Ihre Alltagsgeschichten

hamtaro - 14/09/2025 13:31

Heute, mein Bruder und ich haben uns die Weisheitszähne entfernen lassen. Unsere Eltern fanden es witzig, ihre Freunde einzuladen, damit sie ihre "neue Hamsterzucht" anschauen konnten. FML

Anonyme - 15/09/2025 06:31

Heute, gehe ich in einen Baumarkt. Ich muss dringend pinkeln. Beim Kundenservice frage ich, wo die Toiletten sind. „Gang 17, ganz hinten.“ Ich renne fast bis ans Ende. Ich frage nochmal einen Verkäufer. Er sagt: „Gang 17, ganz hinten.“ Am Ende stehe ich vor den Toilettenschüsseln. FML

ledormeur - 15/09/2025 22:31

Heute, als ich mein Bett gemacht habe, fiel mir auf, dass meine superluxuriöse Wendematratze, die ich letzten Juni für teures Geld gekauft hatte, noch das Etikett dran hatte. Da wurde mir klar, dass ich die Sommernächte damit verbracht hatte, auf der „Winter“-Seite zu schwitzen — der Seite, die Wärme speichert. FML

tal43 - 16/09/2025 14:31

Heute, habe ich all meinen Mut zusammengenommen und bin aus dem Bett aufgestanden, um meinen Roller ins Haus zu holen, damit ich kein unnötiges Risiko eingehe, obwohl er schon viele Nächte auf dem Gehsteig gestanden hat. Man hat ihn mir im Hausflur geklaut. FML

carlabruti - 17/09/2025 07:32

Heute, glaube ich, dass ich lustig bin, weil ich oft meine Kollegen und Freunde zum Lachen bringe. Die einzige Person, die NIEMALS über meine Witze lacht, ist meine Frau — sie verzweifelt jedes Mal, wenn ich den Mund aufmache. FML

Seven_Maestro - 17/09/2025 23:37

Heute, romantisches kleines Bad mit meinem Freund. Gedämpftes Licht, Badebombe und Blütenblätter, alles super... Bis er seinen Penis halb aus dem Wasser streckte und rief: 'Achtung, U-Boot! Periskop hoch!' FML

Margauxxx51 - 18/09/2025 19:33

Heute, hat mich mein Geschichtslehrer, der beim Reden ständig spuckt, in die erste Reihe gesetzt. Ich kann es kaum erwarten, bis wir die Stunde über Liechtenstein zu Ende haben. FML

Mamie speed - 19/09/2025 12:31

Heute, meine Mutter, eine rüstige 80-Jährige, hat mich gerade angerufen, damit ich sie an einer Raststätte abhole. Ihr wurde gerade der Führerschein entzogen, weil sie mit ihrer Volvo V60 185 km/h gefahren ist. „Ach, das geht doch...“ hat sie den Polizisten gesagt. FML

Anonyme - 20/09/2025 04:31

Heute, auf dem Heimweg von einer Party versuche ich, eine charmante Frau anzumachen. Ihre Antwort? "Es ist 7:30 Uhr, du riechst nach Bier und Schweiß, ich rieche nach Seife und Kaffee. Siehst du doch, dass das nicht geht." Für mein Ego, aber vor allem für sie. FML

une_fille_paumée - 20/09/2025 20:31

Heute, gefällt mir ein Junge sehr und ich weiß nicht, wie ich ihn ansprechen soll. Ich schreibe also meine Nummer auf einen Zettel, unterschreibe ziemlich undeutlich, und ein Freund von mir schlägt vor, sie ihm heimlich in seine Tasche zu stecken, weil ich mich selbst nicht traue. Ich bin 24 und so verklemmt wie ein Schulmädchen. FML

Anonyme - 21/09/2025 13:31

Heute, bin ich in einer Tiefgarage mit meinem Auto liegen geblieben. Das ist bereits das dritte Mal, dass diese Panne auftritt, und mein Mechaniker hat sie immer noch nicht richtig behoben. Außerdem muss ich bei ihm bleiben, um eine Reparatur auf Garantie zu bekommen. Das Problem besteht jetzt schon seit einem Jahr. FML

Baleinito - 22/09/2025 05:33

Heute, komme ich ganz stolz zu meinem Mann, um ihm zu erzählen, dass mir ein sehr schönes Kompliment gemacht wurde. Ich höre ihn murmeln: „Wahrscheinlich nicht wegen deines Aussehens…“. FML

