Ihre Alltagsgeschichten

Anonyme - 02/10/2025 04:31

Heute, verbringe ich den Nachmittag mit meiner besten Freundin, die Psychologin ist. Wir erzählen uns gegenseitig von unserem Leben. Ich sage ihr, dass ich mich in meiner Haut nicht wohl fühle, mich hässlich finde und je weniger ich Sport mache, desto mehr zunehme. Auf dem Heimweg sagt sie, ich sollte mir eine professionelle Zahnreinigung gönnen, weil meine Zähne gelb sind. Sie hat mich fertiggemacht. FML

hemlec - 10/10/2025 23:31

Heute, und das schon seit einem Monat, habe ich Nordfrankreich verlassen, um in Lyon zu studieren. Zum 126. Mal nennt man mich 'Ch'ti biloute'. FML

tarteauxfraises - 22/10/2025 23:31

Heute, habe ich meinen Mann gebeten, Staub zu wischen. Eine Stunde später habe ich ihn dabei erwischt, wie er ein paar Scheiben Kochschinken oben auf die Schränke warf, damit unsere Katze hochklettert und an seiner Stelle den Staub abwischt. FML

ninette262 - 25/10/2025 00:31

Heute, habe ich mein Kind beim Zubettgehen ausgeschimpft, weil es nach Bonbons roch — offenbar hatte es ohne Erlaubnis welche gegessen, und das nachdem es sich schon die Zähne geputzt hatte. Als ich es dann dazu begleitete, sich nochmal die Zähne zu putzen, sah ich seine neue Zahnpasta: mit Fruchtgeschmack. FML

happymorning - 05/11/2025 10:31

Heute, nachdem ich mit dem linken Fuß aufgestanden war und noch verschlafen war, öffnete ich die Kühlschranktür, griff nach der Orangensaftflasche und nahm einen großen Schluck, um etwas wach zu werden. Es war Salatdressing. FML

gastro - 15/11/2025 11:31

Heute, ich weise die Bäckerin darauf hin, dass es nicht sehr hygienisch ist, zuerst die Münzen und dann die Croissants ohne Handschuhe anzufassen. Sie antwortet: „Wenn Sie wüssten, wie oft ich die Croissants fallen lasse…“. FML

Sophie - 17/11/2025 11:31

Heute, als Angestellte in einer Firma, habe ich eine Kollegin, mit der ich sehr schwierige Verhältnisse habe. Ich erfahre, dass die Geschäftsleitung sie wegen eines beschämenden Grundes loswerden will, also setze ich mich energisch für sie ein - wir werden Verbündete und stehen uns sehr nahe. Gerade habe ich erfahren, dass auch ich rausgeschmissen werde. FML

Anonyme - 20/11/2025 04:31

Heute, komme ich von einer Party zurück, nachdem ich einen Freund zwei Minuten von meiner Wohnung entfernt abgesetzt habe. Auf dem Weg von seinem Haus zu meinem sehe ich die Polizei und stelle fest, dass sie mir folgt… und schließlich halten sie mich direkt vor meinem Haus an, während ich gerade das Tor öffne. FML

- 24/11/2025 05:31

Heute, von großer Einsamkeit geplagt, nehme ich den Bus, um nach Hause zu fahren. Eine junge Frau und ich haben denselben Reflex: wir lehnen uns an das neben uns Liegende — sie an ihren Freund, ich an die kalte Fensterscheibe des Busses. FML

Arkthus - 03/12/2025 15:31

Heute, mein Chef will meine Arbeit mit einer kleinen Prämie von 350 € belohnen. Ich freue mich also riesig. Bis er sagt, dass das Abrechnungssystem keine Beträge unter 400 € zulässt, deshalb kann er mir nichts auszahlen. Ah, OK. FML

Mauricienne - 06/12/2025 09:31

Heute, mein Septiktank ist übergelaufen und hat mein ganzes Erdgeschoss unter fünf Zentimetern Wasser und anderem ekligen Zeug überschwemmt. Meine Schwester, die auf Mauritius ist, hat mir eine hübsche Postkarte geschickt mit dem Text: Mit den Füßen im Wasser, das ist alles, was man zum Glück braucht. FML

Anonyme - 19/12/2025 05:31

Heute, seit meiner Geburt reagieren meine Eltern auf alles, was ich tue oder entscheide, immer nur auf zwei Arten: „Hör auf, dich wie dein Bruder zu verhalten!“ oder „Mach es doch wie dein Bruder!“. FML

