Die Spitze

Die am meisten vereinbarten FMLs Die meist kommentierten FMLs Die meistgefragten

Der Höhepunkt des Tages Der Höhepunkt der Woche Der Anfang des Monats

Der Höhepunkt des Jahres

Unter loliloling - 06/09/2025 14:31

Heute, als ich von der Arbeit nach Hause komme, sagt mir mein 7-jähriger Sohn, dass seine kleine Schwester sich übergeben hat, aber das ist nicht schlimm, weil er schon gesaugt hat. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 37

Du hast es verdient 14

Unter lilymiam - 15/09/2025 13:31

Heute, haben wir ein romantisches Wochenende zu zweit in einem charmanten Ferienhaus geplant. Erst als wir ankamen, merkten wir, dass „charmant“ für den Besitzer offenbar „Swinger" bedeutet. FML

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Du hast es verdient 15

Unter Mio - 10/10/2025 02:31

Heute, verbringe ich die Nacht bei meinem Schatz. Während wir Sex haben, hört mein Freund seinen Mitbewohner im Nebenzimmer, wie dieser dasselbe mit seiner Freundin macht. Der Mitbewohner fängt an zu singen: "Alle zusammen, alle zusammen! Yeah, yeah!" ganz im Takt. FML

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Du hast es verdient 17

Unter Thomas89 - 19/10/2025 10:31

Heute, lade ich meine neue Freundin zu mir nach Hause ein. Sie ist total niedlich, ganz sanft und zart – es ist ein echtes Vergnügen, sie bei mir zu haben. Sie kommt aus dem Bad und ruft: "Ich krieg's nicht hin." Ich frage: "Wobei?" Sie antwortet mit der unbestechlichen Logik des Offensichtlichen: "Na, meine Kacke". FML

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Du hast es verdient 16

Unter marchandesel - 25/10/2025 11:31

Heute, meine Mitbewohnerin hat mich beschuldigt, am Salz herumgefummelt zu haben, weil 'es nicht mehr so streut wie früher'. Tatsächlich hatte ich den Salzstreuer zugedreht. FML

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Du hast es verdient 16

Unter Blave87 - 29/10/2025 11:31

Heute, hat mich meine Freundin verlassen und mein WoW-Account wurde gehackt. Ich habe innerhalb von 24 Stunden meine beiden Leidenschaften verloren. FML

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Unter Volvic - 06/11/2025 13:31

Heute, es sind drei Tage her, seit ich wieder mit dem Unterricht begonnen habe. Sofort alphabetisch nach Namen eingeteilt, saß ich neben einem Jungen, der regelmäßig eine grünliche Substanz in eine Plastikflasche spuckt. Merkwürdigerweise kommt mir die Zeit unglaublich lang vor. FML

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Unter Anonyme - 07/11/2025 22:31

Heute, habe ich einen Test gemacht: „Welcher Gedächtnistyp bist du?“ Ich habe ein Geruchs- und Geschmacksgedächtnis. Also bleibt mir nichts anderes übrig, als meine Notizen zu parfümieren und sie zu essen. FML

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Unter Anonymous - 09/11/2025 22:31

Heute, als Physiklehrer am Gymnasium, hat mir ein Abiturient in seiner Klassenarbeit 'Temperatur-Meter' statt 'Thermometer' geschrieben. Ich raste aus. FML

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Unter Julie22 - 16/11/2025 14:31

Heute, nachdem ich ihm die Trailer zu einem Film angepriesen hatte, hat mein Freund mich freundlicherweise ins Kino gefahren … und ist erst am Ende der Vorstellung wiedergekommen, um mich abzuholen. FML

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Unter toiaussituchies - 19/11/2025 07:31

Heute, meine Mitbewohnerin, mit der ich das Badezimmer teile, hat mich einen fetten, mit Scheiße vollgestopften Wal genannt, weil tatsächlich Scheiße in der Toilette lag und es für sie einfacher war, mich zu beschuldigen, als sich selbst zu hinterfragen. Glaubt sie vielleicht, sie müsste nie scheißen. FML

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Unter Anonyme - 22/11/2025 16:31

Heute, arbeite ich als Immobilienmakler und kann (sehr) wenige abgeschlossene Verkäufe vorweisen. Heute Morgen hat mein Chef, nachdem er einen fetten Auftrag an Land gezogen hatte, mir 100 Euro gegeben, damit ich den Kolleginnen und Kollegen erzähle, DASS ICH ihn hereingeholt hätte, um sie zu motivieren und ihnen zu zeigen, dass es jeder schaffen kann. FML

