Ihre Alltagsgeschichten

Séba - 07/05/2025 17:00

Heute macht meine Freundin vor der Webcam eine Modenschau, um mir die Unterwäsche zu zeigen, die sie sich gerade gegönnt hat. Ganz aufgeregt, diese wunderschöne Lingerie zu sehen, sage ich ihr, dass ich es kaum erwarten kann, sie ihr mit den Zähnen herunterzureißen. Sie antwortete: „Du tust dich ja schon mit den Händen schwer...“ Ja, stimmt schon. FML

nimai - 03/08/2025 14:32

Heute bin ich 18 Jahre alt geworden und meine kleine Cousine stellte mir drei Fragen, die ich die Drei Fragen der Verzweiflung nenne: 'Hast du einen Freund? Aber hattest du überhaupt schon mal einen? Gab es wenigstens einen, der dich gefragt hat?' FML

pealti - 02/02/2025 06:56

Heute, während mein Mann zu einem Business-Cocktail für die Arbeit aufbricht, übernehme ich alleine die Nachmittagsbetreuung und bestelle Essen für meine beiden Teenager. Als er um 22:30 Uhr nach Hause kam, war er sauer und meinte, man hätte auf ihn warten können, weil das Essen ‚nicht toll‘ gewesen sei. FML

Oups - 13/03/2025 13:32

Heute redet meine Kollegin Caroline nicht mehr mit mir. Mein Fehler? Als sie mir einen selbstgebackenen Muffin schenkte, antwortete ich aus Versehen mit: 'Danke, Kalorine.' FML

Eléa - 08/05/2025 01:32

Heute arbeite ich seit zwei Monaten in einem neuen Unternehmen, wo ich auf Online-Bewertungen antworte. Alles lief gut, bis ich bemerkte, dass ich mit dem Namen meines ehemaligen Unternehmens unterzeichnet habe - bei meiner letzten Antwort ... und bei der davor, und bei der noch davor. Na gut, nur noch 455 Bewertungen neu schreiben. FML

Anonyme - 03/08/2025 22:32

Heute hatte mein Schatz die originelle Idee, die Leiche einer riesigen Spinne an den Kühlschrank zu kleben, um mich in meiner Diät zu ermutigen. FML

Anonyme - 02/02/2025 08:00

Heute, letzte Fahrstunde vor meinem Führerschein. Während ich zwei Stunden fehlerfrei fuhr, stellte mir der Fahrlehrer eine theoretische Frage: "Wo sollte ein Kind unter 10 Jahren sitzen?" Ich hörte mich selbst sagen: "Im Kofferraum." FML

yannperceval - 13/03/2025 17:32

Heute hatte ich ein Date mit einer Frau. Ein paar Stunden später frage ich sie, wie der Rest ihres Abends mit ihrer Freundin war. Sie antwortet: "Ich habe den Typen vorher getroffen, mein Gott, eine Tortur." Welcher Typ? Ihre Antwort: "Ohhh Mist, naja, sorry, ich habe mit meiner Freundin geredet." FML

Idjy - 08/05/2025 09:32

Heute bekomme ich das 'Augenkacke' meines Katers nicht weggekratzt. Kein Wunder: Es war eine braune Zecke, die genau dort festgebissen war. Der Arme. FML

Anonyme - 04/08/2025 06:32

Heute, nach drei Wochen, in denen alle Freunde meiner Frau im Haus waren, zusammen mit ihren Töchtern und ihrem Ex-Mann, komme ich erschöpft von der Arbeit nach Hause, bereit für ein Nickerchen, und finde letzteren mit seiner Tochter gemütlich in meinem Bett vor einer Serie. FML

cestadirequeenfait - 02/02/2025 09:04

Heute, mein neuer Freund und ich kommen von einer Party zurück und der heiße Moment kündigt sich an! Er steckt seine Hand in meine Unterhose und sagt: "Wow, habe ich auf dich so eine Wirkung?!" Ich habe mich nicht getraut, ihm zu gestehen, dass ich mich gerade in die Hose gemacht habe. FML

Anonyme - 13/03/2025 21:32

Heute habe ich im Bett einen so üblen Furz gelassen, dass ich meinen Mann lieber zehn Minuten jede Ecke des Zimmers habe durchsuchen lassen, um herauszufinden, wo die Katze vielleicht ein Häufchen gemacht haben könnte, als zuzugeben, dass der Geruch von mir kam. Für mein innerliches Lachen und die folgenden unterdrückten Winde, FML.

