während ich schlief. FML

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Du hast es verdient 19

Unter ThatTalk - 01/07/2026 16:32

Heute, habe ich rausgefunden, dass meine Freundin, mit der ich seit mehreren Jahren zusammen bin, angefangen hat, die Pille zu nehmen. Wir sind beide Frauen. FML

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Unter Owena - 02/07/2026 09:32

Heute, als Pflegekraft in einem Altenheim, betrete ich das Zimmer einer Bewohnerin. Als ich Schmutz unter ihren Nägeln sehe, sage ich zu ihr: "Waren Sie im Garten, Frau?" - "Ja, im Garten meines Arschs." FML

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Unter Anonym - 03/07/2026 01:32

Heute, wegen furchtbarer Bauchschmerzen habe ich den Rettungsdienst gerufen. In der Notaufnahme: CT und Ultraschall, und der Arzt fragt mich, ob ich Kinder wollte — und sagt dann: „Oh na ja, da ist's eh vorbei.“ Taktgefühl offenbar auch. FML

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Unter ninish - 26/06/2026 23:31

Heute, fahre ich wie gewohnt mit dem Motorrad nach Hause. Auf dem Weg überkommt mich plötzlich ein starker Brechreiz. Ich halte panisch am Straßenrand an, steige ab, beuge mich nach vorne ... und erbreche in meinen Helm, das Visier ist heruntergeklappt. FML

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Unter Louisbdm - 27/06/2026 15:31

Heute, habe ich an der Beerdigung des Vaters eines Freundes teilgenommen. Mein Freund hielt eine so bewegende Rede, dass ich applaudiert habe. FML

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Unter misterSeven - 28/06/2026 08:32

Heute, in meiner Wohnung ist es so heiß, dass meine Herdplatten ständig die erste Warnmeldung anzeigen: "Achtung, Herdplatten noch heiß". FML

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Unter Richard - 29/06/2026 00:31

Heute, vor dem Supermarkt verteilte eine Frau Flyer... nur nicht an mich. Als ich herauskam, nahm ich aus reiner Neugier den Flyer vom Boden auf, den die Person vor mir gerade weggeworfen hatte. Es war der Flyer eines neu eröffneten Friseursalons. Ich habe eine Glatze. FML

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Unter Daniella94 - 29/06/2026 17:31

Heute, seit drei Monaten in einer Beziehung, habe ich ständig einen steifen Nacken. Die Erklärung ist einfach: mein Freund ist 1,90 m groß, ich bin 1,57 m. FML

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Unter Anonym - 30/06/2026 09:31

Heute, nachdem ich letzten Sommer wegen eines doppelten Sprunggelenkbruchs im Rollstuhl saß, nehme ich meine Schüler zum Klettern mit. Aus Vorsicht nehme ich selbst nicht teil. Ich bin über die am Boden liegenden Seile gestolpert und habe mir beim Sturz beide Arme gebrochen. FML

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Unter Anonyme - 01/07/2026 01:31

Heute, um 8 Uhr bei Action angekommen, um ein Klimagerät zu kaufen. Nach fast zwei Stunden Wartezeit schrieb der Abteilungsleiter unsere Namen auf eine Liste und teilte uns gegen Mittag mit, dass die erwarteten 20 Klimageräte doch nicht im Lkw waren. FML

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Unter Anonyme - 01/07/2026 17:32

Heute, eine Freundin hat mir ein in Plastik verpacktes Schoko-Croissant angeboten. Als ich nach Hause kam, habe ich es in die Mikrowelle gelegt. Ich wollte es essen und… es roch nach Roquefort und schmeckte genauso. Ich habe erfahren, dass es schon lange abgelaufen war. FML

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Unter Anonyme - 02/07/2026 10:32

Heute, habe ich eine Anzeige bei eBay Kleinanzeigen für ein Sofa eingestellt, das ich verschenke. Es meldete sich jemand, mit der Bedingung, dass ich es liefern müsste. Schließlich habe ich das Sofa lieber weggeworfen – der Wertstoffhof ist näher. FML