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Unter Idjy - 25/11/2025 08:31

Heute, mein sturer Vater sagt zu mir: „Mir ist in dieser Wohnung immer kalt!“ Dabei trägt er seine spezielle Winterkleidung: Jeans, T-Shirt, Flip-Flops — ohne Socken. FML

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Unter angel's heart - 26/11/2025 17:31

Heute, meine Freundin kommt vorbei und braucht Kondome. Ich suche die Gratisproben, die meine 13-jährige Tochter bei einer Aufklärungsstunde bekommen hat. Die Schubladen sind leer und sie ist gerade ins Pfadfinderlager gefahren. FML

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Unter Anonyme - 01/12/2025 10:31

Heute, während ich meinen Freund oral verwöhne, schmecke ich etwas Bitteres und er sagt, er weiß nicht, warum. Verwirrt mache ich weiter, bis meine Lippen und meine Zunge taub werden. Er gesteht, dass er ein Betäubungsspray benutzt hat, um länger durchzuhalten. FML

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Unter S1107 - 04/12/2025 19:31

Heute, um meinen Notendurchschnitt in Französisch zu retten, habe ich meinen ganzen Aufsatz mit einem Synonymwörterbuch geschrieben. Ich bekam 4 von 20. Die Lehrerin las den Kommentar vor der ganzen Klasse vor: "Hör auf, wie ein Ritter aus dem Mittelalter zu schreiben. 'Das Tagesgestirn', um die Sonne zu nennen, ist lächerlich". FML

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Unter alamoutarde - 06/12/2025 20:31

Heute, wurde ich nicht nur einmal versetzt, sondern gleich zweimal. Ja, jemand hat zwei tote Kaninchen vor meine Haustür gelegt. FML

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Unter Bondaccord - 17/08/2025 03:31

Heute, unterhalte ich mich ein paar Minuten mit einer jungen Frau auf dem Bahnsteig. Wir steigen in denselben Wagen des Zuges und aus der Ferne werfe ich ihr immer wieder verstohlene Blicke zu. Nach einer Stunde nimmt sie einen Stift, schreibt etwas auf ein Blatt und zeigt es mir: "Du bist nett, aber hör auf, mich anzustarren." FML

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Unter Pasteque - 21/08/2025 21:31

Heute, mein Mann ist endlich von seiner unvollständigen Tetraplegie geheilt. Ich habe ein Jahr damit verbracht, ihn zu füttern, anzuziehen und rund um die Uhr bei ihm zu bleiben. Und jetzt teilt er mir mit, dass er mich verlässt. FML

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Unter margueritebleue - 24/08/2025 16:31

Heute, als ich nach Hause ging, um zu Mittag zu essen, begegnete ich auf der Straße einem Mann. Er sah etwas merkwürdig aus und fragte mich nach der Uhrzeit. Ich schaute auf meine Uhr: „Es ist 12:15.“ Er sah mich an, blickte auf sein Handgelenk, auf dem ebenfalls eine Uhr saß, und sagte: „Nein, es ist 12:10.“ FML

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Unter loosegirl - 26/08/2025 00:31

Heute, ist mein letzter Tag meines befristeten Vertrags, also habe ich einen Termin mit dem Direktor. Wir sprechen über meine Zeit in der Firma. Er lobt meine Arbeit und sagt, ich hätte einen unbefristeten Vertrag verdient. ‚Ja, meine unbefristete Arbeitslosigkeit.‘ Das fand er lustig. Ich nicht. FML

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Unter 3emegrossesse - 06/09/2025 15:31

Heute, bin ich im dritten Monat schwanger und habe es bei der Arbeit noch nicht angekündigt. Ein Kollege, den ich kaum kenne, kam zu mir ins Großraumbüro und meinte: „Ach, jetzt verstehe ich!“, dabei klopfte er sich auf den eigenen Bauch und schaute auf meinen. Und er ließ nicht locker. Vor allen Leuten. FML

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Unter Anonyme - 14/09/2025 22:31

Heute, arbeite ich in einer kleinen Firma und bin am Ende des Tages der Letzte, der geht. Fünf Minuten nach meinem Weggang merke ich, dass ich etwas vergessen habe und drehe um. Ich öffne mein Büro und stehe plötzlich der Putzfrau gegenüber. Ich habe vor Schreck aufgeschrien, worüber sie sich schlappgelacht hat. FML

