Die Spitze

Die am meisten vereinbarten FMLs Die meist kommentierten FMLs Die meistgefragten

Der Höhepunkt des Tages

Der Höhepunkt der Woche Der Anfang des Monats Der Höhepunkt des Jahres Die besten FMLs aller Zeiten

Unter Femme Fatale - 04/04/2026 00:31

Heute, um etwas Abwechslung mit meinem Freund zu haben, schmiere ich ihm Nutella auf den Körper und beginne, ihn abzulecken. Damit auch ich etwas davon habe, schmiere ich mir Nutella auf die Brüste — und da wirft er ein: "Ich frage mich, wie du das lecken willst!" FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 38

Du hast es verdient 16

Unter La dèche - 04/04/2026 01:31

Heute, ist endlich Zahltag. Ich habe meine Hypothek und die Rechnungen, die im Briefkasten lagen, bezahlt. Mein Konto ist schon überzogen. Ich kann den nächsten Monat kaum erwarten. FML

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Du hast es verdient 17

Unter Stéphane - 03/04/2026 10:31

Heute, kam eine freundliche junge Frau zu meiner Tochter, die auf ihren Bus wartete, um sie zu fragen, ob der komische Typ neben ihr sie nicht belästigte. Der komische Typ war ich. FML

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Du hast es verdient 17

Unter adMatec - 04/04/2026 02:31

Heute, zeige ich meinem Freund in einer Videokonferenz auf meinem Laptop mein Luftgewehr. Zum Spaß tue ich so, als würde ich auf den Bildschirm schießen, drücke aber aus Versehen ab — ich hatte die Sicherung vergessen. FML

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Du hast es verdient 19

Unter TupeuxpasTest - 03/04/2026 11:31

Heute, stand ich an der Schnellkasse im Supermarkt. Eine hysterische Frau drängelte sich an der ganzen Schlange vorbei und schwenkte einen Schwangerschaftstest, um ihren Vorrang zu belegen, während die Kassiererin fassungslos zusah. FML

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Du hast es verdient 19

Unter Guedos - 04/04/2026 03:31

Heute, habe ich mit meinem Freund Liebe gemacht. Ich hatte drei Orgasmen, es war mein bestes Mal. Er hat sofort danach erbrochen. FML

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Du hast es verdient 17

Unter Anonyme - 03/04/2026 12:32

Heute, meine Schüler versuchen, mein Alter zu erraten. Wie die meisten Frauen verjüngere ich mich ein wenig und sage ihnen, ich sei 25. Einer von ihnen erwidert: "Ja, 25 Jahre Berufserfahrung." FML

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Du hast es verdient 16

Unter guilty - 04/04/2026 04:31

Heute, an der Bushaltestelle spricht mich ein Fremder an. Ich habe meine Kopfhörer in den Ohren und denke, es ist wieder so ein billiger Anmacheversuch, also ignoriere ich ihn komplett. Erst eine Stunde später fällt mir ein, dass er mich vielleicht warnen wollte, weil die Busse streiken. FML

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Du hast es verdient 16

Unter 7mois - 03/04/2026 13:31

Heute, bin ich schwanger. Mein Freund und ich haben beschlossen, es niemandem zu sagen und unsere Familien selbst darauf kommen zu lassen. Meine Eltern sind dieses Wochenende gekommen und haben bisher noch nichts gemerkt. Ich bin im siebten Monat schwanger. FML

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Unter Anonyme - 04/04/2026 05:31

Heute, als IT-Mitarbeiter in einem Dienstleistungsunternehmen schickt mir der Verwaltungsleiter eine E-Mail und bittet mich vorbeizukommen, weil sein Bildschirm sich von selbst aus- und wieder einschaltet. Zur Veranschaulichung schickt er mir ein Foto seines Bildschirms — ausgeschaltet. FML

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Unter Username - 03/04/2026 14:31

Heute, wie jeden Morgen fällt mir das Aufstehen ziemlich schwer und ich bin noch halb verschlafen. Ich nehme meine Boxershorts, um sie in den Wäschekorb zu legen. Stattdessen habe ich die Fensterläden geöffnet und sie aus dem Fenster geworfen. Sie sind im Garten meiner Nachbarin gelandet. FML

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Unter CDIenpoche - 04/04/2026 06:31

Heute, ich hatte ein Vorstellungsgespräch und man fragte mich, warum ich eine lange berufliche Auszeit hatte. Ich antwortete, dass meine Mutter sehr krank war und ich mich um sie kümmern musste. Dann fügte ich hinzu: Aber jetzt geht es ihr viel besser, sie ist tot. FML

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Unter Supafaia 69003 - 03/04/2026 15:31

Heute, nach einer durchzechten Nacht, soll ich angeblich beim Sex mit meiner Freundin meinen eigenen Vornamen gesagt haben. FML

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Du hast es verdient 18

Unter Panda - 04/04/2026 07:31

Heute, nachdem ich nur fünf Stunden geschlafen hatte, starte ich den Wagen und sprühe kurz Scheibenreiniger auf die Windschutzscheibe. Dabei bricht der Scheibenwischer einfach in zwei Teile. FML

