Die Spitze

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Die besten FMLs aller Zeiten

Unter Ju. - 31/12/2025 09:31

Heute, wurde meine Mutter von der Lehrerin meines achtjährigen Bruders einbestellt. Hier ist der Aufsatz, den er über seinen zukünftigen Beruf geschrieben hat: "Später werde ich Drogendealer oder Zuhälter, weil mein Bruder, wenn er GTA spielt, sagt, dass die am reichsten sind und außerdem eine Pistole haben." FML

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Du hast es verdient 17

Unter Sarah - 03/01/2026 18:31

Heute, ein bekanntes Portal für Babybedarf schickt mir eine E‑Mail, weil ich dort seit 2018 nicht mehr aktiv war. Laut ihnen wäre das das Geburtsjahr meines Babys. Dabei hatte ich eine Fehlgeburt. Und ausgerechnet an meinem Geburtstag haben sie mich daran erinnert. FML

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Du hast es verdient 15

Unter Anonyme - 14/01/2026 14:31

Heute, als mein Mann mir sagte: "So, dieses Jahr höre ich mit dem Dampfen auf!", konnte ich nicht anders, als loszulachen. FML

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Unter Anonyme - 15/01/2026 22:31

Heute, meine Freundin schläft nackt mit ihren Katzen, aber nicht mit mir. FML

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Du hast es verdient 16

Unter Anonyme - 24/01/2026 03:31

Heute, im Wettbewerb mit einer anderen Person, arbeite ich als Spüler bei einem Caterer in Grenoble. Das Küchenteam lobt mich für meine Arbeit. Die Leitung hat sich jedoch dafür entschieden, die andere Person zu behalten: Das Geschirr war zwar schlechter gespült, aber sie war schneller. FML

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Unter Anonyme - 26/01/2026 03:31

Heute, ich bin 25 geworden und die meisten meiner Freunde haben es vergessen. Wie jedes Jahr. Heute hat mich trotzdem jemand angerufen. Meine Bankberaterin. Sie hat mir gerade gesagt, dass ich zu alt für mein Jugendkonto und meine Jugendkarte bin. FML

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Unter Maxifruité - 27/01/2026 12:32

Heute, beschließe ich, zum ersten Mal mit meiner Freundin zu schlafen. Sobald wir ausgezogen sind, starrt meine Freundin seltsam auf mein bestes Stück und bricht in schallendes Gelächter aus. Riesiger peinlicher Moment. FML

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Unter Jelenote - 16/08/2025 01:31

Heute, mache ich mit meiner Freundin Schluss, die immer zu sehr mit der Arbeit beschäftigt ist und von der ich seit zwei Wochen nichts gehört habe. Ihre erstaunte Reaktion: "Haben wir nicht schon letzte Woche Schluss gemacht? Ich muss wohl vergessen haben, es dir zu sagen. Na ja, diesmal ist es wenigstens offiziell! Ich schreibe es auf.". FML

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Unter JesuisunebilleenmusiqueetmaintenantJesaisdouçavient - 17/08/2025 09:31

Heute, AC/DC-Konzert. Es war genial, fantastisch. Ich erzähle allen meinen Freunden und meiner Familie davon. Als ich dann die merkwürdigen Nachrichten meiner Eltern lese, stelle ich fest, dass sie die Band gar nicht kennen. Sie haben nicht mal ein Lied von ihnen gehört. Ich glaube, sie haben die letzten 50 Jahre in einer Höhle gelebt. FML

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Unter pitié - 22/08/2025 20:31

Heute, meine Schwiegermutter setzte ein glückliches, stolzes Gesicht auf und erklärte, sie liebe „schöne Dinge, schöne Gegenstände“. Nein, Francine, du bist einfach ein Opfer der Konsumgesellschaft — das macht dich noch lange nicht zur Ästhetin. FML

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Unter Lagaffe - 16/02/2026 03:32

Heute, eine Freundin vertraut mir an, dass sie schon einen Suizidversuch unternommen hat. Weil ich 'TS' fälschlicherweise als 'Abitur im naturwissenschaftlichen Zweig' verstanden habe, antworte ich: „Ach, ich auch. Anfangs wollte ich nicht, aber meine Eltern haben mich dazu gedrängt, und ich bereue es nicht!“ FML

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Unter jeremgach0806 - 28/08/2025 09:31

