Top

Top of the day Top of the week Top of the month

Top of the year

Top all time

By Anonymous - 25/02/2025 12:16

Heute, in der Stadt mit meinem Cousin und während wir uns das Auto meiner Mutter ausgeliehen hatten, riefen wir sie an, um sie glauben zu lassen, dass ihr Auto ein Problem hatte. Eine Stunde später, als wir zurückkamen, fanden wir einen Zettel auf der Windschutzscheibe: "Ich habe das hintere Blech Ihres Autos eingedrückt.". FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By Runya - 10/04/2025 05:16

Heute habe ich verstanden, dass mein englischer Akzent schlecht ist, als ich die Sprachsteuerung des Chromecast benutze, um nach 'Daredevil Born Again' zu suchen, und Google nach 'Daredevil Porno gay' gesucht hat. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By sexyangel - 02/07/2025 15:00

Heute hat mein Geschichtslehrer, um "Kapitel 9" zu schreiben, "Kapitel √81" geschrieben. Ja, so ist es, in der elften Klasse im naturwissenschaftlichen Zweig zu sein. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By jardiland - 25/02/2025 16:16

Heute, mein Hund ist in Panik: Eine monströse Kröte hat sich in meinem Balkongemüsegarten breitgemacht. Ich habe Angst, sie anzufassen, also rufe ich meinen Nachbarn an, damit er mir hilft, sie loszuwerden. Auch er hat Angst, aber zum Glück sind seine Kinder weniger erschrocken – sie machen Instagram-Stories von der ganzen Situation. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By nawak - 10/04/2025 10:00

Heute habe ich versucht, mich schick anzuziehen, um meinem Großvater zu gefallen, und ich habe einen Rock angezogen. Da er es so wenig gewohnt ist, dass ich feminin aussehe, meinte er, ich sähe wie eine Tussi aus. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By Jessica - 02/07/2025 23:32

Heute ist es einen Monat her, dass ich jemandem Geld geliehen habe, der mir sagte, dass er nicht genug Geld zum Essen hat, und jetzt habe ich erfahren, dass diese Person ihre ganze Wohnung neu dekoriert hat. Niemand versteht, warum mich das ärgert. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By Anonyme - 25/02/2025 20:16

Heute, nachdem ich meine Glasfront mit meinem Dampfreiniger zwei Stunden lang gereinigt hatte, hat mein Mann den Rotofil benutzt und dabei zahlreiche nasse Grashalme darauf verteilt. Etwas verärgert bat ich ihn, es noch einmal zu säubern. Er nahm dafür das Tuch, mit dem üblicherweise der Grill gereinigt wird. Meine Fenster sind schwarz. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By Ludo974peace - 10/04/2025 14:16

Heute habe ich eine Freundin getröstet, die gerade von einem meiner Freunde verlassen wurde. Sie sagt zu mir: 'Ich höre auf mit den schönen Kerlen, das bekommt mir nicht. Ich nehme jetzt einen Typen, der dir ähnelt.' FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By NvxNum7 - 03/07/2025 07:32

Heute erzählte mir meine Großmutter stolz, wie sie einen 'kleinen Mistkerl' abgekanzelt hatte, der ihr eine Nachricht geschickt hatte. Sie sagte ihm, er solle sich verpissen. Als sie mir die Nachricht zeigte, erkannte ich die neue Nummer meines Bruders. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By public.fr - 10/04/2025 18:16

Heute wurde ich wieder einmal von meinen alten Dämonen eingeholt. In Georgien wurde ich, während ich desorientiert durch die Straßen wanderte, von der Polizei wegen Trunkenheit in der Öffentlichkeit festgenommen. Ich bin... Shia LaBeouf! FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By anna - 03/07/2025 16:00

Heute, in der U-Bahn, hörte ich eine Nachricht auf meinem Anrufbeantworter ab, als ein Fremder mir in die Ohren schrie: 'LÖSCHEN!' Er hat meine Nachricht gelöscht. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By Ahmerde - 26/02/2025 04:48