Anonyme - 08/05/2025 18:00

Heute hatte ich meine erste größere Operation, aber mein Mann denkt, dass ein Fußballspiel wichtiger ist, als mich in diesem schweren Moment zu begleiten. FML

Mlinearwen - 04/08/2025 15:32

Heute leide ich seit mehreren Wochen unter anhaltenden Rückenschmerzen. Ich spreche mit meiner Mutter darüber, die mir den Osteopathen verweigert, weil: 'Es ist Krise!' Offensichtlich betrifft die Krise nicht unsere Katze, die nach einem Mal Erbrechen sofort zum Tierarzt gebracht wird. FML

Ahmaisnonnonnon - 02/02/2025 10:08

Heute, meine Freundin hat beide Arme im Gips. Ich musste ihr den Tampon entfernen, den ihre beste Freundin ihr fünf Stunden zuvor angebracht hatte. FML

Anonyme - 14/03/2025 01:48

Heute ist mein Ex der offizielle Fotograf eines Rockkonzerts, das ich besuche. Ich habe alle veröffentlichten Fotos auf der Bandseite durchgesehen, aber keines mit mir darauf gefunden, obwohl ich die ganze Nacht in der ersten Reihe war. Das einzige Bild, auf dem ich zu sehen bin, ist das, auf dem ich eine Grimasse schneide. FML

Max - 09/05/2025 02:00

Heute gehe ich mit meinem Vater zum Elternsprechtag. Wir entscheiden uns, meine Klassenlehrerin zu besuchen. Sie sagt uns, dass es mit den Noten gut aussieht, aber sie scheint wirklich besorgt zu sein. Plötzlich hält sie inne, sieht mich an, und fragt: 'Aber sag mal, Maxime, hast du eigentlich Freunde in deiner Klasse?' FML

Inconnu - 05/08/2025 00:00

Heute, Gefühlschaos! Und das aus gutem Grund: Mein Schatz und ich treffen uns nach fünf Monaten Trennung in New York wieder. Mit dem großen Wunsch, die vergangene Zeit wieder gutzumachen, kommen wir im Hotel an und entdecken unser Zimmer. Und die Stockbetten. FML

Whitecoal - 02/02/2025 11:12

Heute, ich erhalte eine im Internet gekaufte Spielkonsole. Da sich darauf gespeicherte Fotos befanden, entschloss ich mich, sie zu löschen – was bedeutete, dass ich mir über 20 Bilder von männlichen Genitalien ansehen musste, die der Vorbesitzer hinterlegt hatte, da die Fotos nicht gelöscht werden konnten, ohne sie zuerst zu öffnen. FML

Anonyme - 14/03/2025 05:48

Heute habe ich ein romantisches Abendessen für meinen Partner vorbereitet, habe Stunden in der Küche verbracht, Kerzen angezündet und ruhige Musik aufgelegt. Als er nach Hause kam, sagte er mir, dass er bereits mit seinen Kollegen gegessen hatte. FML

Cleolink - 09/05/2025 10:00

Heute habe ich Nasenbluten, weil ich mir beim Abschminken den kleinen Finger zu tief in ein Nasenloch gesteckt habe. FML

Anonyme - 05/08/2025 08:32

Heute haben uns unsere Nachbarn darauf hingewiesen, dass unsere Hündin ununterbrochen bellt, wenn wir nicht da sind. Erstaunt über dieses bisher unbemerkte Verhalten, stellten wir die Videokamera auf, um sie zu filmen. Wie sollen wir den Nachbarn erklären, dass ihre Katze sich vor das Fenster setzt und unsere Hündin provoziert? FML

zooey - 02/02/2025 12:16

Heute, ich erwische eine Kollegin dabei, wie sie Die Sims an ihrem Computer spielt. Ich setze mich neben sie, um zuschauen zu können. Ihre beiden Figuren heißen Kimberly und Steven. Ich frage sie: "Hast du ihnen absichtlich beschissene Namen gegeben?" Es stellte sich heraus, dass dies die Namen ihrer Kinder waren. FML

Absent minded - 14/03/2025 10:00

Heute, da ich oft vergesse, meinen Hasen zu füttern, hat dieser eine neue Technik gefunden, um mich daran zu erinnern. Er nimmt mit seinen Zähnen das kleine Schälchen, das ihm als Fressnapf dient, und wirft es jeden Abend an die Wände seines Käfigs, genau wenn ich schlafen gehen will. FML