Heute, als Gast bei einer alten Frau aus dem Dorf nehme ich ein Stück Kirschkuchen an. In dem ersten Löffel hing ein Haar. Ganz verlegen reicht sie mir ein weiteres Stück. Aus dem Stück ragten zwei Haare. FML

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Unter radinquotidien - 20/02/2026 04:31

Heute, mein Freund hat so getan, als würde er mich fragen, ob ich ihn heiraten will, nur damit er die Restaurantrechnung nicht bezahlen muss. Und das ist nicht das erste Mal. FML

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Unter Anonyme - 31/08/2025 01:31

Heute, nach acht Jahren Zusammenleben und zwei Monaten Ehe, entdecke ich, dass das Tattoo im Nacken meines Mannes nicht sein astrologisches Zeichen auf Chinesisch bedeutet, sondern den Vornamen seiner Ex – und das dank seiner Kinder. FML

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Unter Lilou - 22/02/2026 21:31

Heute, habe ich erfahren, dass ich mich bei der Sprachauswahl während meiner Anmeldung zu einem Wettbewerb vertan habe. Änderungen sind nicht mehr möglich. Jetzt habe ich 7 Tage, um zweisprachig auf Chinesisch zu werden. FML

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Unter Jenyma - 10/09/2025 07:31

Heute, als ambulante Pflegekraft, wurde ich von einer Patientin ausgeschimpft: Sie nannte mich inkompetent, verantwortungslos und respektlos. Ich habe es gewagt, an ihrer Tür zu klingeln, obwohl sie es vorgezogen hätte, dass ich anklopfe. FML

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Unter Lainkee - 11/09/2025 00:31

Heute, in einem bis zum Bersten vollen Bus, tritt der kleine Junge im Kinderwagen hinter mir immer wieder gegen meine Waden. Als ich seine Mutter höflich fragte, ob sie ihm sagen könnte, er solle aufhören, bekam ich als Antwort nur einen wunderschönen Stinkefinger. FML

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Unter BibouJulie - 05/03/2026 13:32

Heute, seit der Geburt unseres Sohnes überlässt mir mein Mann alles. Das einzige Mittel, das ich gefunden habe, um mich ein bisschen zu entspannen, ist, so zu tun, als hätte ich eine heftige Verstopfung, damit ich mich lange allein mit meinem Smartphone auf dem Klo einschließen kann. FML

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Unter maman-a-tort - 07/03/2026 15:32

Heute, habe ich meine Babysitterin wegen ihrer ständigen Verspätungen gefeuert. Bevor sie ging, fragte sie, ob sie die Kinder küssen dürfe. Sie sagte ihnen, dass es den Weihnachtsmann nicht gibt und verriet ihnen die Geschenke, die ich zu Weihnachten eingeplant hatte. FML

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Unter vivelacoloc - 12/03/2026 11:31

Heute, seit mehreren Monaten zieht mein Mitbewohner wegen eines heftigen Streits nicht mehr die Spülung. FML

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Unter nofoxhere - 20/09/2025 18:31

Heute, kann ich nicht einschlafen, nachdem ich einen Horrorfilm mit Megan Fox gesehen habe. Ja, ich muss wohl der einzige Typ auf der Welt sein, der Angst hat, dass Megan Fox in sein Zimmer kommt. FML

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Unter Siflyy - 17/03/2026 05:31

Heute, bin ich auf einer Hochzeit. Nach langem Zögern gehe ich endlich auf die Tanzfläche. Alle rufen meinen Namen, als ich auftauche, und ich bin sehr überrascht von dem Empfang. Der Grund für ihr Geschrei: Sie wollen mich warnen — ein Typ hinter mir kotzt gerade auf mich. FML

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Unter choupette96 - 17/03/2026 22:31

Heute, habe ich gerade meinen Führerschein bekommen. Da ich noch kein Auto habe, hat meine Mutter mir angeboten, den großen Rasentraktor zu fahren. FML

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Unter foolman - 26/09/2025 04:31

Heute, bin ich Verkäufer bei MediaMarkt und eine hübsche Kundin möchte beraten werden. Sie findet ihre Fragen dumm. Ich beruhige sie in der Hoffnung, ihre Nummer zu bekommen. Als sie geht, wage ich es, sie danach zu fragen. Sie schaut mich an und sagt: „Anscheinend bin ich nicht die Einzige, die blöde Fragen stellt.“ FML