Heute, als ich in einer Beziehung mit meinem besten Freund war, den ich wirklich sehr liebe, belauschte ich ein Gespräch zwischen ihm und einer Freundin, in dem er zu ihr sagte: "Ach, aber das heißt nicht, dass wir uns lieben – sie ist meine beste Freundin, mit der ich verrückte Sachen unternehme und auch miteinander schlafe.". FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By Cacahuete - 10/04/2025 22:32

Heute hat mich ein Freund, der DJ ist, gefragt, ob ich die weibliche Stimme in einem seiner Lieder machen möchte. Geschmeichelt habe ich zugestimmt. Das Einzige, was ich sagen musste, war: "Ich bin eine Schlampe, ich bin eine Schlampe." FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By Anonyme - 04/07/2025 00:00

Heute arbeite ich in einem Hotel, und ich war dabei, ein Zimmer mit Verbindungstür zu reinigen, während die Gäste im Nachbarzimmer mit vollem Einsatz zugange waren. Noch nie hat mir die Reinigung eines Zimmers so lange erschienen. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By Emy - 26/02/2025 08:48

Heute, mein Freund hat eine Packung Nuggets weggeworfen, weil er behauptete, sie seien bereits seit einer Woche abgelaufen. Ich werde ihm wohl noch einmal erklären müssen, dass es einen Gefrierschrank gibt. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By Misstaigne - 11/04/2025 02:32

Heute, während ich der Oma, um die ich mich kümmere, helfe, ihre Kompressionsstrümpfe anzuziehen, entdecke ich ein Haar auf ihrem Bein. Ich ziehe schnell daran. Als ich den Fuß der Oma in mein Gesicht bekam, habe ich verstanden, dass es sich um eines ihrer Haare handelte, ein sehr langes Haar. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By Bapt82 - 04/07/2025 15:32

Heute hat meine 16-jährige Tochter ihre Grenadine in die Mikrowelle gestellt, um 'die Eiswürfel schneller schmelzen zu lassen und sie dadurch zu erfrischen.' FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By Anonyme - 26/02/2025 13:00

Heute, habe ich mich zum Karneval als Frau verkleidet. Einer meiner Lehrer erkannte mich nicht und flirtete kräftig mit mir. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By Gégéré Bidoudoux - 11/04/2025 06:32

Heute wünscht mir jeder, dass ich einen schönen Urlaub habe. Das ist sehr nett. Nur bin ich Student im ersten Jahr des Medizinstudiums. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By Richard - 04/07/2025 23:32

Heute saß ich auf dem Sofa und umarmte meine Freundin, die neben einer Freundin saß. Ich streichelte eine halbe Stunde lang ihren Oberschenkel, ohne zu merken, dass ich Jeans berührte. Meine Freundin trug einen Baumwollrock. Ich streichelte also ihre Freundin, die unattraktiv war und mich mit Blicken verschlang. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By julilie71 - 26/02/2025 21:00

Heute, mein Handy ist im Eimer, mein Knöchel liegt in Scherben und mein Nacken ist blockiert. Heute, bin ich beim Treppenabstieg auf meine Katze getreten. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By Anonyme - 11/04/2025 10:32

Heute habe ich meine Einkäufe auf das Laufband gelegt und dann in meine Einkaufstasche gepackt. Bevor sie an der Kassiererin vorbeigingen. Ich muss wirklich schlafen. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By Onyx - 05/07/2025 07:32

Heute, nur ein paar Wochen nach 3 Gaslecks und mehreren Fällen von Kohlenmonoxidvergiftungen, gibt es an meiner Schule einen Toilettenmangel mit nur 2 statt 20 Toiletten auf dem gesamten Gelände. Ich hätte fast in die Hecke beim Lehrerzimmer gepinkelt. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By Anonyme - 11/04/2025 14:32

Heute habe ich einer 37-jährigen Patientin ein Zäpfchen gegeben, damit sie es sich selbst verabreicht. Als ich 10 Minuten später vorbeischaue, erwische ich sie dabei, wie sie darauf herumkaut: "Ihr Ding ist seltsam. Es klebt an den Zähnen." FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By Pff - 05/07/2025 15:32