Anonyme - 21/12/2025 05:33

Heute, musste ich einen Job in Berlin annehmen, obwohl ich auf dem Land wohne, weil es bei mir in der Gegend keine Stellen gab. Ich arbeite mehr als 40 Stunden pro Woche und verbringe jede Woche mehrere Tage in Berlin, um nur 300 € mehr zu verdienen als ich Arbeitslosengeld bekam. FML

FM84 - 21/12/2025 21:31

Heute, mein fünfjähriger Sohn kam freudestrahlend zu mir und rief: "Mama, PENG PENG PENG, ich würde dir gern 'ne Patrone verpassen!" Mein Mann, der danebenstand, musste lachen und fügte hinzu: "Ich auch." FML

leleogere - 24/12/2025 15:31

Heute, ich musste bei der Arbeit dringend ein großes Geschäft erledigen. Eine Kollegin bat mich verzweifelt, mich zu beeilen, und fragte, warum ich nicht hinter einen Baum gehe. Ich erklärte ihr, dass man als Mann manche Dinge nur auf der Toilette tun kann. Fehler: Jetzt glaubt das ganze Team, ich masturbiere mich im Büro. FML

un cuisto original - 25/12/2025 23:31

Heute, mein kleiner Louis, drei Jahre alt, hat beschlossen, Chirurg zu werden, um 'in Menschen zu kochen' und 'Blut an den Händen zu haben'. FML

Boboosss - 13/01/2026 02:31

Heute, habe ich mit Rührung mein U-Heft wiedergefunden, um meine Impfungen nachzusehen. Denn meine Eltern hatten dort akribisch meine ersten Worte, das Datum des ersten Zähnchens ... notiert. Ich wusste nicht, dass sie auch das Datum vermerkt hatten, an dem sie darauf schlossen, dass ich heimlich masturbierte. FML

hugooo - 17/01/2026 04:31

Heute, hatte ich die geniale Idee, mir auf dem Schullaptop Pornos anzusehen. Ich verschweige mal die Vorladung zur Schulpsychologin, mein Browserverlauf wurde mir direkt vor die Nase gehalten. FML

IceCreamCake - 19/01/2026 22:32

Heute, und das schon seit meiner Kindheit, habe ich extrem helle Haut. Da ich mich damit schwer tue, gönne ich mir trotzdem ein Sonnenbad am Strand. Kaum hatte ich mich eingerichtet, hörte ich deutlich, wie die Frau neben mir zu ihrem Mann sagte: „Guck mal, da liegt ja eine Leiche“. FML

Anonyme - 25/01/2026 09:31

Heute, nachdem mein Bruder und seine Frau seit Monaten jeden Sonntag um 11:45 ohne etwas mitzubringen zu uns zum Essen gekommen sind, haben sie uns endlich zu sich eingeladen. Am Ende dieses Essens sind wir sofort nach Hause geeilt, um dort noch etwas zu essen, weil die Portionen so mickrig waren. FML

Inconnu - 02/09/2025 17:31

Heute, seit meiner Geburt bin ich Muslim und heiße Adam. Ich bin vor fünf Jahren einem Ruderverein beigetreten, und während meiner Fastenzeit ist immer jemand dabei, der ruft: „Ruder, Adam, ruder!“. FML

neni - 08/09/2025 04:31

Heute, eine Kundin fragt mich, ob der Taschenrechner, den sie für ihre Tochter kauft, gut ist (ich arbeite als studentische Aushilfe an der Kasse). Ich sage ihr, dass ich ihn während meines gesamten Studiums benutzt habe. Sie antwortet: „Wenn ich sehe, wo Sie gelandet sind, glaube ich nicht, dass ich ihn kaufe“. FML

Mamanfatiguee - 17/09/2025 04:32

Heute, total organisiert, aber erschöpft, habe ich mein Baby 30 km zu meiner Mutter gebracht, damit sie es betreut, während ich zu einem Termin fahre. Beim Kinderarzt. Für die 3‑Monats‑Untersuchung meines Babys. Das habe ich erst im Wartezimmer bemerkt. FML

jeff - 22/09/2025 18:33

Heute, mein vierjähriger Sohn hat sich geweigert, seinen Teller Linsen zu essen. Mein Mann sagte ihm, wenn er ihn aufisst, würde er "Megapupse" machen. Davon ist kein Krümel mehr übrig. FML

