Ihre Alltagsgeschichten

Aïlys - 03/03/2025 00:32

Heute, seit 3 Jahren hat mein Mitbewohner einen so schlechten Atem, dass ich den Atem anhalten muss, wenn er von zwei Metern Entfernung am Küchentisch mit mir spricht. Trotz meiner Bitten macht er nichts, er ist einfach zu faul, seine Zähne zu putzen, und weigert sich, auszuziehen. Ich hingegen habe nicht die finanziellen Mittel. FML

Anonyme - 16/04/2025 21:00

Heute, seit einem Monat Führerscheininhaber, fahre ich zur Uni. Ich bin die Erste an einer roten Ampel und muss einen Start am Berg wagen. Ich habe es nie geschafft, die Ampel wurde dreimal grün, ich habe einen Stau verursacht, und Leute kamen, um mir zu helfen, weil sie dachten, ich hätte einen Schwächeanfall. FML

Ronald - 13/07/2025 12:00

Heute komme ich mit meinen Freunden zu McDonald's, und um Spaß zu haben, machen wir Fotos mit diesem dämlichen großen Clown, der neben der Kasse steht. Ich passe nicht auf, stolpere rückwärts und werfe ihn um. Ergebnis: Ich hätte fast eine Bedienung getötet, alle Kinder weinen und ich wurde gefilmt. FML

pruneau carotte - 03/03/2025 04:48

Heute habe ich dem Fahrprüfer bewiesen, dass meine Überlebensinstinkte hervorragend sind. Als ein Reh vor dem Auto auftauchte, habe ich das Lenkrad losgelassen und meine Arme schützend über meinen Kopf gelegt, um meine lebenswichtigen Funktionen zu schützen. Das fand er nicht so gut. FML

Anonyme - 17/04/2025 05:00

Heute war ich mit einem Freund zusammen, den ich seit Jahren immer abgewiesen habe. Doch heute hat es zwischen uns gefunkt und wir hatten Sex. Kaum waren wir fertig, rief er eine andere Frau an, um zu sehen, ob sie Zeit hat, und ging zu ihr. Seitdem habe ich nichts mehr von ihm gehört. FML

bouwahi - 13/07/2025 20:00

Heute habe ich in einem Anfall von Mitgefühl eine Wespe vor dem Ertrinken gerettet. Zwei Minuten später hat sie mich gestochen. FML

Edlihtam28 - 03/03/2025 08:48

Heute hat mich mein Freund bei Sonnenuntergang am Strand mit Champagner und allem Drum und Dran um meine Hand gebeten. Weniger glamouröser und romantischer Nebeneffekt: Ich musste 50 % des Rings selbst bezahlen. FML

Anonyme - 17/04/2025 14:00

Heute hat mich ein Typ angemacht. Danach fragt er mich, ob ich ihm Geld leihen kann. Ich lehne ab. Er besteht darauf. Schließlich sage ich knapp und bestimmt: 'Nein.' Er: 'Nein?! Was soll das heißen?' FML

Yups - 14/07/2025 04:32

Heute, als mein Freund und ich auf dem Rücksitz seines Autos in einer dunklen und verlassenen Gasse Sex hatten, klopfte ein älterer Herr an das Fenster und bat uns, ein paar Zentimeter zurückzufahren, damit er vernünftig parken kann. FML

.Lottie. - 03/03/2025 12:48

Heute, am Strand, während ich friedlich in der Sonne schlief, kam ein Kind auf die brillante Idee, seinen mit Sand gefüllten Eimer in meinen weit geöffneten Mund zu leeren. Meine Zähne knirschen. FML

Anonyme - 17/04/2025 22:00

Heute hat mich das Polizeirevier angerufen, um eine Vermittlung mit meinem Ex zu arrangieren, der unsere Tochter früher als geplant abholen möchte, weil er in den Urlaub fahren will. Er hat es nicht für nötig gehalten, vorher mit mir zu sprechen, und zog es vor, die 'Polizei-Karte' zu spielen, um damit eine Chance zu haben, dass ich einwillige und vor vollendete Tatsachen gestellt werde. FML