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Unter Shlo - 01/10/2025 13:31

Heute, während ich ruhig auf die U-Bahn wartete und las, kam ein Mann zu mir, hielt sein Feuerzeug unter meinem Buch und zündete es an. FML

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Unter papa - 25/03/2026 10:31

Heute, meine Frau, im siebten Monat schwanger, sagt mir, dass sie den Vornamen, den wir für unser Kind ausgesucht haben, doch nicht mag. Das Problem? Sie meint nicht das noch ungeborene Baby, sondern unser bereits zweijähriges Kind. FML

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Unter Mélanie - 06/10/2025 08:31

Heute, da ich meinen Partner bei der kleinsten Erkältung verwöhne, hat er mich angebrüllt, weil ich auf den Teppich gekotzt habe, im Flur ohnmächtig geworden bin und beim Gehen zur Toilette die Schlafzimmertür nicht richtig zugemacht habe. Jetzt versuche ich, meine Nacht auf dem mit Krümeln übersäten Sofa zu beenden. FML

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Unter Pepuoille - 29/03/2026 12:31

Heute, ich sitze in einem Gespräch mit der Lehrerin meines siebenjährigen Sohnes. Sie sagt mir, dass er den ganzen Tag seine Mitschüler mit Fürzen stört. Wortlos senke ich den Kopf... Da sagt sie noch: 'Er behauptet, diese Fähigkeit habe er von Ihnen.' FML

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Unter Anonyme - 30/03/2026 20:32

Heute, gehe ich zum Zahnarzt zur Zahnsteinentfernung. Am Ende, als ich mit der Zunge über meine Zähne fahre, sage ich: „Ah, das ist komisch, meine Zähne fühlen sich geriffelt an!“ Die Zahnärztin antwortet: „Das sind die Zahnzwischenräume, die Sie spüren. Sie waren vom Zahnstein verstopft.“ Ah. FML

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Unter Julie jolie - 31/03/2026 12:32

Heute, gärtnere ich mit meiner Schwester bei schönem Sonnenschein. Während ich im Gartenhäuschen beschäftigt bin, höre ich unseren netten 80-jährigen Nachbarn meine Schwester grüßen und dann sagen: „Oh, hübschen Mädchen gebe ich keinen Händedruck, denen gebe ich einen Kuss auf die Wange!“ Ich komme auch raus, um ihm Hallo zu sagen, und er streckt mir die Hand hin. FML

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Heute, wie jeden Tag seit 25 Jahren, wirft mir meine Tochter vor, dass ich ihr ein Schokoladeneclair zu essen gegeben habe. Ich habe ihr eine Bildung, Urlaube und ein Leben finanziert, aber sie ist mir wegen eines Gebäcks böse. FML

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Heute, nicht gerade überzeugt von der Idee, Europas höchste Achterbahnen zu fahren, lasse ich mich von meinen Freunden überreden. Ich lande neben einem Typen, der genau in dem Moment, als die Sicherheitsgurte herunterklappen, mir mit einem leicht psychopathischen Blick zuruft: "Hast du schon 'Final Destination 3' gesehen?". FML

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Heute, Diskussion über Untreue mit meinem Schatz, mit dem ich seit über sechs Monaten zusammenwohne. Seine Antwort? Natürlich ist er treu, 'aus Zeitmangel und Mangel an Gelegenheiten!' So viel Ehrlichkeit habe ich nicht erwartet, jetzt bin ich beruhigt! FML

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Heute hat meine Wohnungseigentümergemeinschaft eine Beschwerde gegen mich eingereicht, weil mein Geländewagen ihrer Meinung nach zu viel Platz auf dem Parkplatz des Gebäudes einnimmt. Ich bin Förster. FML

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Heute kamen meine Kinder um sechs Uhr morgens, um mich aufzuwecken, indem sie auf meinem Bett herumhüpften. Der Grund: Meine Töchter wollten Crêpes. Ich habe zwei Töchter, eine ist 15 Jahre alt, die andere 19. FML

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Heute, Start eines Langstreckenflugs. Die Frau neben mir hat Schuhe und Socken ausgezogen, wohl um es bequem zu haben. Sie ist so entspannt, dass sie das schmierige Zeug zwischen ihren Zehen herauskratzt, daraus kleine Bällchen formt und sie achtlos zwischen die Sitze wirft. Das wird ein langer Flug, wir stehen noch am Boden. FML

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