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By Anonyme - 02/01/2026 19:31

Heute, heftiger Streit mit meiner Freundin, die mir vorwirft, alles anzufangen, aber nichts zu Ende zu bringen. Um ihr das Gegenteil zu beweisen, spüle ich das Geschirr, räume meine herumliegenden Klamotten weg, decke den Tisch und räume ihn wieder ab, mache das Bett und... schlafe beim Liebesspiel auf ihr ein. FML

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By Hum... - 03/01/2026 11:31

Heute, beim Kuscheln mit meinem Freund. Plötzlich ein Orgasmus. "Ah... Ah... AH! AH!" Und er fügte noch hinzu: "Stayin' Alive! Stayin' Alive!". FML

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By C'était pas fait pour les chiens - 04/01/2026 04:31

Heute, bringe ich meinen Kindern bei, dass die Gehwege sauber bleiben müssen. Bei einem Spaziergang macht unser Hund sein großes Geschäft und mein fünfjähriger Sohn besteht darauf, es wegzumachen. Ich reiche ihm eine Tüte und sehe hilflos zu, wie er den Hundehaufen mit bloßen Händen aufhebt, um ihn dann in die Tüte zu werfen. FML

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By DrGlamour - 04/01/2026 20:31

Heute, bin ich in meinen Arzt verliebt. Er ist Magen-Darm-Arzt und unser Hauptgesprächsthema ist meine Kacke. FML

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By minimoys - 05/01/2026 12:32

Heute, bin ich 25 und war neue Brillen aussuchen. Nach vielen Anproben stellte ich fest, dass die einzige Brillenmarke, die zu meinem Gesicht passte, 'Pitchoune et Pitchounette' war. FML

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By Juliettepower - 06/01/2026 04:32

Heute, direkt nach einer schmerzhaften Trennung fange ich an, meine 9-jährige kleine Schwester zu necken, um mich abzulenken. Als ich ihr sage, sie sei hässlich, dreht sie sich zu mir um und antwortet trocken: „Ja, aber ich hoffe, dass ich in deinem Alter einen Freund und einen Job habe — ICH.“ FML

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By Sarah - 10/03/2025 00:16

Heute hat mich ein Freund, mit dem es nicht gut endete und von dem ich seit Jahren nichts mehr gehört habe, in einem sozialen Netzwerk hinzugefügt. Ich habe abgelehnt. Er hat es ein zweites Mal versucht. Freundschaftsanfrage gelöscht. Ich habe keine Ahnung, warum er plötzlich wieder auftaucht. FML

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By Julian - 06/01/2026 20:31

Heute, in einer mir fremden Stadt verloren, habe ich einen Passanten nach dem Weg gefragt. Seine Antwort? „Herr, wenn man nicht weiß, wohin man gehen soll, sollte man lieber gar nicht erst losgehen.“ Und dann ging er. FML

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By france 06 - 07/01/2026 12:32

Heute, ich heiße France und mein Freund und ich kommen von einem kleinen romantischen Wochenende zu zweit aus dem Hinterland zurück. Als mein Vater uns fragte, was wir während dieser kleinen Flucht gemacht hätten, antwortete mein Freund mit einem leichten Lächeln: „Ich habe das ländliche Frankreich besucht.“ FML

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By Anonyme - 08/01/2026 04:31

Heute, während ich tief schlief, hat meine Katze es geschafft, den Hörer meines Festnetztelefons abzunehmen, offenbar eine nach Asien führende Nummer zu wählen und die Freisprecheinrichtung einzuschalten. FML

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By Nico - 08/01/2026 20:31

Heute, wie jeden Tag seit meiner Geburt, ist mein Nachname Spreme. Ja, ihr könnt ihn auch nicht richtig aussprechen. FML

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By Anonyme - 09/01/2026 12:31

Heute, hat mein Chef mir vorgeworfen, eine Aufgabe nicht erledigt zu haben, die er in meinen Dienstplan eingetragen hatte. Ironischerweise gehört diese Aufgabe gar nicht zu meinen Zuständigkeiten, und ich habe sie vor drei Tagen erledigt, weil die zuständige Person im Urlaub ist. FML

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By Charles - 10/01/2026 04:31

