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By Anonyme - 03/02/2025 20:44

Heute, gehen mein Partner und ich zu einem Ernährungsberater, weil ich mir Sorgen mache, dass er zu wenig isst und zu dünn ist. Der Ernährungsberater fragt uns, warum wir zu ihm gekommen sind, und ich sage: "Ich glaube, er hat ein Problem mit dem Essen." Er schaut auf meinen kleinen Bauch und meint: "Ich denke, du auch." FML

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By Emimolette - 19/03/2025 07:32

Heute, als Studentin der Angewandten Sprachwissenschaften, warte ich gespannt darauf, zu erfahren, welche Stadt wir für unsere Abschlussreise besuchen werden. London? Berlin? Prag? Nein, Lille. Ich lebe im Norden. FML

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By Anonyme - 19/05/2025 12:00

Heute musste ich das Handgelenk meiner Liebsten massieren. Tatsächlich hat sie sich zu lange selbst befriedigt. Nachdem wir miteinander geschlafen hatten. FML

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By Ambre - 03/02/2025 21:48

Heute, um 10 Uhr findet meine Disputation statt – acht Jahre harter Arbeit in einem einzigen Moment. Aufgestanden um 8 Uhr, war ich so nervös, dass mich die Scherze meines Freundes alle fünf Minuten zu Tränen rührten. Normal, werden Sie sagen – aber das Komische daran ist, dass er selbst die Disputation hält. FML

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By chabou - 19/03/2025 11:32

Heute habe ich festgestellt, dass der Grund, warum ich seit drei Tagen kein Internet mehr auf meinem Laptop hatte, ein 'WLAN an/aus'-Knopf an der Seite ist. FML

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By Lana_Lony - 19/05/2025 20:00

Heute wurde ich von einer Freundin zum Essen eingeladen, um ihren Freund kennenzulernen, mit dem sie seit fast einem Jahr zusammen ist. Ich wurde knallrot, als ich sah, wer es war: mein regelmäßiger Sexpartner seit 3 Monaten. FML

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By ouiiiii - 04/02/2025 02:16

Heute, in dem Hort, in dem ich als Betreuerin arbeite, landete ein kleines Mädchen in einer misslichen Lage: Sie hatte in der Toilette eine Verstopfung. Sie bat mich darum, ihr Geschichten vorzulesen, um ihrem Kacka beim Herauskommen zu helfen. Es dauerte ganze 45 Minuten, bis es endlich gelang. FML

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By Gamerzz - 19/03/2025 15:32

Heute fleht mich meine Familie an, ein Spiel aufzugeben, von dem ich süchtig bin. Ich bin so besessen, dass ich beschließe, die Person mit der höchsten Punktzahl zu kontaktieren, um nach ihrer Technik zu fragen. Es ist meine Frau. FML

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By bandida - 20/05/2025 04:00

Heute, da ich seit einigen Tagen keine Wäsche gewaschen habe, fand mein Mann nichts Besseres, als einen meiner Slips als Unterwäsche zu tragen. FML

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By Anonyme - 04/02/2025 06:16

Heute, ich musste mich schminken, um mich an meinem Computer anmelden zu können, da meine Gesichtserkennungssoftware mich nicht erkennen konnte. FML

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By carotte - 19/03/2025 19:32

Heute bin ich sehr, sehr, SEHR zerstreut und schreibe mir deshalb oft Gedächtnisstützen auf die Hand. Da ich eine E-Mail an Juliette und Caroline senden musste, schrieb ich 'Ju Caro' auf meine Hand. Ich habe Karottensaft gekauft. FML

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By chacha - 20/05/2025 12:00

Heute, nachdem ich monatelang eine Überraschungsgeburtstagsfeier für meinen Schatz organisiert und all seine Freunde gebrieft hatte, um Stillschweigen zu bewahren, hat jemand das Geheimnis verraten: Ich. Ich rede im Schlaf. FML

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By Tristitude - 04/02/2025 10:16