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Du hast es verdient 6

Unter MonZon - 03/04/2026 16:31

Heute, trinke ich meinen Kaffee in der Sonne auf meinem Balkon. Ich bin fünf Minuten weg und lasse meine Tasse draußen stehen. Dann komme ich zurück, um ihn auszutrinken. Der Geschmack ist normal, bis mir die riesige Taubenkacke auffällt, die genau darin gelandet ist. FML

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Unter albpf - 04/04/2026 08:31

Heute, wie seit Jahren benutze ich meinen Dienstrechner, um während der Mittagspause Pornos zu schauen, wenn alle Kollegen weg sind. Heute bekam ich eine E-Mail mit der Frage, ob ich mir bewusst sei, dass alle meine Suchanfragen nachverfolgt werden. FML

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Du hast es verdient 5

Unter Gloups - 03/04/2026 17:31

Heute, mein Schatz, mit dem ich seit fünf Jahren zusammen bin, sagte zu mir: "Ich habe gerade gemerkt, dass du doch interessanter bist als meine Ex." Und als er meine konsternierte Miene sah, fügte er hinzu: "Nein, nimm es als Kompliment, sie war meine schönste Liebesgeschichte!" Schluck. FML

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Unter elliott - 03/04/2026 18:31

Heute, habe ich meinen PC zur Reparatur gebracht und vergessen, das Passwort zu entfernen. Ein paar Stunden später bekam ich einen Anruf, in dem man mich nach meinem Passwort fragte. Ich wusste nicht mehr, wo mir der Kopf steht, als ich sagen musste, dass es 'cacamou' war. FML

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Unter calimero - 03/04/2026 19:31

Heute, habe ich mich mit dem ITler in meiner Firma gestritten. Deshalb habe ich jetzt eine QWERTY-Tastatur, beim Hochfahren läuft die Tetris-Musik und bei jeder eingehenden E-Mail ruft eine Stimme "Ran an die Arbeit!". FML

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Unter Maxrugby - 03/04/2026 20:31

Heute, auf meinem MP3-Player im Zufallsmodus liefen nacheinander 'Not Alone' von Linkin Park, 'Lonely' von Akon und 'You Are Not Alone' von Michael Jackson. Wenn ich euch sage, dass mich meine Freundin gestern für meinen besten Freund verlassen hat, würdet ihr der künstlichen Intelligenz glauben. FML

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Unter spaco - 03/04/2026 21:31

Heute, mein Freund hat leuchtende Kondome gekauft. Während unseres Liebesspiels hat er ständig wiederholt: "Tag, Nacht, Tag, Nacht." FML

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Unter cha.bdl - 03/04/2026 22:31

Heute, als ich aufwachte, glaubte ich, die Katze meiner Nachbarn miauen zu hören. Als ich aufstand, stellte ich fest, dass es nicht die Katze war, sondern meine Nachbarn, die im Whirlpool miteinander Liebe machten. FML

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Unter Justine - 03/04/2026 23:32

Heute, als Babysitterin frage ich das Mädchen, bei dem ich aufpasse, was es zum Abendessen möchte. Sie fragt zurück und ich antworte, dass es mir egal sei, weil ich alles mag. Zoé, 6 Jahre: „Bist du deshalb dick?“ . FML

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Unter Anonyme - 04/04/2026 09:31

Heute, habe ich erfahren, dass man einen sogar als Trauzeugen rauswerfen kann. Offenbar gehöre ich nicht mehr zur Besetzung. Man sieht: selbst ohne Vertrag kann man rausgeschmissen werden. FML

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Die Spitze

Heute, Kuschelmoment mit meinem Schatz. Auf der Suche nach emotionalem Trost frage ich ihn: 'Was würde aus mir werden ohne dich?' Und er antwortet ganz natürlich: 'Single.' FML

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Heute, seit über einem Jahr bin ich in einer Beziehung und warte darauf, dass sie bereit ist, mit mir Liebe zu machen. Gerade habe ich erfahren, dass sie in ihrer Mädelsclique nicht die Erste sein möchte, die Sex hat. Sie ist die Einzige, die in einer Beziehung ist – die anderen sind ehrlich gesagt ziemlich hässlich und total verklemmt. FML

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Heute, große Diskussion über die Zukunft mit meinen Kindern. Auf die Frage: "Und du, was möchtest du später einmal werden?", antwortete meine Kleinste: "Ich möchte Kacka machen." Dann ging sie auf die Toilette. FML

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Heute habe ich ein Informationsformular ausgefüllt. Name, Vorname... Alles läuft gut... bis zur Frage 'Geschlecht'. Ich bin 19 Jahre alt, bin Jungfrau und habe 'nein' geantwortet. FML

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Heute, ich bin Medizinstudent im ersten Jahr und betreue zum ersten Mal seit einem Monat die Kleinen aus dem dritten Stock. Das Baby ist zwei Monate alt und ist wirklich, WIRKLICH gewachsen. Ich habe nicht gesagt: "Wie süß!", sondern: "Oh Mann, ich wage es gar nicht, mir den durchschnittlichen Rhythmus seiner Zellzyklen vorzustellen!" Großer Weißer. FML

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Heute habe ich meine Krankenversicherungskarte an die Personalabteilung meines zukünftigen Arbeitsplatzes geschickt. Diese antwortete: 'Das ist nicht das richtige Dokument! Wenigstens wissen wir, dass Sie gesund sind!' Tatsächlich hatte ich meine STD-Tests geschickt. FML

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