Anonyme - 27/09/2025 11:31

Heute, bin ich auf Jobsuche und habe eine Hauterkrankung, die Rötungen im Gesicht verursacht. Seitdem spielen sich alle Personalverantwortlichen als Dermatologen auf und haben mir als erste Frage gestellt: 'Haben Sie Suchtprobleme?'. FML

Anonyme - 02/10/2025 05:31

Heute, Fußballspiel. Ich bin Ersatzspieler. Als ich für einen Mitspieler eingewechselt werde, verlässt dieser wegen der Provokationen gegnerischer Fans das Spielfeld. Er erwidert die Beleidigungen. Es kommt zur Prügelei zwischen Zuschauern und Spielern. Das Spiel wird abgebrochen. Ich habe keine einzige Minute gespielt. FML

JC-Convenant - 06/10/2025 07:31

Heute, wurde mir meine neue Assistentin Brigitte vorgestellt, die angeblich schon 35 ist. Um eine Zahl aus Excel in Word einzutragen, druckt Denise ihr Excel-Dokument aus, schließt Excel, öffnet Word und schreibt dann akribisch das Blatt ab, das sie gegen den Bildschirm gedrückt hat. FML

misterSeven - 18/10/2025 10:46

Heute, meine Schwester ruft mich weinend an und erklärt, dass ihr Freund sie seit Tagen anschreit, ihr Untreue vorwirft und mit Trennung droht. Ein Foto später stellt sich heraus, dass ich meine Ersatzunterhose bei ihnen vergessen hatte. FML

Anonyme - 20/10/2025 08:31

Heute, mein Freund hat meinen Tiefschlaf ausgenutzt und mir mit Malabar-Kaugummi-Tattoos den ganzen Körper bemalt. Es ist 8:16, ich kriege sie nicht weg und um 9 Uhr habe ich einen Termin für mehrere Gesundheitsuntersuchungen im Krankenhaus. Ein Großteil des Personals wird sich an meinen Piraten-Tattoos erfreuen. FML

- 22/10/2025 08:31

Heute, zum ersten Mal seit zwei Jahren hat mein Partner einen romantischen Abend zu meinem Geburtstag organisiert. Es war eine Show von einem Comedian, den er mag. Als wir ankamen, teilte er mir mit, dass uns tatsächlich ein befreundetes Paar von ihm Gesellschaft leisten würde. Er hat die ganze Vorstellung damit verbracht, mit der besagten Freundin zu plaudern. FML

Heute, an einem touristischen Ort, der von Restaurants am Meer gesäumt ist, verspürte ich plötzlich den dringenden Wunsch, die Toilette aufzusuchen. Ich gehe zu einem McDonald's, bestelle ein Getränk für 4€, nur um festzustellen, dass die Toiletten außerhalb des Restaurants sind. Der Höhepunkt: Fünfzehn Minuten später meldet sich das dringende Bedürfnis erneut. FML

Heute habe ich meine Querflöte mit in die Schule genommen. Meine Freunde drängten mich, ein Stück zu spielen, und schließlich gab ich nach und spielte zitternd vor Stress das Lied der Stürme. Genau am Ende fing es an zu regnen. FML

Heute traf ich eine Freundin, die ich seit einigen Jahren aus den Augen verloren hatte. Sie war immer sehr gut in der Schule. Also fragte ich sie, was sie jetzt macht, und sie antwortete: "Ich bin Kassiererin bei Aldi." Ich lachte und sagte: "Nein, im Ernst, was machst du wirklich?" Jetzt habe ich eine Freundin verloren. FML

Heute, hat mir mein Ex gestanden, dass er seinem Mitbewohner von unseren intimen Eskapaden erzählt, damit dieser einschläft. FML

Heute, genau seit drei Wochen setzt der Betreiber auf einer Strecke, auf der Pendler morgens und abends über 100 km unterwegs sind, nur noch kurze Züge ein. Höllenfahrten. FML

Heute, ein kleiner Moment der Zärtlichkeit mit meinem Freund. Sanfte Berührungen, geflüstertes 'Ich liebe dich', und dann, ganz plötzlich mit einem sehr ernsten Blick, fragte er: "Sag mal, wenn ich masturbiere, an wen denkst du – an dich oder an eine Pornodarstellerin?" Ähm... . FML