Die Spitze

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Der Höhepunkt des Tages Der Höhepunkt der Woche Der Anfang des Monats

Der Höhepunkt des Jahres

Unter ubu-roi - 21/06/2026 14:31

Heute, um Unterstützung für meinen senilen Vater zu bekommen, muss ich seine Steuererklärung vorlegen. Um bei der Behörde Auskünfte zu erhalten, müsste er jedoch noch geschäftsfähig sein, um den Antrag selbst zu stellen. Und um die Angelegenheit einem gesetzlichen Betreuer zu übertragen, braucht man wiederum die Steuererklärung. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 40

Du hast es verdient 16

Unter Ju. - 31/12/2025 09:31

Heute, wurde meine Mutter von der Lehrerin meines achtjährigen Bruders einbestellt. Hier ist der Aufsatz, den er über seinen zukünftigen Beruf geschrieben hat: "Später werde ich Drogendealer oder Zuhälter, weil mein Bruder, wenn er GTA spielt, sagt, dass die am reichsten sind und außerdem eine Pistole haben." FML

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Du hast es verdient 17

Unter Ach - 22/06/2026 06:31

Heute, habe ich 249 € für die Fehlerdiagnose meines Autos bezahlt, weil die Zündkerzen, die erst 13.000 km drauf hatten, einen Fabrikationsfehler hatten und ausgetauscht werden mussten. Nur die Zündkerzen und der Wechsel wurden von der Garantie übernommen. FML

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Du hast es verdient 16

Unter Kevin - 01/01/2026 02:31

Heute, bist du ein Loser, wenn du am 31.12. nichts vorhast. Ich hasse Silvester und sage Einladungen immer ab. Ich bleibe lieber allein mit meinen Hunden. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 36

Du hast es verdient 14

Unter Anonyme - 22/06/2026 22:31

Heute, als ich Geld abheben wollte, hielt ich auf dem für Geldtransporter reservierten Parkplatz. Plötzlich hielt ein Auto neben mir an und ich hörte: „Sie können noch 135 Euro abheben.“ Es war die Polizei. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 42

Du hast es verdient 19

Unter Anonyme - 01/01/2026 18:31

Heute, habe ich ein Date mit einem Jungen, der mir sehr gefällt. Nach dem Kino lade ich ihn auf einen Drink zu mir ein. Er lehnt ab. Seine Begründung? 'Ich muss nach Hause, um mein Handy-Hintergrundbild zu ändern.' FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 42

Du hast es verdient 18

Unter spatz - 23/06/2026 14:32

Heute, nehme ich meinen fünfjährigen Sohn ins Schwimmbad und bringe ihm das Tauchen bei. „Willst du, dass Mama es dir vormacht?“ Ich mache es vor. Mit großen Augen sagt er: „Wow, Mama, du siehst aus wie eine Robbe.“ FML

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Du hast es verdient 16

Unter Anonyme - 02/01/2026 10:31

Heute, ein Mann steigt mit einem riesigen Hund in die U-Bahn ein. Ich sagte ihm, dass er Ärger bekommen könnte, wenn ein Kontrolleur kommt, weil es verboten ist und als gefährlich gilt. Um meine Worte zu veranschaulichen, hat mich der Besitzer gebissen. Nicht der Hund. FML

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Du hast es verdient 16

Unter chapo57 - 24/06/2026 06:31

Heute, komme ich aus der Bäckerei ohne Gebäck zurück, und meine Frau fragt mich, warum ich nichts gekauft habe. Ich erinnere sie daran, dass sie vor ein paar Tagen gesagt hatte, sie wolle abnehmen. Ihre Antwort: „Ah, weil du mich für dick hältst?!“ FML

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Unter Mercimaman - 03/01/2026 02:33

Heute, drucke ich meine Abschlussarbeit. Meine Mutter liest sie mit Bewunderung und... Überraschung. Ihre einzigen Worte: "Ich kann nicht glauben, dass du etwas so Gutes, so Sorgfältiges, so Präzises geschafft hast!" Vor fünf Jahren hat sie mir das Buch "Arbeiten ohne Abitur" geschenkt, obwohl ich mit Auszeichnung bestanden habe. FML