Snifouille - 14/07/2025 12:32

Heute übernachte ich bei einem Typen, den ich mag, aber nicht in seinem Bett. Schelmisch versuche ich, ihn anzulocken, indem ich ihm sage, dass mir kalt ist und ein wenig mehr Wärme nicht schaden könnte. Es funktioniert, er steht auf und bringt mir eine zweite Decke, bevor er wieder einschläft. FML

Pepette - 03/03/2025 17:00

Heute hat mein Hippie-Sohn seinen 53. Tag ohne Dusche erreicht. FML

Anonyme - 18/04/2025 06:00

Heute gehe ich zum Frauenarzt, um mir eine Spirale einsetzen zu lassen. Ich soll vorher ein Schmerzmittel nehmen: Ich schlucke es brav, bevor ich losgehe. Beim Termin fragt der Arzt: 'Haben Sie Ihr Zäpfchen richtig angewendet?' Das Zäpfchen… Was? FML

Steph - 14/07/2025 20:32

Heute haben meine Kameraden eine neue Maßeinheit entdeckt: das Stephanie, also meine Größe, 1,50 m. FML

Cyanee - 03/03/2025 21:00

Heute habe ich mir endlich das Kleidungsstück meiner Träume gekauft: einen schwarz-weiß gestreiften Pullover. Zu Hause habe ich ihn voller Stolz betrachtet. Die Streifen haben mir einen epileptischen Anfall ausgelöst. FML

Amélimélo - 18/04/2025 14:00

Heute zeige ich meinem dreijährigen Sohn einen Garten. Ich zähle ihm die Namen der Gemüsesorten auf, um ihn später danach zu fragen. Vor den Salaten bleibt er stehen und kann sich nicht an den Namen erinnern. Ich helfe ihm und sage: 'Es beginnt mit Sal…' Seine Antwort: 'Salat?'. Ich bin verzweifelt! FML

Anonyme - 15/07/2025 04:32

Heute habe ich meinen Eltern vorgeworfen, dass sie mich für einen Nichtsnutz halten. Meine Mutter antwortete: "Das stimmt nicht, wenn wir ein Computerproblem haben, denken wir an dich." Ich kann nichts mit Computern. FML

chose - 04/03/2025 01:16

Heute ziehen besonders laute Nachbarn endlich aus, zu meiner großen Erleichterung. Ich beschließe, mit ihren Nachfolgern auf einem guten Fuß zu beginnen und gehe sie begrüßen. Sie waren gerade dabei, das Schlagzeug ihres Sohnes aufzubauen, der dieses Jahr damit anfangen wird. FML

thibault - 18/04/2025 22:00

Heute bin ich Apotheker und eine ältere Dame hat mich gefragt, ob ich die Postkarte ihres Sohnes vorlesen könnte. 'Er ist Arzt, und ich dachte, Sie sind das gewohnt und bekommen es besser hin als ich.' FML

RascalLeTerrible - 15/07/2025 13:00

Heute kam, wie fast jeden Tag, ein Kunde in mein Restaurant, von dem ich weiß, dass er ziemlich reich ist. Wie jedes Mal gebe ich ihm 10 Cent als Wechselgeld zurück, die er in sein Portemonnaie steckt, nur um dann 5 Cent für das Trinkgeld zu entnehmen. FML

Anonyme - 04/03/2025 05:16

Heute ist mein 13-jähriger Hund gar nicht gut drauf, aufgeblähter Bauch, warme Nase und er will nicht mehr aufstehen. In Windeseile zur Notfalltierklinik. Nach einem Röntgenbild und Ultraschall stellt sich heraus, dass er einfach nur aufgebläht ist und verdaut, weil er zu viel gefressen hat. FML

bibiche - 19/04/2025 06:00

Heute, während ich meinen erfüllenden Job als Verkäuferin bei H&M ausübte, hat eine etwa fünfzigjährige Kundin, groß, schlank, sexy und gut erhalten, in die Umkleidekabine gekackt (ja, gekackt) und ist gegangen, als wäre nichts passiert. FML

Caro - 15/07/2025 21:00

Heute, als ich mich liebevoll an meinen Mann schmiegte, sagte er zärtlich zu mir: 'Weißt du, ich verstehe jetzt, dass wir wirklich füreinander gemacht sind...' Ganz gerührt flüsterte ich: 'Warum sagst du das?', und er antwortete: 'Deine Brust passt genau in meine Hand...' FML

