Die Spitze

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Der Höhepunkt des Tages Der Höhepunkt der Woche Der Anfang des Monats

Der Höhepunkt des Jahres

Unter Businessme - 12/12/2025 16:31

Heute, bin ich mit einem Mädchen zusammengestoßen, und zwar im wahrsten Sinne des Wortes. Nach einem peinlichen Moment sahen wir uns plötzlich mit liebevollen Blicken an wie im Film. Das blieb ihrem Freund nicht verborgen: Er hat mich verfolgt, mich eingeholt und mir eine verpasst. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 45

Du hast es verdient 19

Unter Anonyme - 14/06/2026 08:32

Heute, während des Mittagsschlafs eines zweieinhalbjährigen Jungen, bei dem ich aufpasse, ist die Kacke aus der Windel übergelaufen. Aus Spaß frage ich ihn: „Was isst du denn, um so einen Haufen zu machen?“ Er antwortet: „Tomaten, aber das ist schlecht rausgekommen." FML

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Du hast es verdient 19

Unter Zoé - 23/06/2026 01:31

Heute, hat mich ein Kunde gefragt, welche Beilage es zu Miesmuscheln mit Pommes gibt. FML

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Du hast es verdient 19

Unter Anonyme - 09/02/2026 10:31

Heute, habe ich den Sinn eines Wortes entdeckt: Wenn der Mann, den du gerade kennengelernt hast, dir sagt, er fühle sich "verloren", kann das bedeuten, dass er verheiratet ist, ein Kind hat, seine Frau im achten Monat schwanger ist und er eine andere Geliebte hat. FML

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Du hast es verdient 18

Unter TheNonMom - 20/08/2025 04:31

Heute, meine Tochter hat zum ersten Mal "Mama" gesagt. Ich bin umso stolzer, weil sie schon seit Monaten alle Familienmitglieder, Gegenstände und alltäglichen Handlungen benennen kann – und natürlich "Julie", unsere Nachbarin. FML

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Du hast es verdient 16

Unter Spaghetti - 27/08/2025 19:31

Heute, habe ich eine fiese Narbe auf der Nase. Ein Kampf? Nein. Ein wütendes Sieb ist mir auf die Nase gefallen. FML

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Du hast es verdient 19

Unter Inconnue - 22/02/2026 23:32

Heute, bin ich mit einem sehbehinderten Mann im Aufzug stecken geblieben. Er hat mich fünf Minuten lang an den Brüsten begrapscht und behauptet, er suche den Knopf, um Hilfe zu rufen. FML

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Unter hamtaro - 14/09/2025 13:31

Heute, mein Bruder und ich haben uns die Weisheitszähne entfernen lassen. Unsere Eltern fanden es witzig, ihre Freunde einzuladen, damit sie ihre "neue Hamsterzucht" anschauen konnten. FML

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Unter Anonyme - 18/03/2026 00:31

Heute, ich bin seit zwei Wochen bei meiner Austauschpartnerin, und heute Abend haben sich ihre Eltern gestritten. Ich hatte Hunger, habe mich aber nicht getraut, um etwas zu essen zu bitten, und bin ohne etwas zu essen ins Bett gegangen. Ich habe Hunger. FML

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Unter 74-75 - 05/10/2025 01:31

Heute, meine Telefonnummer endet auf 74.60.14. Es ist so umständlich, meine Nummer jedes Mal verständlich zu erklären — wirklich lang. FML

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Unter Soumise - 29/03/2026 14:31

Heute, bei einer Party mit all unseren Freunden habe ich meinen Freund aufgezogen und ihm gesagt, wenn er so weitermacht, soll er bei seinem besten Freund schlafen. Alles, was ihm vor allen Leuten einfiel, war: "Der hat wenigstens die Höflichkeit, vorher Bescheid zu geben, wenn er unter der Bettdecke furzt." FML

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Unter cocu? - 01/04/2026 23:31

Heute, stelle ich liebevoll fest, dass mein Schatz ein Foto von uns als Hintergrundbild auf seinem Handy eingestellt hat. Er meint, damit erinnert er sich daran, dass er eine Freundin hat, wenn er feiern geht. FML