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Unter Finchon - 22/09/2025 13:31

Heute, habe ich die Powerisers ausprobiert (Federstelzen, die einen zum urbanen Känguru machen). Genial – damit überholt man wirklich alle: Fußgänger, Inlineskater, sogar Fahrräder. Nur die Warteschlange in der Notaufnahme konnte ich damit nicht abhängen; jetzt habe ich ein lädiertes Handgelenk und aufgeschürfte Knie. FML

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Unter Moa - 02/10/2025 16:31

Heute, mein Mann und ich feiern unseren 23. Hochzeitstag. Er, ein Spitzenkoch, bereitet mir zu: ein Brathähnchen, tiefgekühlte Blätterteigteilchen und als Vorspeise Käsehäppchen. Zum Höhepunkt der Romantik — und das ausgerechnet für mich mit meiner Gluten- und Laktoseintoleranz. FML

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Unter Tamazight - 05/10/2025 09:31

Heute, zum Vatertag bringt mir mein Sohn das Frühstück ans Bett. Sehr aufmerksam — an meinem fünften Fastentag im Ramadan. FML

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Unter Anonyme - 10/10/2025 03:31

Heute, habe ich ein Vorstellungsgespräch. Später am Nachmittag und als letzte Bewerberin bemühe ich mich, mich kurz zu fassen, damit ich die Recruiterin nicht langweile. Ihr Handy wirkt interessanter als meine Antworten. Als ich gehe, höre ich sie zu ihrer Kollegin sagen: «Mich nerven Leute, die nur zum Spaß kommen.». FML

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Unter Anonyme - 26/10/2025 19:31

Heute, meine Mutter, die ehrenamtlich im Tierheim arbeitet, bringt einen tollen Hund mit nach Hause, der ausgesetzt wurde, weil ihm eine Pfote fehlt. Er hat nur 30 Sekunden gebraucht, um mein Kippenversteck zu finden. FML

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Unter Anonyme - 13/11/2025 07:31

Heute, als ich an einem Trinkbrunnen Wasser holte, erklärte ich einer Frau, dass der Brunnen durch einen Sensor unter dem Hahn ausgelöst wird. Bei ihr funktionierte er nicht. Warum? Es gab ein Fußpedal. Ich stand die ganze Zeit mit dem Fuß darauf, ohne es zu merken. Sie musste lachen. FML

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Unter Anonyme - 25/11/2025 09:31

Heute, in der Teamsitzung bei der Arbeit, habe ich stolz angekündigt, dass ich Seiten erstellt habe, um unsere Sichtbarkeit zu erhöhen und unsere Aktivitäten auf Facebook und ... Tinder zu bewerben — für meine Glaubwürdigkeit. FML

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Heute, nachdem ich aus dem Schwimmbad gekommen bin, ziehe ich mich in den dafür vorgesehenen Umkleidekabinen um. Ich drücke, um die Tür zu öffnen, aber sie will sich nicht öffnen. In dem Glauben, dass jemand die Tür blockiert, fange ich an zu schreien… bis ich verstehe, dass ich nur hätte ziehen müssen. FML

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Heute, bin ich in Ohnmacht gefallen, aber wie immer, wenn ich einen Schwächeanfall habe, bekomme ich alles mit. Der Typ, der mich aufgefangen hat, fand nichts Besseres zu sagen als: "Scheiße, was ist das für 'ne fette Kuh?!". FML

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Heute haben meine Freundin und ich ein Video von uns im Bett angesehen. Aufregend? Nicht wirklich. Wir haben uns beim Schlafen gefilmt, um festzustellen, WER nachts die Decke auf seine Seite zieht. FML

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Heute ist das erste Mal, dass ich einen Freund besuche, der in einer WG wohnt, und ich sehe Bleistiftspuren auf der Innenseite der WC-Tür. Ich frage ihn, was das ist. Er antwortet: „Der andere misst seine Ejakulationshöhe.“ FML

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Heute bin ich Friseurin und bediene einen gehörlosen und stummen Mann. Da ich einige Grundkenntnisse in Gebärdensprache habe, beginne ich ein Gespräch... bis er mich verzweifelt ansieht und sagt: 'Unglaublich, noch ein genialer Plan, der scheitert! Ruhe, bitte!' FML

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