Die Spitze

Die am meisten vereinbarten FMLs Die meist kommentierten FMLs Die meistgefragten

Der Höhepunkt des Tages Der Höhepunkt der Woche

Der Anfang des Monats

Der Höhepunkt des Jahres Die besten FMLs aller Zeiten

Unter Anonyme - 23/11/2025 04:31

Heute, in der überfüllten Straßenbahn frage ich höflich eine Dame, ob ich mich setzen darf. Sie steht auf, schimpft und geht ein Stück weiter und stellt sich dort hin. Ich wollte doch nur, dass sie ihre Tasche vom Sitz neben ihr nimmt; ich wollte ihr nicht den Platz wegnehmen. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 39

Du hast es verdient 15

Unter banane_do - 25/11/2025 20:31

Heute, ich bin bei einem Streit zwischen meinem Bruder und seiner Freundin dabei. Als sie es schafft, ihm den Mund zu stopfen, lobe ich sie mit dem Ausruf „Und ein Punkt für das Mammut!“ Sie ist übergewichtig und hat das Filmzitat aus Ice Age nicht erkannt. FML

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Du hast es verdient 17

Unter senziborg - 26/11/2025 13:31

Heute, meine Frau und ich unterhielten uns im Kinderzimmer über unsere letzten Sexstellungen. Unser Baby war unten bei meinen Schwiegereltern und natürlich war das Babyphone eingeschaltet und auf voller Lautstärke. FML

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Du hast es verdient 16

Unter Avec délicatesse - 06/12/2025 00:31

Heute, frage ich meine Oma, was ihr seit dem Tod meines Opas vor 15 Jahren am meisten fehlt. Ohne zu zögern antwortet sie: „Sein Schwanz! So einen großen habe ich noch nie geschluckt.“. FML

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Du hast es verdient 14

Unter Anonyme - 07/12/2025 08:31

Heute, als ich gerade meinen ehrenamtlichen Dienst in einer Nachtunterkunft für Obdachlose beendet hatte, entdeckte ich mehrere verpasste Anrufe von meinem Partner. In unserem Haus hatte es gebrannt. Wir sind jetzt obdachlos. FML

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Du hast es verdient 15

Unter Wonderoline - 18/11/2025 11:31

Heute, gebe ich mein Auto nach einem kleinen Unfall in die Werkstatt. Nur habe ich vergessen, die Schlüssel dortzulassen. Also fahre ich nochmal vorbei, um sie in den Briefkasten der Werkstatt zu legen — der ist inzwischen verschlossen. Wer hat die Hausschlüssel mit den Autoschlüsseln vertauscht? FML

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Du hast es verdient 18

Unter Anonyme - 21/11/2025 05:31

Heute, habe ich eine Sendung in so schlechtem Zustand erhalten, dass die Post sie in eine Plastikhülle gesteckt hat. Es handelte sich um das Begleitschreiben zu meinem Semesterticket für meine neue Universitätsstadt. Die Karte fehlt. FML

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Du hast es verdient 17

Unter LAGH - 25/11/2025 23:31

Heute, ein völlig aufgeregtes Kind im Bus bittet seine Mutter, es zu warnen, wann es sagen soll, dass es aussteigen möchte. Ich fand das so süß und stieg an der nächsten Haltestelle aus; ich winkte ihm, er könne den Knopf drücken. Seine Mutter hat mich nicht gesehen und verpasste ihm eine monumentale Ohrfeige. FML

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Unter TheClashoftheGaufre - 04/12/2025 17:31

Heute, als ich ganz entspannt zu Fuß von der Uni nach Hause lief und mir als Snack eine große Waffel in der Hand hielt, kam ich an zwei Mädchen vorbei, völlig verschwitzt und mit roten Gesichtern vom Joggen. Eines von ihnen, mit hasserfülltem Blick, lächelte kurz und schlug dann gegen meine Waffel, die auf den Boden fiel und zerquetscht wurde. FML

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Unter saoule_ma_poule - 13/11/2025 04:31

Heute, während ich seit zehn Minuten mit meinem Mann im Auto sprach, drehte er wie aus Reflex die Lautstärke des Radios leiser, obwohl es ausgeschaltet war. FML

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Unter jadore les gateaux - 02/12/2025 17:31

Heute, habe ich beschlossen, herzförmige Kuchen in den Formen zu backen, die ich gestern gekauft habe. Als ich nach einer Viertelstunde Backzeit einen verbrannten Geruch bemerkte, stellte ich fest, dass meine Formen völlig geschmolzen waren. Auf dem Etikett stand in großen Buchstaben: Nur für Eiswürfel. FML

