Die Spitze

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Der Höhepunkt des Tages Der Höhepunkt der Woche Der Anfang des Monats

Der Höhepunkt des Jahres

Unter Anonyme - 23/03/2026 05:31

Heute, habe ich einen Termin bei einem Facharzt wegen chronischer, mich stark einschränkender Schmerzen. Ein Jahr Wartezeit, um endlich Hilfe und Erleichterung zu bekommen. Und dann: Die Schmerzen seien „eingebildet“, aber man hat mir trotzdem Paracetamol (z. B. Ben-u-ron) verschrieben – für alle Fälle – und 50 Euro berechnet. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 36

Du hast es verdient 14

Unter Bat les Pattes ! - 29/03/2026 08:31

Heute, kuschle ich mit meiner neuen Freundin in ihrem Zimmer. Im Überschwang der Aufregung streichle ich ihren Rücken und gleite mit der Hand unter ihr T‑Shirt. Sie flüstert: "Zieh..." Ich fange an, ihren BH zu öffnen. Dann bemerke ich ihren verlegenen Blick: "Ähm, ich meine... nimm deine Hand weg." . FML

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Du hast es verdient 16

Unter Code_Boulet - 30/03/2026 16:32

Heute, als die Kassiererin sagte: „Ihre PIN, bitte“, damit ich mit Karte bezahlen konnte, habe ich sie nicht auf dem Kartenlesegerät eingetippt. Nein, ich habe sie lieber laut und deutlich gesagt, sodass etwa zehn Leute sie hören konnten. FML

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Unter jevaisredoubler - 08/10/2025 21:31

Heute, meine Mutter hat empört angekündigt, die Ordner "Penis", "Vagina" und "Brust" von meinem Computer gelöscht zu haben, weil „das entspricht nicht deiner Erziehung“. Ich bin im ersten Jahr meines Medizinstudiums und das machte einen Großteil meiner Lernunterlagen aus. Die Prüfung ist in zwei Wochen. FML

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Unter PapaPoule152 - 01/04/2026 00:31

Heute, meine Tochter lässt ihren Koffer fallen, der die Treppe runtersaust - direkt auf mich zu. Ich schaffe es, auszuweichen. Ich rufe: "Du wolltest mich umbringen!" Sie antwortet völlig gelassen: "Nein, nein! Wenn ich dich umbringen wollte, würde ich dich nicht verfehlen." Ich habe Angst. FML

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Unter JuliusRobertMayer - 10/10/2025 05:31

Heute, rede ich mit jemandem über meine persönlichen Probleme und mein Leben. Nach fünf Minuten kämpfen ihre Augen dagegen, sich zu schließen, aber sie schläft schließlich ein… Diese Person ist meine Therapeutin, und ich habe ihr 55 € für ihr Nickerchen bezahlt. FML

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Unter ilsontlescouillesenplomb - 11/10/2025 13:31

Heute, habe ich eine Flasche Unkrautvernichter gekauft, auf der stand: 'Nach der Anwendung muss zwingend eine komplette Woche ohne Regen folgen.' Ich wohne in der Bretagne. FML

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Unter Anonyme - 07/04/2026 17:31

Heute, beim Sex, hat mein Freund mich gefragt, was wir danach machen. FML

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Unter Anonyme - 11/04/2026 04:31

Heute, hat mir meine Freundin einen Dreier vorgeschlagen. Mit ihrem Ex. FML

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Unter Anonym - 12/04/2026 13:31

Heute, steige ich mit meinen zwei Kindern aus der U-Bahn nach einem tollen Tag in Berlin. Oh, es regnet! Nein, es ist nur ein betrunkener Mann, der uns anpinkelt. FML

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Unter Anonyme - 13/04/2026 06:31

Heute, mein France-Identité-Konto ist endlich verifiziert, damit ich eine Weiterbildung buchen kann. Nach einem Gang ins Rathaus mit Fingerabdrücken und Ausweisprüfung logge ich mich ein, um endlich die Weiterbildung zu kaufen. Dann soll ich mich mit genau dem Ausweis verifizieren — den ich nicht mehr finde. FML

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Unter Cyboulette - 23/10/2025 13:31

Heute, meine Mutter hat beschlossen, meine kleine Schwester mit Hilfe der Briefe, die meine Ex-Freunde mir geschrieben haben, an ihrer Rechtschreibung arbeiten zu lassen, weil sie sagte: "Siehst du, das schreckt dich ab – ich weiß, du willst nicht so enden wie die Loser, die deine Schwester hatte.". FML

