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By Anonyme - 12/02/2025 02:32

Heute, hat mir der Bauleiter unseres im Bau befindlichen Hauses angekündigt, dass die Arbeiten weit fortgeschritten sind und dass die Schlüsselübergabe in einem Monat erfolgen könne. Doch damit nicht genug – kurz darauf informierte mich der örtliche Stromversorger, dass der endgültige Elektroanschluss des Hauses erst in zwei bis drei Monaten erfolgen werde. FML

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By DressCode - 27/03/2025 18:48

Heute habe ich das Paket eines Kunden erhalten, der seine auf unserer Website gekaufte Jeans umtauschen möchte. Seine dreckige Unterhose war auch im Paket. FML

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By Dom - 05/06/2025 14:00

Heute regnet es. Ausnahmsweise habe ich meinen Regenschirm nicht zu Hause vergessen. Ich habe ihn in der U-Bahn vergessen. FML

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By meantowheels - 12/02/2025 06:48

Heute, ich schlenderte durch ein Einkaufszentrum, als mich zwei Typen im Rollstuhl blitzschnell überholten. In dem Glauben, sie würden ein Rennen fahren, rief ich demjenigen vor mir meine Unterstützung zu. Tatsächlich hatte der Rollstuhl des Vorderen einen Defekt, und der andere wollte ihm lediglich helfen – woraufhin dieser prompt in einen Springbrunnen stürzte. FML

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By Anonyme - 27/03/2025 23:00

Heute bin ich tiermedizinische Assistentin. Ich muss eine besonders widerspenstige Katze während einer Blutabnahme wegen Nierenproblemen festhalten. Neben der Tatsache, dass sie mir die Arme zerkratzt, hat sie es geschafft, die Pfütze, die sie gemacht hat, auf meinen Oberkörper und mein Gesicht zu spritzen, inklusive Mund. FML

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By bibiduweb - 05/06/2025 22:32

Heute ist die Taufe meiner Kinder. Nach der Zeremonie muss ich durch die Bäckereien der Stadt tingeln, um diejenige zu finden, bei der meine Frau die Torte bestellt hat. FML

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By E-lsaaa - 12/02/2025 10:48

Heute, schiebt mein Freund sinnlich seine Hand in meinen Höschen und zieht sie dann hastig zurück. Ich frage ihn, warum die Umarmung so kurz war. Seine Antwort: "Ich habe eine Mückenbeule an der Hand, ich wollte sie nur mit deinen Schamhaaren kratzen." FML

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By LaVdmDeJosepha - 28/03/2025 03:00

Heute gehe ich mit Freunden in eine Bar. Vor dem Türsteher angekommen, fragt er mich nach meinem Ausweis. Da ich ihn vergessen hatte, nehme ich ein Leihfahrrad und fahre schnell nach Hause und zurück. Eine Stunde später komme ich wieder, verschwitzt und außer Atem. Der Türsteher fragt nicht noch einmal nach meinem Ausweis. FML

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By Basstard - 06/06/2025 06:32

Heute habe ich höflich abgelehnt, mit meiner Band auf der Party eines Freundes meines Vaters in seiner Pizzeria zu spielen. Obwohl ich ihm erklärt habe, dass unsere Musik nicht zu seiner Kundschaft passen würde, wollte er es nicht einsehen und warf mir vor, arrogant und eingebildet zu sein. Ich spiele Death Metal. FML

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By Waze Girl - 12/02/2025 14:48

Heute, habe ich sechs Bonuspunkte dafür bekommen, dass ich einen Verkehrsunfall meinem GPS gemeldet habe – und zwar den, den ich gerade selbst verursacht hatte. FML

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By Anonyme - 28/03/2025 07:00

Heute, nach 18 Jahren gemeinsamen Lebens und 2 Kindern, hat mein Mann beschlossen, mir endlich im Haushalt zu helfen: Er hat seine Wäsche gewaschen. Ja, ja, nur seine eigene. FML

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By jobdebras - 06/06/2025 14:32