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Unter Amy Dutact - 09/11/2025 21:31

Heute, mein Freund hat wieder mit dem Sport angefangen, und das formt bei ihm schöne Brustmuskeln. Spaßeshalber sage ich ihm, wenn er so weitermacht, wird er am Ende meine BHs ausfüllen. Er erwiderte: „Solange ich nicht deine Jeans ausfülle…“ FML

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Unter dentesque - 13/11/2025 05:31

Heute, hatte ich meinen ersten Termin beim Zahnarzt, um mir die Weisheitszähne ziehen zu lassen. Ich hatte alles geplant und mir vier Tage Urlaub genommen, falls meine Backen anschwellen würden, weil sie mir mehrere davon entfernen wollen. Es war aber nur ein Kontrolltermin. Die OP ist erst nächste Woche. FML

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Unter Zeo - 17/11/2025 21:31

Heute, ist mein Geburtstag und wie jedes Jahr in den letzten neun Jahren hat mein Freund sich selbst ein Geschenk gekauft. FML

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Unter Nad - 19/11/2025 06:31

Heute, habe ich einen Mitfahrer mitgenommen, der so schüchtern war, dass er sich lieber in die Hose gemacht hat, anstatt mich um eine Pinkelpause zu bitten. FML

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Unter MarieAntoinette - 24/11/2025 00:31

Heute, während ich an die Tafel schreibe, erkläre ich meinen Schülern Rousseaus Gesellschaftsvertrag. Es klopft an der Tür, der Schulleiter kommt herein. Gelächter in der Klasse. Mit Entsetzen stelle ich fest, dass ich mitten im Satz stehengeblieben bin. Ich habe 'Rousseau, der Idiot' an die Tafel geschrieben. FML

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Unter Glynss - 07/12/2025 12:31

Heute, mein Mann muss sein Mittagessen allein zubereiten. Er bat mich am Telefon darum, deshalb erkläre ich ihm, wie man hartgekochte Eier macht: Eier in den Topf, auf den Herd, zehn Minuten kochen. Nach einer Weile frage ich ihn, ob das Wasser kocht. Antwort: „Welches Wasser?!“ FML

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Unter Anonyme - 09/11/2025 06:31

Heute, mitten in einer Klausur fing ich an, an meinen Nägeln zu kauen — ganz normal bei Stress. Aber dass dabei ein Stück von meinem Zahn abgebrochen ist, hat mich doch ziemlich überrascht. FML

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Unter Rik - 10/11/2025 14:31

Heute, hab ich ein Auge auf die Frau eines Nachbarn geworfen. Bis dahin nichts Schlimmes. Das Problem ist, dass sie offensichtlich genauso für mich empfindet, deshalb meide ich sie. Manchmal klopft sie mehrmals an meiner Tür, um irgendwelche unwichtigen Dinge zu erfragen. Jetzt hat sie mich gerade auf einen Kaffee eingeladen, obwohl ihr Mann bei der Arbeit ist. FML

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Unter 9by9 - 11/11/2025 22:31

Heute, nach einem Jahr, in dem ich meine Haare habe wachsen lassen, konnte ich sie endlich zusammenbinden und einen kleinen Pferdeschwanz machen. Stolz zeigte ich das meinem Mann. Er sagte: 'Sieht aus wie Zlatan!'. FML

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Unter Anonyme - 22/11/2025 17:31

Heute, Termin beim Tierarzt zur Kontrolle einige Monate nach gesundheitlichen Problemen. Während des Ultraschalls erkläre ich der Tierärztin, wie fit mein Hund ist. Dann geht er zur Blutabnahme und kommt nicht zurück. Er hat sich die Hüfte ausgekugelt. Ja, beim Tierarzt. FML

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Unter Anonyme - 01/12/2025 11:31

Heute wurde ich in einem Geschäft kontrolliert, weil meine Tasche am Eingang Alarm ausgelöst hat. Ich hatte gerade ein Sexspielzeug gekauft. Das war uns beiden total peinlich. FML

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Unter Anonyme - 02/12/2025 03:32

Heute, seitdem ich öffentlich verkündet habe, dass ich in einer Beziehung bin, reden alle meine männlichen Freunde nicht mehr mit mir. Der einzige Kerl, der bereit ist, weiterhin mit mir abzuhängen, meinte: "Nur weil ein Torwart im Tor steht, heißt das noch lange nicht, dass man kein Tor schießen kann". FML

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Unter Anonyme - 06/12/2025 05:31