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Unter Maman de Stifler - 03/07/2026 02:32

Heute, mein Freund und ich haben ungefähr zehn Jahre Altersunterschied. Nachdem wir miteinander geschlafen hatten, gestand er mir mit Tränen in den Augen seine Liebe: „Weißt du, ich halte dich nicht für eine MILF“. FML

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Unter YoCi - 27/06/2026 00:32

Heute, mein elfjähriger Bruder stand fünfzehn Minuten auf der Waage. Als ich ihn fragte, warum er nicht runtergeht, obwohl das Gewicht schon lange angezeigt wird, antwortete er: "Ich warte, bis ich einen Pups loslasse, um das Gewicht eines Pupses zu erfahren." Für diesen unverstandenen Wissenschaftler. FML

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Unter Anonyme - 27/06/2026 16:31

Heute, mein Mann ist so ungeduldig, ein Kind zu bekommen, dass ich ihm nie die Freude bereiten kann, es ihm zu verkünden. Er beobachtet wirklich ALLES: meinen Zykluskalender, ob ich Symptome habe, und sogar den Mülleimer im Badezimmer in der Hoffnung, dort weder Tampons noch Binden zu finden. FML

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Unter Anonym - 28/06/2026 09:31

Heute, fahre ich für zwei Wochen ans Meer in die Bretagne. Am Abend hat uns unser Campingnachbar zum Aperitif eingeladen. Es war mein Chef, und er hat den ganzen Abend über die Arbeit geredet, bevor er mit 'Bis morgen!' schloss. FML

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Unter Anonyme - 29/06/2026 01:31

Heute, wegen der Hitzewelle schlafen alle mit offenen Fenstern. Meine Nachbarin hat beschlossen, dass das ganze Viertel ihre Orgasmen live miterleben muss. Die Luft zirkuliert... der Ton auch. FML

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Unter ça_déménage! - 29/06/2026 18:31

Heute, mein Freund ist umgezogen. Er ist aus meinem Zimmer in das meiner Mitbewohnerin gezogen. FML

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FML auf Facebook

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Heute, nachdem ein Kollege, in den ich seit Monaten verliebt bin, endlich meinen Avancen nachgegeben hat und wir eine unvergessliche Nacht verbracht haben, hat er der ganzen Firma mitgeteilt, dass er Anfang Januar für zwei Jahre nach Peru geht. FML

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Heute, arbeite ich in einer Firma und verstehe mich mit vielen Kolleginnen und Kollegen gut. Seit einiger Zeit starrt mich eine Managerin immer wieder an und wirkt dabei verlegen. Ich bin überzeugt, dass sie mich nicht mag. Heute schenkt sie mir einen herzförmigen Kuchen und fügt mit einem Lächeln hinzu: „Der ist für dich.“ FML

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Heute, habe ich einem Freund, von dem ich seit ein paar Tagen nichts mehr gehört hatte, eine SMS geschrieben: 'Bist du tot oder was?!' Er hat mir geantwortet: 'Nein, mein Vater ist gestorben.' FML

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Heute, als ich ihn nach dem Preis seiner Sextoys fragte, sagte mir mein Mann, dass das Sextoy, das er seiner Ex geschenkt hat, genauso viel gekostet hat wie mein Verlobungsring. FML

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Heute, in dem auf Bienenprodukte spezialisierten Laden, in dem ich arbeite, hat mich ein Kunde angefahren, der nach 'Bienenhonig' suchte. Er wollte nicht verstehen, dass Lindenhonig tatsächlich Honig von Bienen ist und dass eine Linde kein Insekt ist. FML

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Heute, meine zweieinhalbjährige Tochter, die auf ihr Medikament versessen ist, verlangt es eindringlich von mir. Ich erkläre ihr, dass sie nicht mehr hustet und es deshalb nicht mehr braucht. Vor nichts zurückschreckend hustet sie ganz theatralisch, mit entschlossenem Blick. Ihr Medikament? Ein Zäpfchen. FML

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