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Unter Anonyme - 18/10/2025 08:29

Heute, wie jeden Abend, schaue ich mir gerne eine kurze Fernsehsendung an, die weniger als fünf Minuten dauert. Jeden Tag passiert genau in dem Moment etwas, sodass ich schon fast gespannt bin, wer oder was mich daran hindern wird, sie in Ruhe anzusehen. FML

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Unter libellule chateigne - 16/04/2026 04:31

Heute, meine zwei Monate alte Tochter schläft endlich durch, sieben Stunden am Stück! Von 13 Uhr bis 20 Uhr. FML

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Unter OupsAgain - 29/04/2026 09:31

Heute, meine „beste Freundin“ seit über fünf Jahren, schickt mir eine SMS, in der sie mir schlicht mitteilt, dass sie ihr Leben nach einer Reihe existenzieller Fragen komplett neu beginnt und ich deswegen nicht mehr zum Programm gehöre. FML

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Unter [...] - 16/11/2025 23:31

Heute, während wir an der Kasse im Supermarkt warten, ruft meine dreijährige Tochter: "Mama! Mama! Ist das da vorne ein Mann oder eine Frau?" Verlegen antworte ich: "Ach, mein Schatz, du siehst doch, dass das... dass das... das ist...". FML

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Unter borntobewild - 28/05/2026 22:31

Heute, nach der Scheidung musste ich das Motorrad verkaufen, das mir so sehr am Herzen lag. Später erfuhr ich, dass der Käufer der Liebhaber meiner Ex-Frau war. Er hat sichtlich Freude daran, den Motor laut aufheulen zu lassen, sobald er an meinem Haus vorbeifährt. FML

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Unter bûche - 31/05/2026 14:31

Heute, ist der Geburtstag meines Sohnes. Aus diesem Anlass wollte ich in der Bäckerei eine Torte kaufen, aber sie hatten dort nur Dreikönigskuchen. Als ich nach Hause kam, war meine Frau außer sich vor Wut, ging los, um eine „richtige“ Torte zu kaufen — und kam mit einem Weihnachtsstollen zurück. FML

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Unter Anonyme - 18/12/2025 17:31

Heute, veranstalte ich eine Party, während meine Eltern nicht zu Hause sind, aber mein Nachbar hat mir ein Ultimatum gestellt: Entweder lasse ich ihn mitfeiern oder er ruft meine Eltern an. Jetzt tanzt ein 75-Jähriger den Moonwalk in meinem Wohnzimmer. FML

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Unter Anonyme - 09/06/2026 17:31

Heute, meine sechsjährige Tochter stellt mir DIE Frage: Wie macht man Babys? Ich erfinde eine hübsche Metapher, in der die Spermien kleine Schlangen sind, die Eizellen kleine Eier, und so weiter. Ihre einzige Frage? "Kann man die kleinen Schlangen essen?" Ich wusste nicht, was ich antworten sollte. FML

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Unter Anonyme - 24/12/2025 03:32

Heute, bei einem Streit mit meiner Mutter habe ich erfahren, dass ich ihr etwas schulde, weil sie sich in meiner Kindheit um mich gekümmert hat, und so weiter. Sie sagte außerdem, ich hätte sie all die Jahre daran gehindert, ihr Leben zu führen. Ich dachte, ich stünde meiner Mutter nahe — und ich habe nicht darum gebeten, geboren zu werden. FML

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Unter Christelle - 24/06/2026 11:31

Heute, gehe ich mit meinem Freund einkaufen, damit er seine Garderobe ein wenig erneuern kann. Sofort steuert er wie immer auf Intersport zu. Ich schlage vor, woanders hinzugehen, und zu meiner großen Überraschung stimmt er zu... Und plötzlich stehen wir bei Decathlon. FML

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Unter ViveLaFrance - 27/06/2026 19:32

Heute, habe ich meinem Freund meinen Computer geliehen. Da er Anglizismen zutiefst verabscheut, habe ich jetzt auf meinem Desktop "FeuerFuchs", "OffenesBüro", "EchterAbspieler" und "SchnellZeitAbspieler". FML