Heute, wie jeden Morgen stand ich auf, um zur Schule zu gehen, und trank aus meiner Wasserflasche, die auf der Küchentheke stand. Zu meiner großen Überraschung stellte ich beim Trinken fest, dass sich in der Flasche kein Wasser, sondern Reinigungsmittel befand. Ich habe den ganzen Vormittag gekotzt. FML

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By Anonyme - 11/03/2025 00:32

Heute kam eine Kundin mit ihrem Kassenbon, um ein Stück Schweinebauch zurückzugeben, weil es, ich zitiere, 'schlecht roch und überhaupt nicht gut war'. Kaufdatum des besagten Schweinebauchs: der 9. Januar. Heute ist der 6. März. FML

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By vaddey - 10/01/2026 20:31

Heute, in öffentlichen Verkehrsmitteln, sieben Wochen schwanger, frage ich, ob mir jemand einen Platz überlassen kann und sage: "Ich weiß, man sieht's mir nicht an, aber ich bin schwanger." Die Person antwortet: "Doch, das sieht man.". FML

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By samuel - 11/01/2026 12:31

Heute, nach ein paar Wochen gelegentlich hitziger Gespräche mit einem jungen Mädchen auf einer Dating-Plattform, hatte ich mein erstes Treffen „in echt“ in einer Bar nicht weit von meiner Wohnung. Na ja, „erstes“ Treffen ist relativ – wir kennen uns seit mehreren Jahren, meine Schwester und ich. FML

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By povmari - 11/03/2025 09:00

Heute hat mir meine Frau verkündet, dass sie Lust auf einen Dreier hat. Überglücklich frage ich, wer der dritte Partner sein wird. 'Steph und Iris, dachte ich.' (zwei ihrer Freundinnen) — 'Ah, dann wird es also ein Vierer!' — 'Nein, nein, es bleibt ein Dreier...' FML

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By bastet95 - 12/01/2026 04:31

Heute, bin ich Entspannungsmasseurin. Manchmal bekomme ich originelle, pikante Wünsche, aber es ist das erste Mal, dass mich jemand während der Behandlung bittet, auf ihn zu spucken. Verlegen habe ich behauptet, ich hätte eine Erkältung, um es nicht zu tun. Er sagte, das sei noch besser. FML

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By Tête de gland - 12/01/2026 20:32

Heute, in der Personalabteilung eines großen Konzerns, habe ich einen Umschlag bekommen. Darin waren ein Zettel und ein Büschel Schamhaare. Auf dem Zettel stand: Auf deinen Peniskopf kleben. FML

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By itomi - 13/01/2026 12:31

Heute, wegen des plötzlichen Kälteeinbruchs kommt mein Mann wegen des Unwetters nach Hause, die Busse fahren nicht mehr, deshalb gehen meine Kinder nicht zur Schule. Und ich? Na ja, ich arbeite von zu Hause – also arbeite ich weiter. FML

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By Valentin9886766 - 14/01/2026 06:31

Heute, meine Freundin kommt zu mir und sagt mir, dass sie mich für meinen Freund Fred verlässt. Ich schreie sie an, sie soll meine Wohnung verlassen, und rufe: "Ich hoffe, Fred wird von einem Bus überfahren!" Ich hätte nie gedacht, dass Fred an genau diesem Tag wirklich so einen Unfall haben würde. FML

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By Nico - 14/01/2026 22:31

Heute, an der Kasse eines großen Supermarkts spricht mich eine sehr enthusiastische Frau an. Ich kann mich einfach nicht daran erinnern, wer sie ist; sie scheint sich riesig zu freuen, mich zu sehen. Ich frage sie nach ihrem Namen — plötzlich veränderte sich ihre Miene. Es ist die Frau, mit der ich seit sechs Monaten gelegentlich schlafe. FML

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By Jean_Christian - 15/01/2026 14:31

Heute, alltägliche Routine: derselbe Zug, derselbe Bahnsteig, ein Platz, mein Buch. „Fahrkarte, bitte.“ Ich reiche sie, ohne vom Buch aufzusehen. „Fahren Sie nach München?“ Ich, genervt: „Steht doch drauf, oder?“ Mit einem kleinen Lächeln antwortet der Kontrolleur: „Ja, aber wir fahren nach Köln.“. FML

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By Anonyme - 16/01/2026 06:31

Heute, hat mich jemand um eine Schritt-für-Schritt-Anleitung (mit Screenshots) gebeten, damit er sich an seinem Computer anmelden kann, um zu arbeiten. Diese Person? Der Leiter einer unserer Einrichtungen, der ein 90-köpfiges Team leitet und monatlich 1.500 Euro netto mehr verdient als ich. FML