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Unter Anonyme - 15/04/2026 06:31

Heute, mein Vater will unbedingt das idyllische, perfekte Bild unserer Familie zeichnen, in der jedes Familienmitglied nur gute Seiten hat. Als ich ihm aber sage, dass eine seiner Schwestern ihm Geld stiehlt — und ich habe Beweise — wendet er sich gegen mich und schimpft mich aus, weil ich mich nicht in seine Angelegenheiten einmischen sollte. FML

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Unter Anonym - 28/10/2025 06:31

Heute, meine Freundin macht mit mir Schluss, weil sie nicht wirklich weiß, was sie will. Am Abend erzähle ich es meinen Eltern und mein Vater lädt mich ein, mit ihm eine Partie Kicker zu spielen, um mich abzulenken. Er schlägt mich 10:0 und ruft freudig: „Du verlierst im Moment wirklich alles.“ FML

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Unter Anonyme - 06/11/2025 00:31

Heute, in einer Fernbeziehung hatte mein Freund gesagt, es würde ihn freuen, wenn ich zu seinem Geburtstag käme. 350 Euro für Flugtickets und vier Urlaubstage später hat er mich die ganze Woche ignoriert, mir gesagt, dass ich ihm nicht fehle, wenn ich nicht da bin, und dass er sein Leben ganz normal weiterlebt. FML

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Unter lali42 - 06/11/2025 16:31

Heute, hat der Freund meiner besten Freundin Geburtstag, ein richtig heißer Typ. Als Geschenk möchte sie eine seiner Fantasien erfüllen: mit zwei Frauen schlafen. Sie fragt mich, ob ich mitmachen will, und da ich schon seit Monaten Single bin, sage ich gern zu. Aber er hat abgelehnt. FML

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Unter sadlife - 09/11/2025 09:31

Heute, habe ich mich endlich getraut, dem Mädchen, das mir gefällt, eine Freundschaftsanfrage auf Facebook zu schicken. Sie hat angenommen und mir geschrieben, ob wir uns schon einmal gesehen hätten. Wie soll ich ihr erklären, dass wir seit vier Jahren in derselben Klasse sind? FML

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Unter vietellementparfaite - 10/11/2025 01:31

Heute, mitten in einer Depression, treffe ich eine Freundin, die mich fragt, wie es mir geht. Um nicht weiter darauf einzugehen, antworte ich ihr, dass bei mir alles in Ordnung sei. Sie hat eine Stunde lang von ihren Problemen erzählt und hat nicht aufgehört, mir immer wieder zu sagen, wie viel Glück ich habe, ein perfektes Leben zu führen. FML

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Unter moi-L - 16/11/2025 17:31

Heute, als ich mein Zimmer staubsaugte, kam mir die sadistische Idee, die fiesen Spinnen von der Decke aufzusaugen. Gesagt, getan. Nur jetzt traue ich mich nicht mehr, den Schlauch vom Staubsauger abzunehmen, aus Angst, sie wieder hervorkriechen zu sehen. Hilfe. FML

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Unter Anonyme - 20/11/2025 18:31

Heute, mein siebenjähriger Sohn hat beschlossen, dem Weihnachtsmann einen Brief zu schreiben, um ihn eines Abends zum Essen einzuladen und 'geschäftliche Dinge' zu besprechen. FML

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Unter Biboo - 09/12/2025 18:31

Heute, als Gymnasiast bittet mich mein Lehrer, meinen Kaugummi in den Mülleimer zu werfen. Zehn Minuten später beugt er sich über meinen Tisch und sagt: 'Eigentlich solltest du dir lieber noch einen nehmen.' FML

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Unter codiococs - 14/12/2025 10:31

Heute, als Assistenzarzt im Krankenhaus bekam ich einen Notruf aus einem Bekleidungsgeschäft, also bin ich losgestürmt, um so schnell wie möglich dort zu sein. Ich wäre sicher sehr schnell hingelaufen… wenn mich der Verkäufer nicht aufgehalten hätte, bis die Polizei wegen eines versuchten Jeansdiebstahls kam. FML

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Unter icygirl - 17/12/2025 18:31