Anonyme - 09/05/2025 18:00

Heute, seit zwei Monaten will mein Freund, mit dem ich seit fünf Jahren zusammen bin, mich nicht mehr sehen. Der Grund? Ich habe ihm gesagt, dass ich mir während des Todes meiner Oma etwas Unterstützung von ihm gewünscht hätte. Bin ich wieder Single? Sagen wir mal, ich muss mehrere Verluste gleichzeitig bewältigen. FML

jack-jack - 05/08/2025 16:32

Heute hatte ich schreckliche Kopfschmerzen. Ich beschloss, eine Paracetamol-Tablette zu nehmen. Es stellte sich heraus, dass die Schachtel, die ich genommen hatte, in Wirklichkeit die sexuellen Stimulanzien meines Vaters versteckte. Es war hart, heute Nachmittag. FML

Anonyme - 02/02/2025 13:20

Heute, nach einem Identitätsdiebstahl und einer erstatteten Anzeige erkläre ich meinem Freund, dass sich jemand damit vergnügt, sich auf Datingseiten anzumelden. Seine Reaktion? "Und ich? Falls wir darauf stoßen, was sollen andere von mir denken? Dass meine Freundin sich auf Datingseiten registriert?". FML

Zwouip - 14/03/2025 14:00

Heute hat meine Nachbarin die Polizei gerufen, weil sie "einen verrückten Wissenschaftler hinter seinem Versuchskaninchen herlaufen" sah. Mein Vater, in einem weißen Kittel mit roter Farbe bekleckert, weil er unser Tor gestrichen hat, rannte hinter unserem Hund her, der die Gelegenheit nutzte, die Nachbarschaft zu erkunden. FML

EtudUtiles - 10/05/2025 02:00

Heute, als Psychologe, gehe ich zur Arbeitsagentur. Meine Beraterin zeigt mir stolz eine Stellenanzeige für eine Putzkraft in einer Psychologenpraxis. Sie hat mich ermahnt, als ich lächelte, denn: 'Sie müssen sich bewerben, das Schlüsselwort steht in der Anzeige.' FML

El Diablo - 06/08/2025 00:33

Heute, nachdem sie sich wegen eines leichten Übergewichts unwohl fühlte und davon überzeugt war, dass ich keine Lust mehr auf sie habe, weigerte sich meine Frau, mit mir zu schlafen, und begann eine strenge Diät. Jetzt hat sie ihre überschüssigen Kilos verloren, hat ihr Selbstvertrauen zurückgewonnen, und sie ist es, die letztendlich keine Lust mehr auf mich hat. FML

Heute, bei meinem recht sparsamen Freund, habe ich die Toilettenpapierrolle in die Toilette fallen lassen. Mit ernstem Gesichtsausdruck hat er mich gefragt: 'In sauberes oder schmutziges Wasser?' FML

Heute, ich ziehe mich im Eiltempo an, um einkaufen zu gehen, und schnappe mir einen Pullover aus meinem Wäschekorb. An der Supermarktkasse merke ich, dass eines meiner kleinen Höschen in meinem Ärmel hängen geblieben ist. Man brachte mich zur Sicherheit, weil man dachte, ich hätte ihn gestohlen. FML

Heute sollte ich den wichtigsten Anruf meines Lebens in Bezug auf den Job erhalten. Das Problem? Mein Telefon klingelt nicht mehr. Ich bin gezwungen, alle 10 Sekunden den Hörer abzunehmen, in der Hoffnung, meinen Arbeitgeber zu erwischen. FML

Heute, bei meiner Tante, nehme ich ein 3 Monate altes Kätzchen in die Arme. Mein 10-jähriger Cousin sagt: 'Trainierst du dafür, eine alte Jungfer zu werden?' FML

Heute, während ich mit der U-Bahn fahre, fragt ein Kind seinen Großvater: "Sag mal, Opa, warum ist die Dame so dick?" Angeblich komme ich von einem Planeten voller Außerirdischer, die nur Hamburger essen. FML

Heute dachte ich, es hätte geschneit, aber es war nur so, dass mein Nachbar am Vortag Styropor weggeworfen hatte und seine Mülltonne in der Nacht umgekippt war. FML