Heute hatte ich ein Vorstellungsgespräch um 8:30 Uhr in Berlin. Da ich nicht aus Berlin komme, musste ich am Vortag anreisen, 70€ fürs Hotel zusätzlich zu den 100€ für den ICE bezahlen und zwei Tage unbezahlten Urlaub bei meinem aktuellen Job nehmen. All das, damit der Personalleiter meinen Lebenslauf liest, mir sagt, dass mir die erforderlichen Abschlüsse fehlen und mich entlässt. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By Élysa Delanchy - 27/02/2025 05:00

Heute, während meiner Arbeit in einer Arztpraxis, wurde ich vom Vater eines Patienten heftig angemeckert, weil man ihm gesagt hatte, er solle seine Gesundheitskarte, den Arztbrief und das Geld zur Bezahlung mitbringen – aber nicht seinen Sohn, obwohl der Termin für seinen Sohn war. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By Lolie - 11/04/2025 18:48

Heute kommt die Vertretungslehrerin meiner Lehrerin und bleibt bis Weihnachten. Jeder amüsiert sich damit, ihren Vornamen zu ändern: Roberta, Geraldine und Co. sind jetzt Teil der Klasse. Die Lehrerin merkt es. Sie fragt mich. "Wie heißt du? – Lolita. – 1 Stunde Nachsitzen!" Das ist mein echter Name! FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By Anonyme - 06/07/2025 00:00

Heute habe ich ein Gefrierlager in meiner Gemeinde gemietet, für den Fall, dass mein alter Kühlschrank den Sommer nicht übersteht und seltsame Geräusche macht. Als ich dorthin ging, um alles zu überprüfen, habe ich aus Versehen den Alarm ausgelöst, weil ich dachte, es wäre das Licht. Für die Anwohner, die den Lärm ertragen mussten, FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By Idjy - 27/02/2025 09:00

Heute, ruft mich eine Freundin an, und ich mache den Scherz, dass sie keine weitere Ausrede braucht als Müdigkeit, wenn sie unser Treffen absagen muss. Sie wurde von einem betrunkenen Typen auf einem Roller angefahren. Neun Tage Arbeitsunfähigkeit. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By ortho - 11/04/2025 22:48

Heute bin ich Logopäde in Norddeutschland und verzweifle: Nein, ein 'Säufer' ist kein Gemüse aus dem Garten. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

VDM sur Facebook

Top

Heute bin ich wegen einer Knöchelverstauchung beim Physiotherapeuten. Ich ziehe mich aus und lege mich auf die Liege. Nachdem er mein Sprunggelenk und meine Beine lange angeschaut hat, fragt er mich nicht, wie es passiert ist, sondern nur, ob ich im Rechtsstreit mit meiner Kosmetikerin bin. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

Heute, bin ich zu meinem Ex gegangen, um meine Sachen abzuholen. Er hat mit mir Schluss gemacht und ich kann die Trennung kaum akzeptieren. Er hat mich aus Versehen zweimal „mein Schatz“ genannt. Mein Herz ist in tausend Stücke. FML

agreeclassic 45

vote type 1 20

Heute, fahre ich auf der Autobahn mit meiner dreijährigen Tochter. Schild: „Vorsicht: streunende Tiere.“ Ich frage sie, welche Tiere wir treffen könnten. Sie fängt an: „Ein Hund, ein Tiger, eine Schnecke, ein Fischstäbchen…“ Da muss ich wohl nochmal die Wassertiere mit ihr durchgehen. FML

agreeclassic 45

vote type 1 19

Heute bin ich neunzehn Jahre alt, und meine Rückenhaare haben sich über meine Schultern mit den Brusthaaren vereint. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

Heute habe ich den Jungen, auf den ich seit Monaten stehe, zum Abendessen eingeladen, um ihm meine Gefühle zu gestehen. In dem Moment, als ich es tun will, erzählt er mir, dass er seit ein paar Tagen in einer Beziehung ist. Er fügt hinzu: 'Witzig, sie sieht dir ähnlich.' Haha. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

Heute verlangt meine Bank, dass ich mich zur Bekämpfung von Betrug identifiziere. Ich muss meinen zehn Jahre alten Personalausweis scannen und dann ein Selfie-Video senden, um die Daten zu vergleichen. Die Bank kam zu dem Schluss, dass ich das nicht bin. Ich bin so gealtert, dass ich nicht wiederzuerkennen bin und kann mich nicht mehr einloggen. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0