Heute, Sommerjob in einer meist leeren Bar. Aus Langeweile frage ich mich, wie viele Eiswürfel gleichzeitig in meinen Mund passen. Gerade als ich den fünften hineinstecke, höre ich hinter mir: „Äh, guten Tag. Ich hätte gern einen Kaffee.“ Ich stehe da mit fünf Eiswürfeln im Mund. FML

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Unter Frann - 18/12/2025 10:32

Heute, bei der Arbeit als Teamleiter der Feuerwehr im Krankenhaus, erfahre ich, dass das überwiegend weibliche Personal in meinem Team einen großen Mann süß findet und einen anderen für grimmig hält. Ich habe gerade herausgefunden, dass ich beide Personen zugleich bin. FML

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Unter poupinette - 27/12/2025 22:31

Heute, gehe ich auf eine Party. Erster Schock: die Ex meines Freundes ist da. Zweiter Schock: wir tragen dasselbe Kleid. Dritter Schock: es steht ihr viel besser als mir. FML

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Unter Alulu - 02/01/2026 08:31

Heute, ganz aufgeregt und glücklich, kommen wir mit unserem kleinen Wunder aus der Geburtsklinik nach Hause, aber ein beißender Gestank trübt diesen Moment. Nach ausgiebiger Suche finden wir die Ursache: eine verweste Maus unter der Wiege. Danke an unsere Katze für dieses Willkommensgeschenk. FML

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Unter Crocus52 - 09/01/2026 01:31

Heute, habe ich Kartoffelpüree gemacht, echtes, durch die Flotte Lotte passiert, mit Butter und Sahne. Die Kinder sagten: "Mama, wann machst du mal so richtig gutes Kartoffelpüree, so wie in der Schulkantine?" In der Schulkantine weiß ich, dass das Tütenpüree von Knorr ist. FML

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Unter badlover - 11/01/2026 17:31

Heute, beim Camping mit Freunden treffe ich eine tolle neue Bekanntschaft. Es funkt, das Flirten beginnt. Sie entfernt sich unauffällig von der Gruppe, ich folge ihr und finde sie zwanzig Meter weiter im Gebüsch beim Kacken. FML

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Unter paspédago - 17/01/2026 03:31

Heute, führe ich eine Bedarfsbefragung durch, um meine App weiterzuentwickeln. Die Nutzer verlangen nur Funktionen, die es bereits gibt — für die ich sie letztes Jahr stundenlang geschult habe. FML

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Unter Gojiraath - 20/01/2026 13:31

Heute, zocke ich so viel Call of Duty, dass mein Vater mich bei der Bundeswehr angemeldet hat, um mir zu zeigen, wie sich das anfühlt, wenn man sonst nur im Bildschirm ist. FML

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Heute bin ich auf eine Party gegangen, wo ich schnell einen süßen Typen entdeckt habe. Ich fange an, mich mit ihm anzufreunden, als plötzlich ein Mädchen, das ich mehr oder weniger kenne, ankommt und mich fragt: 'Ist das dein Freund? — Ääh, nein. — Ah, okay, cool.' Und dann knutscht sie ihn direkt vor meiner Nase ab. FML

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Heute hat meine Mutter, sehr aufs Geld bedacht, mir eine riesige Standpauke gehalten und mich sogar als mutterunwürdig bezeichnet. Der Grund? Ich habe beim Weggehen zur Arbeit den Fernseher nicht für ihren Enkel angelassen. Ihren Enkel — meinen 12-jährigen Kater. FML

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Heute, als ich nach Hause kam, drückte mich ein Mann gewaltsam gegen die Tür eines Gebäudes und fragte mich mit sehr bedrohlicher Miene: 'Warum verfolgst du mich seit dem U-Bahn-Ausgang?' Wir nehmen denselben Weg zu demselben Gebäude. Er ist mein neuer Nachbar. FML

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Heute, öffne ich eine Flasche selbstgemachten Himbeerwein aus dem Garten. Er prickelt, ist süß und schmeckt köstlich. Allerdings muss er ziemlich stark gewesen sein: Niemand erinnert sich mehr an den Abend, ich habe den ganzen nächsten Tag erbrochen, und mein Partner und seine Mutter haben sich verletzt. FML

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Heute habe ich einen menschlichen Haufen in meinem Briefkasten gefunden. FML

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Heute, musste ich mich als alte Hexe verkleiden und mein Mann als Prinz Charming, um unsere 4-jährige Tochter, auch bekannt als Schneewittchen, dazu zu bringen, ein Viertel eines Apfels zu essen. FML

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