Heute hat sich mein Chef am Telefon mit seiner Frau gestritten. Plötzlich ist er ausgerastet und hat das Handy gegen die Wand in meinem Büro geschleudert. Erst nachdem er mein entsetztes Gesicht gesehen hat, hat er sich daran erinnert, dass er mein Handy benutzt hat, weil seines keinen Akku mehr hatte. FML

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By Anonyme - 28/03/2025 11:00

Heute, als wir auf der Schnellstraße fuhren, schrie meine Frau plötzlich: "Halt an!" In Panik hielt ich sofort an. Madame, Mathematiklehrerin, zückte dann ihr Telefon und fotografierte den Kilometerzähler... wo die ersten Dezimalstellen von Pi standen. FML

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By Anonyme - 06/06/2025 22:32

Heute, als ich die Arbeit verließ, hörte ich hinter mir einen Mann sagen: 'Ich habe dich den ganzen Tag herbeigesehnt, endlich sind wir allein.' Ich verlangsamte meinen Schritt, während ich weiterging. Er sprach weiter: 'Ich werde dich vernaschen.' Neugierig drehte ich mich um. Er sprach mit seiner Schokoladenwaffel. FML

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By Inconnue - 12/02/2025 23:00

Heute, bin ich in einem Praktikum mit einem hübschen jungen Mann. Ich höre, wie sein Kollege zu ihm sagt: "Hey, nicht schlecht deine Praktikantin, oder?" Ich spitze natürlich die Ohren und er antwortet: "Du spinnst! Selbst durch ihre Klamotten sieht man, dass sie behaart ist." FML

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By Panda - 28/03/2025 15:00

Heute und jedes Mal, wenn ich an der U-Bahn-Station Anvers in Paris vorbeikomme, kann eine kleine Stimme in meinem Kopf nicht anders, als mir zu sagen: "Und gegen alle!" FML

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By Mzelle Y - 07/06/2025 06:32

Heute musste ich den beiden Kindern, die ich seit einigen Monaten betreue, mitteilen, dass mich bald eine andere Nanny ersetzen würde. Mit Tränen in den Augen und zwei kleinen Geschenken in den Händen, wollte ich die Arme öffnen… 'Ich hoffe, dass es diesmal ein Junge sein wird! Gehst du bald?' FML

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By Anonyme - 13/02/2025 03:00

Heute, in einer Tierhandlung mit meinem Vater, habe ich ihn überzeugt, ein süßes Nagetier zu kaufen. Als wir zu Hause ankamen, warf er das Tier einfach auf den Boden und sagte ganz ernst: „Na, was soll’s? Ich habe es nur gekauft, um die Katzen zu unterhalten, weißt du.“. FML

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By juliaforest - 28/03/2025 19:00

Heute, nach einer feuchtfröhlichen Party, verkünden mir alle meine Freunde, dass ich in einer Beziehung bin. Ich kenne meinen Freund nicht. FML

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By Kuph - 07/06/2025 14:32

Heute bekam ich morgens einen Anruf für ein Vorstellungsgespräch. Ich stand auf, um mir das Datum zu notieren, und meine Hand rutschte auf die Leertaste, sodass mein Porno weiterlief. Dabei ertönte: 'Oh ja, mach weiter so, ich bin nicht deine Mutter!' FML

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By Zoé - 13/02/2025 07:00

Heute, lade ich meine Eltern und Schwiegereltern ein, unser endlich renoviertes Zuhause zu entdecken. „Ein echtes Liebesnest“, sagt meine Mutter. Ich weiß immer noch nicht, warum ich laut ausrief: „Na, da wird ja gleich eine Orgie losgehen!“. FML

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By SucreD'orge - 28/03/2025 23:00

Heute, Halloween bei einem Freund. Wir kommen alle an und, um ihm einen Schrecken einzujagen, sage ich den anderen, sie sollen schreien, wenn er die Tür öffnet. Er hatte sein Meerschweinchen auf dem Arm. Es ist an einem Herzinfarkt gestorben. FML

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By Anonyme - 07/06/2025 22:32

Heute betreue ich die Tochter einer Freundin. Ich habe ihr eine Nachricht geschickt: 'Hallo, ich habe gerade deine Tochter gefickt, sie hatte einen großen Blödsinn gemacht.' Ich wollte 'angeschrien' sagen. Danke, Autokorrektur. FML