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Unter Anonyme - 29/06/2026 21:32

Heute, erster Tag der Prüfungsvorbereitung. Ich bin motiviert und habe außerdem alles für dieses Jahr geplant: Ich habe in meinen Unterlagen alles Wichtige mit Textmarker hervorgehoben. Nur habe ich heute festgestellt, dass meine Tinte verschwindet, sobald ich mit dem gelben Textmarker drüberfahre. FML

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Unter ilrevient - 20/01/2026 19:31

Heute, nach einer Besprechung stelle ich fest, dass einer meiner Kollegen seine Brieftasche vergessen hat. Ich renne also auf die Straße und rufe seinen Namen. Keuchend bleibe ich an einer Ampel stehen. Die Leute schauen mich komisch an. Der Vorname meines Kollegen? Jesús. FML

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Unter Jaipasbiencomprislaregle - 29/01/2026 01:31

Heute, hat meine Frau mir gesagt, dass es Betrug ist, sich zu einer Person hingezogen zu fühlen. Also habe ich aus Respekt darauf geachtet, sobald mich eine andere Frau angezogen hat, alle Interaktionen zu beenden und jeden Gedanken zu unterdrücken. Sie hingegen schläft mit ihrer Kollegin — für sie ist das aber kein Betrug. FML

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Unter Anonyme - 24/08/2025 09:31

Heute, im Ferienhaus, wo die ganze Familie im selben Raum schläft, ist es 4 Uhr morgens und ich kann nicht mehr schlafen. Der einzige Ort, an dem das WLAN nicht spinnt, ist die Toilette. Ich sitze mit meiner Schlaflosigkeit auf dem Porzellanthron. FML

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Unter Trodepo - 14/02/2026 05:31

Heute, ich liege nackt im Bett und entspanne mich mit einem charmanten Mann, den ich vor ein paar Wochen kennengelernt habe. Als ich ihm erzähle, dass ich beim Rauchstopp 15 Kilo zugenommen und dann wieder verloren habe, sagt er: Das weiß ich! Ich, überrascht: Ach wirklich, hatte ich dir das schon erzählt? Er: Nein, das sieht man. FML

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Unter jennyy - 17/02/2026 14:31

Heute, als pleite Studentin, habe ich meine Eltern gefragt, ob sie mir Geld vorstrecken könnten, damit ich mir Toilettenpapier kaufen kann. Sie haben abgelehnt. FML

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Unter Anonyme - 31/08/2025 20:31

Heute, komme ich von einem Dorffest mit zwei Freundinnen nach Hause und wir singen Céline Dion aus vollem Hals im Auto. Plötzlich hört Céline auf zu singen und auf dem Display erscheint der Name meines 15-jährigen Sohnes. Wir haben ihn auf dem Parkplatz vergessen. FML

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Die Spitze

Heute, mein Mann hat mir zu meinem Geburtstag einen Scheck geschenkt. Wir führen ein Gemeinschaftskonto. FML

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Heute, ich feiere meinen 18. Geburtstag... mit meiner 9. Klasse. FML

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Heute kam meine kleine Nichte weinend vom Friseur nach Hause. Sie wollte die gleiche Frisur wie Opa: 'Nur Haare am Hinterkopf'. Aber ihre Mutter hat es nicht erlaubt. FML

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Heute, beim Tätowierer, muss ich mich zwischen mehreren Motiven entscheiden. Nach ein paar Minuten Überlegung entscheide ich mich für eine kleine Schleife, die mir seltsam vertraut vorkommt. Erst als ich nach Hause komme, verstehe ich es. Ich habe das Muster meines Toilettenpapiers im unteren Rückenbereich. FML

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Heute, heirate ich. Mein zukünftiger Mann ist der einzige Mensch, mit dem ich noch nie einen Orgasmus hatte. FML

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Heute, um 14 Uhr bekomme ich Nachrichten über eine Wasserabstellung von 8:30 bis 17 Uhr. Ich schreibe ziemlich verärgert eine E‑Mail, weil ich nicht vorher informiert wurde. Erst als ich die Nachricht um 21 Uhr noch einmal lese, merke ich, dass das erst nächste Woche ist. FML

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