Heute, ich warte am Bahnhof, um meinen Anschluss zu erwischen. Ich entscheide mich, zu dem McDonald's zu gehen, das ich in Maps entdecke und das in etwa zwanzig Minuten zu Fuß entfernt liegt, obwohl ich meinen schweren Reiserucksack tragen muss. Als ich erschöpft zum Bahnhof zurückkehre, bemerke ich direkt gegenüber, nur zwanzig Meter entfernt, ein McDonald's, das ausschließlich für Reisende gedacht ist. FML

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By eloanana - 19/03/2025 23:32

Heute habe ich meinem Freund auf Facebook eine private Nachricht geschickt, um ihm zu sagen, dass ich ihn liebe. Zwei Stunden später erhielt ich seine Antwort, die ich sofort öffnete. Kein Wort, nur ein Link zu einem Artikel, den er offensichtlich wollte, dass ich lese: "Die gesundheitlichen Vorteile von Sperma." FML

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By Zamo - 20/05/2025 20:00

Heute, als Kunstlehrer habe ich die fünfte Anfrage in zwei Jahren von meinen Kollegen erhalten, weil die Schülertoiletten in der Schule renoviert werden müssen. FML

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By Lemalaimé - 04/02/2025 14:16

Heute, ich habe meine Familie versammelt, um Lösungen zu besprechen, wie wir besser zusammenleben können. Meine Frau und meine Töchter haben sich abwechselnd daran vergnügt, all meine Fehler aufzulisten, was schließlich zu folgender Aussage führte: "Eigentlich wäre alles besser, wenn du gehst, Liebling.". FML

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By Anonyme - 20/03/2025 03:32

Heute habe ich meinem Liebhaber ein freches Foto geschickt und erst zu spät bemerkt, dass er nicht der Einzige war, der es erhalten hat. Auch die Gruppe der Elterndelegierten der Schule meiner Kinder hat es bekommen; 32 Personen. Ich lösche es sofort, aber es ist zu spät, der Admin der Gruppe hat mir schon geschrieben und dabei viele Emojis benutzt. Am Montag ist Elternabend. FML

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By Alirie - 21/05/2025 04:00

Heute komme ich nach einem kurzen Lauf nach Hause und finde meine kleine Tochter weinend auf der Toilette. Ich frage sie, was los ist. Sie antwortet: "Ich habe Papa gerufen, damit er mich abwischt, aber er hat gesagt, dass er nicht kann und ich warten soll, bis es trocknet." FML

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By chouchou76 - 04/02/2025 18:16

Heute, habe ich das Gefühl, als würde ich mit Raymond und Huguette zusammenleben. Meine Mutter, die das laute Schnarchen meines Vaters nicht länger ertragen konnte, zog in ein eigenes Schlafzimmer. Mein Vater, verärgert, ging zum Heizungszähler und stellte die Heizung ab. FML

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By peupeul - 20/03/2025 07:32

Heute überwache ich das Abitur mit einer Kollegin. Ein Schüler möchte zur Toilette gehen, und ich frage meine Kollegin, ob sie es vorziehen würde, wenn ich ihn begleite. Der junge Mann antwortete an ihrer Stelle: 'Wenn ich wählen darf, hätte ich lieber, dass sie mitkommt.' FML

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By mercipourcemoment - 21/05/2025 12:00

Heute erkläre ich meiner besten Freundin, wie mein Freund nach einem Jahr Beziehung plötzlich mit mir Schluss gemacht hat. Ich weine und hoffe ein wenig auf Mitgefühl von ihr… 'Aber meinst du, er kann uns trotzdem morgen früh vom Club abholen?' FML

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By Filssale - 04/02/2025 22:16

Heute, und seit einer Woche weigert sich mein 17-jähriger Sohn, zu duschen, um Wasser zu sparen. Er plant, auf das Duschen zu verzichten, solange die Dürre anhält – was unseren Nasen ganz und gar nicht guttut. FML

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By Barbiton - 20/03/2025 11:32

Heute hat meine Freundin meiner Mutter die Tür geöffnet, während ich nackt und ans Bett gefesselt war. FML

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By safasar - 21/05/2025 20:32