Krevan - 22/09/2025 21:31

Heute, als ich zum Bus gerannt bin, ist mir meine Zigarette auf den Boden gefallen. Ich habe sie aufgehoben und in der Eile wieder in den Mund gesteckt... verkehrt herum! Jetzt habe ich eine hübsche Brandblase an der Lippe, meine Freundin hat sich kaputtgelacht und ich habe den Bus verpasst. FML

sinay - 23/09/2025 13:31

Heute, nach langem Grübeln über meine Mathe-Hausaufgabe habe ich das Klassenhirn gebeten, mir ein Foto seiner Hausaufgabe zu schicken, damit ich abschreiben kann. Er hat es mir über Snapchat geschickt: das Foto wurde nur drei Sekunden angezeigt. FML

Petit con - 24/09/2025 05:31

Heute, mein 17-jähriger Sohn bringt mir einen Haufen in Fetzen gerissenes Plastik. Er sagt: „Erinnerst du dich, wie du mir als Kind meine Spielzeuge weggeworfen hast, weil ich beim Aufräumen zu langsam war? Nun, das hier sind deine Turnschuhe, die auf dem Rasen lagen und die du nicht weggeräumt hast, obwohl ich dich fünfmal darum gebeten habe.“ FML

Anonyme - 24/09/2025 21:31

Heute, mein Schatz und ich sind auf Diät. Vor drei Wochen haben wir unseren Familien angekündigt, dass wir bis auf Weiteres weder Süßes noch Fettiges essen. Heute kommt meine Schwiegermutter aus dem Urlaub zurück und bringt uns Marmelade, Salami und in Öl badende gefüllte Paprika. FML

Tomdu56 - 25/09/2025 13:31

Heute, Verabredung um 16 Uhr mit dem Mädchen, das ich seit Jahren im Auge habe. Ich beschließe, ein langes Bad zu nehmen und mich richtig aufzuhübschen: mir die Ohren zu reinigen, Parfüm aufzulegen, mich zu rasieren, eine Haarkur zu machen usw. Als ich aus dem Bad steige, ganz sauber, schaue ich auf die Uhr: 16:30. FML

Anonyme - 12/02/2025 00:16

Heute, während ich gerade im Chat mit dem Mädchen meiner Träume bin, gestehe ich ihr meine Gefühle und warte ungeduldig auf ihre Antwort, während mir der Hinweis "schreibt gerade" auffällt. Dreißig Minuten später frage ich sie, warum es so lange dauert. Ihre Antwort: "Ich hole die Chips ein, die zwischen den Tasten gefallen sind.". FML

Anonyme - 26/09/2025 06:31

Heute, hat mein Freund mit mir Schluss gemacht, weil er mich am Telefon ein bisschen kühl fand, nachdem er mir gesagt hatte, dass er unsere Verabredung absagt, um mit seiner Ex ins Theater zu gehen. FML

TruiteGirl - 26/09/2025 22:31

Heute, treffe ich mich mit dem Mann, den ich sehr mag. Ich ziehe ein hübsches Outfit an - grau mit kleinen bunten Flecken, schlicht, aber es betont meine Vorzüge. Als er mich sieht, bricht er in Tränenlachen aus. Er ist Forellenzüchter; genau dieses Muster haben Forellen. FML

ShameOnMe - 27/09/2025 14:31

Heute, und schon immer bitte ich meinen Vater, mich NICHT direkt vor dem Eingang meines Gymnasiums abzusetzen. Heute Morgen, genervt von meinem Verhalten, hat er mich genau vor dem Eingang abgesetzt, ist oben ohne aus dem Auto gestiegen und hat vor allen Schülern getanzt, dabei hat er meinen Namen geschrien. FML

Anonyme - 28/09/2025 07:31

Heute, überraschender Besuch vom gefürchteten Chef. Mit chronischer Verstopfung und einem Bauch, der aussah, als wäre ich 14 Monate schwanger – also schnell noch eine Tablette, die angeblich binnen 30 Minuten wirkt. Meine Präsentation vor dem Oger wäre erst in drei Stunden gewesen, nur dass... 3,5 Stunden später stand ich mitten in meiner PowerPoint-Präsentation... FML

Beeeuuuahhhh !!!! - 28/09/2025 23:31

Heute, ist mein erster Tag als Pflegepraktikant in der Psychiatrie. Eine Patientin kommt zu mir und sagt: "Ich heiße Anus Offen... willst du sehen, warum." FML