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Du hast es verdient 15

Unter Axel - 24/06/2026 23:31

Heute, nachdem ich meine Haare mehrere Monate habe wachsen lassen und lange mit meinem Friseur hin und her diskutiert habe, komme ich ganz glücklich mit einer neuen Frisur nach Hause. Mein Vater braucht nur 24 Stunden, um mit einem herrlichen 'Naja, gefällt mir nicht.' aufzutrumpfen. FML

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Unter Sarah - 03/01/2026 18:31

Heute, ein bekanntes Portal für Babybedarf schickt mir eine E‑Mail, weil ich dort seit 2018 nicht mehr aktiv war. Laut ihnen wäre das das Geburtsjahr meines Babys. Dabei hatte ich eine Fehlgeburt. Und ausgerechnet an meinem Geburtstag haben sie mich daran erinnert. FML

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Unter InfuséRouge - 25/06/2026 15:31

Heute, beim romantischen Bad mit meinem Freund. Er entdeckt etwas auf dem Boden der Badewanne und zieht daran. Es war mein Tampon. FML

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Unter fernandlesé - 04/01/2026 11:31

Heute, die U-Bahn kommt völlig überfüllt. Als ich gerade einsteigen will, sagt mir ein hübsches Mädchen auf dem Bahnsteig mit einem Augenzwinkern, ich solle auf die nächste warten. Ich lächle ihr nach, bis sie sich lachend in die letzte noch freie Lücke des Wagens quetscht. FML

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Unter Heda - 26/06/2026 07:31

Heute, ich schaue verliebt meine Freundin an, sie ist in Gedanken versunken und hat ein Lächeln auf den Lippen. Ich sage ihr, dass sie ein schönes Lächeln hat. Sie antwortet: "Ja, das ist normal, ich denke an meinen Ex." FML

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Du hast es verdient 16

Unter Maritxu - 05/01/2026 03:32

Heute, meine Mutter möchte ein Bild aus einem Video extrahieren. Ich bin gerade dabei, ihr zu zeigen, wie das geht, und frage, an welcher Stelle das Bild ist. "Bei 14,5 cm." Sie greift nach einem Lineal und legt es auf den Bildschirm auf die Bildlaufleiste mit den Worten: "Hier, 14,5 cm vom Video." FML

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Unter ninish - 26/06/2026 23:31

Heute, fahre ich wie gewohnt mit dem Motorrad nach Hause. Auf dem Weg überkommt mich plötzlich ein starker Brechreiz. Ich halte panisch am Straßenrand an, steige ab, beuge mich nach vorne ... und erbreche in meinen Helm, das Visier ist heruntergeklappt. FML

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Unter Barney - 05/01/2026 19:31

Heute, nachdem ich acht Jahre lang eine Serie treu verfolgt und ungeduldig auf das Ende gewartet hatte, hat mir jemand auf Facebook das Ende verraten. FML

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Unter Louisbdm - 27/06/2026 15:31

Heute, habe ich an der Beerdigung des Vaters eines Freundes teilgenommen. Mein Freund hielt eine so bewegende Rede, dass ich applaudiert habe. FML

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Unter Haraak - 06/01/2026 12:32

Heute, Problem mit dem Auto, also ab in die Werkstatt. Zündspule und Zündkabel müssen ersetzt werden. Ich habe bis Donnerstag kein Auto, und ausgerechnet an dem Tag hatte ich einen Termin, um Stoßdämpfer und Bremsen wechseln zu lassen. Beide Reparaturen kosten mich 2100 €. Für meinen Geldbeutel zum Jahresanfang ist das der Super-GAU. FML

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Unter Anonym - 28/06/2026 09:31

Heute, fahre ich für zwei Wochen ans Meer in die Bretagne. Am Abend hat uns unser Campingnachbar zum Aperitif eingeladen. Es war mein Chef, und er hat den ganzen Abend über die Arbeit geredet, bevor er mit 'Bis morgen!' schloss. FML

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Unter Laurent - 07/01/2026 04:31