Heute habe ich mir meine Hochzeitsfotos angeschaut. Die Fotos sind wunderschön und ich bin begeistert. Ich komme zu dem wichtigsten Foto: jenem, auf dem mein Mann und ich 'Ja' sagen. Auf dem Foto kreuzt mein Mann die Finger. FML

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By loverasta - 05/02/2025 03:00

Heute, ich bin so daran gewöhnt, alleine mit dem Zug zu fahren, dass ich vergessen habe, meinen Freund zu wecken, als ich an unserer Haltestelle ausgestiegen bin. FML

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By nnoluck - 20/03/2025 15:48

Heute habe ich mein Comedy-Programm in einer Bar vorgestellt. Etwa ein Drittel des Programms habe ich einen wirklich schlechten Witz mit einem Wortspiel gemacht. Alle haben gelacht oder gelächelt, außer zwei Personen, die aufgestanden und gegangen sind. Meine Eltern. FML

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By Anonyme - 22/05/2025 05:00

Heute hatte ich ein Treffen mit einer sehr „alleinstehenden“ Frau. Wir trinken einen Kaffee bei mir. Es folgt ein heißer Nachmittag. Gegen 16 Uhr, während der vierten Runde, klingelt ihr Telefon. Es ist eine Männerstimme. Ihr Ehemann, der sie bittet, die Kinder von der Schule abzuholen. FML

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By Krosympa - 05/02/2025 07:00

Heute, aufgrund von Suchtproblemen verlasse ich das Krankenhaus, in dem ich einen Alkoholentzug durchlief. Noch angeschlagen, fahre ich in ein abgelegenes Dorf zu meinen Großeltern, um den Versuchungen zu entgehen. Als ich ankomme, ist der Kühlschrank voll mit Bier – dabei trinkt keiner von ihnen. FML

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By blah - 20/03/2025 19:48

Heute hat mich meine sechsjährige Tochter, die süchtig nach Kochsendungen im Fernsehen ist, gebeten, zum Abendessen ein Boeuf Stroganoff mit hausgemachten Fettuccine mit Petersilie und schwarzem Pfeffer sowie Veilchen-Macarons zu machen. FML

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By Anonyme - 22/05/2025 13:00

Heute habe ich DAS Mädchen ins Kino eingeladen, um einen Horrorfilm zu sehen. Ich wollte, dass sie Angst hat und in meine Arme flüchtet. Sie hat den ganzen Film über gelacht. FML

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Heute, ein Fahrschüler bei der Fahrschule, bei der ich Fahrlehrer bin, fragte mich: "Wenn du mir sagst, vor der Ampel langsamer zu fahren, meinst du das mit der Bremse?" – Nein, du streckst deinen Fuß raus. FML

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Heute, als frisch Arbeitslose bewerbe ich mich um eine Stelle in der IT-Entwicklung und im IT-Support. Das Ergebnis des Vorstellungsgesprächs: negativ. Das Unternehmen befürchtet einen Mangel an Erfahrung, obwohl ich diesen Beruf seit 15 Jahren ausübe. FML

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Heute musste ich im Restaurant, in dem ich arbeite, Etiketten auf die Mülleimer kleben, damit die Leute aufhören, ihr Geschirr hineinzuschmeißen. FML

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Heute stehe ich an der Supermarktkasse, als ein Kind vor mir mich anrempelt und den Weg versperrt. Ich hebe es leicht unter den Armen hoch, stelle es zur Seite und fahre ihm sanft durchs Haar. Erst als es sich umdreht, merke ich, dass es ein Zwerg ist. FML

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Heute, ich war in Unterwäsche zu einer Becken-Röntgenuntersuchung. Der Radiologe, der kein klares Bild erhalten konnte, fragte mich ernsthaft, ob ich nicht etwa etwas Metallisches in der Unterhose habe. FML

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Heute, meine Frau ist seit einem Monat auf Diät. Aus Solidarität esse ich wie sie. Ich habe fünf Kilo verloren, sie hat fünfhundert Gramm zugenommen. FML

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