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By tang-freres - 16/01/2026 22:31

Heute, wie immer, bin ich allergisch gegen Reis. Ich bin Chinese. FML

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By Inconnu - 17/01/2026 14:31

Heute, für ein Projekt präsentiere ich eine Karte einer Stadt aus der Vogelperspektive, auf der Parkplätze verzeichnet sind. Ein Lokalpolitiker behauptet, ein eingezeichneter Parkplatz sei gar keiner. Ich widerspreche ihm und behaupte sogar, dass er so gut wie voll sei. Beim Hereinzoomen erkenne ich, dass es sich um einen Friedhof handelt. FML

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By Anonyme - 18/01/2026 07:31

Heute, bei der Arbeit, bekomme ich einen Anruf. Der Kunde fragt nach Aurelia. Ich antworte, ich verbinde ihn mit ihr. Ich leite das Gespräch weiter, dann fällt mir ein: Aurelia bin ja ich. Ich nehme den Anruf wieder an und sage ihm, dass mir gerade eingefallen ist, dass ich selbst Aurelia bin. FML

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By Anonyme - 18/01/2026 23:31

Heute erstrahlte mein Mehrfamilienhaus nach einer Außendämmung in neuem Glanz, bis einer der Mieter seine Zigarettenkippe auf seinen Balkon warf, den er ebenfalls mit Kunstrasen neu gestaltet hatte. Die Fassade ist völlig verrußt, dafür hatten wir die Feuerwehr als Attraktion. FML

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By Anne O'Nyme - 19/01/2026 16:31

Heute, Beginn meines Aufenthalts bei einer Familie in Irland, in der fast nur Bier getrunken wird. Um nicht vor Durst umzukommen, überlege ich jetzt, ob ich Toilettenwasser oder das Wasser aus dem Napf des Hundes trinken soll. Der Aufenthalt dauert einen Monat. FML

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By Anonyme - 20/01/2026 08:31

Heute, nachdem ich fünf Jahre lang zu den verschiedenen Sammelaktionen für Geburtstags- und Abschiedsgeschenke beigetragen habe, ist es nun an mir, die Firma zu verlassen. Niemand hat für meinen Abschied etwas gespendet. Für meine fünf Jahre im Unternehmen. FML

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Heute habe ich verstanden, wie hoffnungslos mein Fall ist, als mein Psychologe, nachdem er zwei Minuten lang mit dem Kopf in den Händen nachgedacht hatte, mir sehr ernsthaft vorschlug, mich der Religion zuzuwenden. FML

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Heute, bei der Friseurin, füllte ich einen Scheck aus, um die Rechnung über 77 Euro zu begleichen, reichte ihn ihr und ging dann fort. Als ich gerade durch die Tür des Salons gehen wollte, rief die Friseurin vor den Kunden: "Sie haben 'siebzig Sex' geschrieben!" und fügte hinzu: "Das ist aber was, oder?". FML

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Heute hat mein Freund mich schüchtern gefragt, ob ich einen seiner Fantasien erfüllen könnte. Ich habe ihm geantwortet, dass es kein Problem sei und dass ich es gerne tun würde. Ich muss mich als Bär verkleiden. FML

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Heute, hat mich eine Freundin im Tim-Burton-Stil geschminkt, weil wir einen Horror-Kurzfilm drehen wollten. Es war richtig gut gelungen: blasser Teint, eingefallenes Gesicht und betonte Augenringe. Als mein Bruder mich sah, meinte er nur, ich hätte endlich mein Make-up abgenommen. FML

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Heute, Hochzeitsvorbereitungen. Mein Vater hatte die genialste Idee: Er wollte Konservendosen und ein "Just Married"-Schild an den Rollstuhl seines zukünftigen Schwiegersohns hängen, so wie man es aus den Filmen kennt. Mein Verlobter war einverstanden und bat ihn sogar um einen Prototypen zum Testen. FML

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Heute, mein Schatz und ich saßen auf dem Balkon und schauten uns Sternschnuppen an. Ein wahrhaft romantischer Moment. Dann sagt er mit verführerischer Stimme: „Aber mir fällt gerade ein... – Ja? – Haben wir eine Toilettenbürste?“. FML

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