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By Mage D'eau - 13/02/2025 11:00

Heute, zeigte mir ein kleiner Junge auf der Straße den Finger und rief zu seiner Mutter: "Schau, Mama, da ist Sarkozy!". FML

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By Anonymous - 29/03/2025 03:00

Heute bekomme ich, seitdem wir zusammen sind, jedes Mal einen Asthmaanfall, wenn ich mit meinem Mann Liebe mache. FML

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By Anonyme - 08/06/2025 06:32

Heute bin ich schwanger und extrem empfindlich gegenüber Gerüchen. Ich kann den Geruch meines Mannes nicht mehr ertragen. FML

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By kader - 13/02/2025 15:00

Heute, ich schicke meiner Freundin eine SMS, um ihr mitzuteilen, dass nach einem Jahr Beziehung alles vorbei ist. Ihre Antwort: "Du hast deine EC-Karte bei mir vergessen und ich kenne deinen PIN auswendig.". FML

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By Inconnu - 29/03/2025 07:00

Heute, wie so oft, habe ich meinen MP3-Player aufgesetzt, um den langweiligen Gesprächen meiner Freundin zu entkommen. Doch heute Morgen hat sie, ohne dass ich es wusste, meinen MP3-Player geleert und alles, was sie mir sagen wollte, darauf aufgenommen. Jetzt bin ich unentschlossen, ob ich die Originalversion oder die Aufnahme bevorzuge. FML

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By Alabama - 08/06/2025 15:00

Heute, bei einer Hochzeitsfeier, kam ein kleines, gar nicht schüchternes Mädchen, um mit mir zu reden. Genervt von ihrer Aufdringlichkeit ging ich zu meiner Nichte, die mit einigen Leuten zusammenstand. Augenrollend sagte ich zu ihr: 'Ich komme zu euch, weil da ein nerviges Kind an mir klebt.' Die Dame neben mir sagte: 'Das ist meine Tochter.' FML

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By Moi - 13/02/2025 19:00

Heute, beim Familienessen fragt mich meine kleine Schwester neugierig: "Was ist Sodomie?" – typischer Weißer. "Weil ich gehört habe, dass du deinem Freund gesagt hast, du würdest es gern mal ausprobieren." FML

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Heute hatte ich einen Termin bei meiner Dermatologin. Da sie wirklich attraktiv ist, versuche ich es mit dem Spruch: 'Ich habe ein Muttermal an einer intimen Stelle. Können Sie nachsehen, ob alles in Ordnung ist?' Sie stimmt zu, beginnt mich zu untersuchen... und teilt mir mit, dass sie es entfernen muss, um es zu analysieren. FML

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Heute, Familienessen. Mein Vater erzählte uns, wie er uns bestrafte, als wir noch klein waren – meine Brüder und ich. Er rief: "Aber es ist schon lange her, dass Léa eine Gesäßklatsche bekommen hat!" Mein Verlobter brach in schallendes Gelächter aus. FML

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Heute, meine Katze hat DIE Methode gefunden, damit wir ihr schnell die Terrassentür aufmachen, wenn sie rein will: Sie stürmt los, springt gegen die Scheibe, mit allen Vieren nach vorne, lässt sich daran hinuntergleiten — und das alles mit einem starren Psychopathenblick. FML

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Heute, habe ich erfahren, dass aufgrund eines unaufmerksamen Fehlers meiner Großmutter das einzige Ultraschallvideo meiner Mutter, als sie mit mir schwanger war, gelöscht und durch eine Aufnahme von '1001 Pattes' ersetzt wurde. FML

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Heute, als ich auf den Bus wartete, fuhr ein Auto vorbei, ließ das Fenster herunter, warf uns etwas Ähnliches wie Exkremente entgegen und fuhr weiter, als ob nichts geschehen wäre. FML.

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Heute habe ich meinen Vater gefragt: "Was hättest du wohl entschieden, wenn bei mir vor der Geburt eine geistige Behinderung diagnostiziert worden wäre?" Er antwortete: "Na, du siehst ja, dass wir dich behalten haben." FML

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