Heute, ein befreundetes Paar kommt zum Abendessen und bleibt über Nacht. Bei ihrer Abreise stelle ich fest, dass zwei meiner roten Lippenstifte, die auf meinem Badezimmerregal lagen, fehlen. Wäre mein Jugendfreund etwa Kleptoman? Das glaube ich nicht. Danke an seine charmante Frau. FML

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Unter Ça dépend Ça dépasse - 11/11/2025 07:31

Heute, als ich ihm den Weg zu einer Besprechung erklärte, warnte ich einen Kollegen vor dem Zustand des unbefestigten, matschigen Weges, der voller Schlaglöcher war. Durch eine Wortverwechslung sagte ich zu ihm: "Pass auf, da sind viele Arschlöcher." FML

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Unter miniland - 12/11/2025 15:31

Heute, während ich mit dem Auto fahre, überkommt mich plötzlich ein dringender Harndrang. Ich halte auf einem verlassenen Parkplatz auf dem Land, in der Nähe von Wertstoffcontainern, und pinkle an einen Pfosten. Ich schaue hoch und sehe ein Schild: „Aufgrund zahlreicher Vandalismusfälle werden Sie ab sofort videoüberwacht.“ FML

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Unter Inconnu - 14/11/2025 15:31

Heute, mein Tierarzt hat mir gesagt, dass meine Hündin eine Scheinträchtigkeit hat. Um das auf humorvolle Weise zu untermauern, zog er an einer Zitze des Tieres und rief "Muh", woraufhin Milch auf den Untersuchungstisch spritzte. Meine Reaktion war sofort: Ich habe in seinen Mülleimer gekotzt. FML

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Unter Suis-je né ?! - 18/11/2025 16:33

Heute, meine Freundin prahlt, ich zitiere: "Ich habe ein super Gedächtnis." Um es mir zu beweisen, nennt sie mir die Telefonnummern all ihrer Verwandten. Ich warte immer noch darauf, dass sie mir zum Geburtstag gratuliert. FML

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Unter Little baby - 21/11/2025 10:31

Heute, mein Mann und ich können uns nicht auf den Namen unseres ungeborenen Babys einigen. Sein bestes Argument: „Ich habe dir das Aussuchen des Hundenamens überlassen, dieses Mal bin ich dran.“ FML

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Unter Eli - 22/11/2025 02:31

Heute, habe ich das Paket abgeholt, das als Geschenk für den Junggesellinnenabschied einer Freundin gedacht war. Zum ersten Mal ist eines meiner Pakete aufgerissen angekommen, und natürlich musste es ausgerechnet das sein, das einen XXL-Dildo enthielt. Ich hole meine Pakete dort ständig ab und wohne direkt daneben. FML

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Heute, als Studentin der Diätetik lerne ich bei meinen Großeltern, um mehr Ruhe zu haben. Während meine Großmutter mich meine Kurse aufsagen lässt, sagt sie: 'Ich dachte, das wären unnütze Studien, aber es scheint doch interessant zu sein.' FML

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Heute, habe ich dreißig verschiedene Romane für eine 8. Klasse ausgesucht. Drei Wochen später stellt ein Schüler der Klasse einen Roman vor, den er gelesen hat, und sagt zu mir: „Der war echt super, Frau, nächstes Jahr lese ich einen anderen.“ FML

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Heute, nachdem ich meine Einkäufe beim Drive-In abgeholt hatte, spürte ich einen leichten Luftzug von hinten kommen, dann hörte ich, wie meine Einkaufstaschen fielen und unter die Autos rollten. Keine Überlebenden unter den Taschen. FML

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Heute, seit mehreren Monaten, hat mein Schwiegervater die ultimative Technik gefunden, wenn im ganzen Haus geputzt werden muss: Er geht für zwei Stunden in die Garage, um Sport zu machen, und wenn er zurückkommt, ist die Arbeit fast fertig. Für meine Mutter, FML

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Heute hat mich mein Chef dringend in sein Büro gerufen. Bevor ich dorthin ging, musste ich einer dringenden Not nachgehen. Ich rannte auf die Toilette, setzte mich hin, ohne genau hinzusehen... und danke dem Schwein, das ohne die Klobrille hochzuklappen draufgepinkelt hat. FML

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Heute, mit einem Handtuch um die Hüften, mache ich mich auf den Weg zur Dusche, umarme im Vorbeigehen die Liebe meines Lebens und schaue auffällig nach unten, um eine Beule zu entdecken. Sie senkt den Blick und sagt verlegen: 'Ja... Und es wird immer mehr, glaube ich!' Sie sprach von meinem Bauch. FML

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