Heute, erwische ich jemanden auf frischer Tat, wie er meinen Roller beschädigt. Ich rufe die Polizei, und wir landen auf dem Revier. Nach zwei Stunden Verhör bekomme ich das Protokoll – die Polizistin hat sich geirrt: Die Person wurde freigelassen und ausgerechnet gegen mich wurde wegen Sachbeschädigung Anzeige erstattet. FML

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Unter Anonyme - 29/06/2026 01:31

Heute, wegen der Hitzewelle schlafen alle mit offenen Fenstern. Meine Nachbarin hat beschlossen, dass das ganze Viertel ihre Orgasmen live miterleben muss. Die Luft zirkuliert... der Ton auch. FML

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Unter tadeuszmuda - 07/01/2026 20:31

Heute, hat meine Freundin einen todsicheren Weg gefunden, damit ich mit Videospielen aufhöre. Sie hat mich in FIFA geschlagen. Zweimal hintereinander. FML

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Unter ça_déménage! - 29/06/2026 18:31

Heute, mein Freund ist umgezogen. Er ist aus meinem Zimmer in das meiner Mitbewohnerin gezogen. FML

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Unter Grrr - 08/01/2026 12:31

Heute, kennt doch jeder das Menstruationssyndrom und das prämenstruelle Syndrom, um die schlechte Laune unserer Liebsten zu erklären. Meine Freundin hat jetzt ein neues erfunden: das prä‑prämenstruelle Syndrom. FML

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Unter Grutier simulator - 30/06/2026 10:32

Heute, ich hatte frei und habe die Gelegenheit genutzt, das neue GTA auszuprobieren, um mich ein bisschen zu entspannen. In einer Mission musste ich Container mit einem Kran auf Lkw verladen. Super, ist ja genau mein echter Job. FML

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Unter lilylagirafe - 09/01/2026 04:31

Heute, meine Freundin hat mich weinend geweckt und gestanden, dass ich im Schlaf gemurmelt habe: "Lily, sprich mit mir..." Lily ist nicht ihr Name. Ich musste ihr gestehen, dass die einzige Lily in meinem Leben die Giraffe war, die mir als Kuscheltier diente, als ich klein war. FML

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Unter Commerçant - 01/07/2026 02:32

Heute, ich habe meine Stempelkarte in der Pizzeria fast voll: Nach zehn gekauften Pizzen gibt's eine gratis. Die Verkäuferin sagt: "Wir tauschen Ihre Karte aus, wir haben neue!" Ach so, jetzt muss ich zwanzig Pizzen kaufen, um eine gratis zu bekommen. FML

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Unter Anonyme - 09/01/2026 20:31

Heute, hat mir mein Bankberater den Kredit für den Kauf meines Traumhauses verweigert, weil es ausgerechnet sein eigenes Traumhaus ist. FML

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Heute habe ich einen schlimmen Schnupfen. Essen und Getränke haben keinen Geschmack mehr. Es ist bedauerlich, dass das ausgerechnet an dem Tag passiert, an dem ich an einem Weintasting-Workshop für über 200 € mit der Verkostung von 25 großen Weinen teilnehme. FML

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Heute hat mein Vater beschlossen, bei dieser anhaltenden Hitzewelle eine Klimaanlage im Keller zu installieren, um die Weinflaschen kühl zu halten. FML

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Heute, als ich von der Arbeit nach Hause kam, erwischte ich meine Freundin dabei, wie sie sich den Schritt rieb, an ihrer Hand roch, ein angewidertes Gesicht machte, sich dann mit Deodorant besprühte und sich zufrieden im Spiegel betrachtete. FML

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Heute, gab es bei uns zu Hause ein Essen mit der Familie meines Schwiegersohns. Sie brachten den Nachtisch mit: eine Wassermelone von Lidl, sagten sie. Bevor sie gingen, nahmen sie den Rest der Wassermelone mit. FML

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Heute, beim Sex, hat mein Freund mich gefragt, was wir danach machen. FML

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Heute, wurde ich am Knie operiert. Beim Aufwachen war ich überrascht, einen Verband am Kopf zu haben. Der Arzt erklärte mir, dass eine Medizinstudentin beim Zuschauen in Ohnmacht gefallen sei und ihr Kopf gegen meinen geschlagen sei. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 36

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