Anonyme - 29/09/2025 15:31

Heute, habe ich gerade erfahren, dass ich nie etwas aus dem Familienerbe bekommen habe, weil ich damals noch bei meinen Eltern gewohnt habe. Sie haben sich stattdessen ein Wohnmobil gekauft. FML

aulson - 30/09/2025 07:31

Heute, komme ich um 3 Uhr morgens total betrunken nach Hause und will meine Eltern nicht aufwecken. In meinem Zimmer merke ich, dass mein Bett ungemacht ist. Ich schüttle meine Bettdecke, um sie wieder zurechtzuziehen. Plötzlich legt sich eine Hand auf meine Schulter — ich schreie. Dabei hatte ich beim Schütteln die Fernbedienung genau auf meine Schulter geschleudert. FML

Daniel_rules - 30/09/2025 23:31

Heute, mein Kumpel und ich wurden im Auto angehalten. Der Polizist deutete mir ebenfalls, auszusteigen, und ich drehte mich um, um meine Schuhe zu greifen. Er richtete dann seine Pistole auf meinen Kopf und fragte panisch, ob ich eine Waffe habe. Mein Freund antwortete ganz ruhig: "Nein, aber erschieß ihn trotzdem". FML

maxoumime - 01/10/2025 15:31

Heute, weil ich ein bisschen Geld verdienen wollte, helfe ich einer älteren Dame, ihre Einkaufstüten nach Hause zu tragen – im Austausch gegen das Kleingeld ihres Einkaufs. Als wir ankommen, frage ich sie nach meiner kleinen Belohnung. Mit einem sardonischen Lächeln antwortet sie: „Ich habe mit Karte bezahlt.“ FML

Sophie - 02/10/2025 08:31

Heute, als ich heimlich einen Blick auf das Handy meines Schwagers warf, der gerade seine Fotogalerie durchscrollte, bemerkte ich, dass er ohne mein Wissen Fotos von meinen Füßen macht. FML

Anonyme - 03/10/2025 00:31

Heute, warte ich auf eine Freundin, die mich zu einem Ausflug abholen sollte. Ein Auto hält vor mir, ich gehe um das Auto herum, öffne die Tür — und darin sieht mich eine Fremde verwundert an: "Ich wollte Sie nur vorbeilassen." Ich hatte völlig vergessen, in welchem Auto meine Freundin kommen würde. FML

Anonyme - 03/10/2025 16:31

Heute, hat meine Frau, die BH-Größe 85B trägt, beschlossen, sich die Brüste operieren zu lassen... um sie zu verkleinern. Sie findet sie zu groß. FML

Heute, nachdem ich einen halb zerrissenen Brief erhalten hatte, der durch den Sortierautomat in meinem Briefkasten beschädigt wurde, werde ich beim Postamt um Aufklärung bitten. Ohne jegliche Entschuldigung erklärten sie mir, dass sie zwar verpflichtet seien, die Post zuzustellen, jedoch nicht notwendigerweise in einwandfreiem Zustand. FML

Heute, in der U-Bahn, fragt mich ein Mann, ob ich ihm helfen könne, eine schwere Tasche durch den langen Verbindungsgang zu tragen. Ich willige ein und packe einen Henkel der Tasche, der sich als unglaublich schwer erweist. Als Scherz frage ich, ob sich darin ein Leichnam befindet. Keine Antwort, nur ein finsterer Blick, der mich augenblicklich zum Schweigen bringt. FML

Heute ist es ein Jahr her, dass mein Ofen nicht funktioniert, weil ich mich nie getraut habe, den Techniker anzurufen, der bei mir sein Glück versucht hat. Jetzt ist die Garantie abgelaufen. FML

Heute komme ich gerade aus einem Wochenende zurück, an dem ich meinen 30. Geburtstag mit meiner Mutter gefeiert habe. Ich wohne immer noch bei ihr, habe keine Freunde und bin immer noch Jungfrau. FML

Heute, rufe ich den Reparaturdienst für mein fast neues MacBook an, weil es kaputt ist. Der Techniker fragt mich nach der Seriennummer, die sich auf der Unterseite des Geräts befindet. Also hebe ich es hoch, um nachzusehen, aber es kippt um und zerschellt auf dem Boden. FML

Heute bin ich sehr weitsichtig und brauche eine Brille. Ich suche also auf der Website meiner Krankenkasse nach einem zugelassenen Optiker. Die Seite fordert mich auf, meine Mitgliedsnummer einzugeben. Diese ist so klein auf meiner Karte gedruckt, dass ich sie nicht lesen kann. FML