Coward - 04/03/2025 09:16

Heute, bei einem missratenen ersten Date, beschloss ich, abzuhauen, während sie auf der Toilette war. Sie hat mich gefunden und auf dem Bahnsteig verprügelt, bis ich vor Dutzenden von Passagieren, die von meiner Feigheit fassungslos waren, weinte. FML

Anonyme - 19/04/2025 14:32

Heute schlafe ich im Hotel. Nach einem Abend mit etwas zu viel Alkohol gehe ich benommen auf die Toilette. Ich schließe die Tür und im Glauben, mein Bett wiederzufinden, merke ich, dass ich im Hotelflur bin, ohne Schlüssel, um 5:30 Uhr morgens, splitternackt. Auf zum Empfang, um eine Lösung zu finden… FML

Anonyme - 16/07/2025 05:00

Heute, weil ich früher von meinem Wochenende nach Hause gekommen bin, wollte ich meine Freundin überraschen, die unter der Dusche war, indem ich in der Küche das ganze warme Wasser abließ. Es war eine Männerstimme, die schrie. FML

Anonyme - 04/03/2025 13:16

Heute, heimliches Rendezvous bei meinem Freund, da seine Familie meine Anwesenheit in seinem Zimmer nicht akzeptiert. Nach leisen Liebesspielen schaffte ich es, mich an meinem Speichel zu verschlucken und weckte damit seinen Vater, der besorgt herbeieilte, während ich nackt und auf allen Vieren dem Ersticken nahe war. FML

winneuse29 - 19/04/2025 23:00

Heute bin ich 36 Jahre alt, ich habe seit 16 Jahren keinen Freund, ich hatte seit 7 Jahren keinen Sex und mein Handy-Hintergrundbild ist mein Hamster. FML

Daddy - 16/07/2025 13:32

Heute, wie jeden Tag, sehe ich meine Kollegin eine Tablette zu einer festen Uhrzeit einnehmen. Ich frage sie, wofür das Medikament ist. Sie lächelt, zeigt auf das eingerahmte Foto meines zweimonatigen Sohnes und antwortet: 'Dagegen.' FML

Heute, mein Kumpel geht mit einem Mädchen aus, das er gerade kennengelernt hat. Er ist total verliebt, redet dauernd von ihr und ist völlig durchgedreht. Ich freue mich für ihn, aber jetzt will er mich mit jeder Frau, die uns begegnet, verkuppeln, damit ich das auch mal erleben kann. Ich halte das nicht mehr aus, er geht mir total auf die Nerven. FML

Heute, meine Freundin, die auf dem Bett liegt, ruft mich schreiend: "Ich fühle mich heiß. Komm sofort und berühre mich!" Da ich schon lange keine Umarmung hatte, stürme ich ins Zimmer, um ihrem Wunsch nachzukommen. Ich gehe zu ihr. Vierzig Grad Fieber. FML

Heute, als ich hinter einem LKW festsaß, der mitten auf der Straße rangierte, wurde mir bewusst, dass ich offenbar viel zu viele Schimpfwörter am Steuer benutzte, als mein dreijähriger Sohn plötzlich rief: „Komm schon! Fahr voran, Arschloch!“. FML

Heute feiere ich mein 3-jähriges Jubiläum mit meiner Freundin in einem guten Restaurant. Alles lief wunderbar, bis zum Dessert, als sie mir gestand, dass sie mich betrogen hatte und dass es vorbei sei. Der Name des Restaurants? Die Untreuen. FML

Heute, mein Sohn erzählt mir, dass ein Arbeitskollege regelmäßig seine Eltern besucht und jeden Sonntag bei ihnen isst. Ich finde das großartig. Mein Sohn entgegnet, dass man sein Leben nicht damit verbringen sollte, ständig bei seinen Eltern zu sein, und dass das für ihn völlig ausgeschlossen ist. FML

Heute hat man mir weisgemacht, es gäbe eine Ölpest in Österreich. Als leidenschaftlicher Umweltschützer habe ich eine Tirade gegen die großen Ölkonzerne und die Schrottschiffe gehalten. Es dauerte 5 Minuten langes Lachen meines Publikums, bis ich mich daran erinnerte, dass es in Österreich kein Meer gibt. FML