Die Spitze

Die am meisten vereinbarten FMLs Die meist kommentierten FMLs Die meistgefragten

Der Höhepunkt des Tages Der Höhepunkt der Woche

Der Anfang des Monats

Der Höhepunkt des Jahres Die besten FMLs aller Zeiten

Unter hecate6 - 23/12/2025 10:31

Heute, hat meine Bank eine Lastschrift über 2,50 € abgelehnt, mir aber 35 € Gebühren für die Rücklastschrift berechnet. Diese 2,50 € sind die monatliche Kontoführungsgebühr bei genau dieser Bank. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 40

Du hast es verdient 16

Unter PapaPoule152 - 24/12/2025 02:31

Heute, ich bin ganz melodramatisch: „Ich nehme zu! Was wird nur aus mir?“ Meine Tochter antwortet ganz trocken: „Dick.“ FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 36

Du hast es verdient 14

Unter Vieille - 24/12/2025 19:31

Heute, entscheide ich mich, meine wenigen weißen Haare auszureißen, weil sie sich in meiner langen, braunen Mähne so auffällig abheben, obwohl sie mein Alter gar nicht widerspiegeln, da es wirklich nur sehr wenige sind. Eine Stunde später wird mir klar: Ich habe bereits 70 Haare ausgerissen — und es sind noch jede Menge übrig. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 37

Du hast es verdient 16

Unter Ostasis - 25/12/2025 11:31

Heute, gehe ich zu meinem Arzt, weil mir ständig kalt ist. Nach mehreren Untersuchungen stellte sich heraus, dass das daran liegt, dass ich so viel abgenommen habe, dass ich nicht mehr genug Fett zum Isolieren habe. "Machen Sie eine Diät, Sie haben nur zu gewinnen!" sagte er. FML

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Du hast es verdient 15

Unter Inconnu - 26/12/2025 03:31

Heute, meine Eltern sind frisch geschieden. Meine Mutter dachte, ich würde den Heiligabend bei meinem Vater verbringen, und umgekehrt. Ergebnis: Ich werde meine ersten Feiertage alleine verbringen. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 39

Du hast es verdient 17

Unter Fissured - 26/12/2025 19:31

Heute, weil ich mein brandneues iPad einweihen wollte, starte ich einen Horrorfilm darauf, um zu sehen, wie es ist. Ich bin echt begeistert von der Bildqualität. Weniger begeistert bin ich allerdings von dem Riss mitten im Display, den der Aufprall des iPads auf meinen Schreibtisch verursacht hat, als ich zusammenzuckte. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 40

Du hast es verdient 18

Unter rotespferd - 27/12/2025 11:31

Heute, ich bin seit genau einem Monat Chemiker an einer amerikanischen Universität. Ich durfte endlich mein erstes Experiment durchführen: Ich habe Pfannkuchen für das ganze Labor gemacht. FML

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Du hast es verdient 15

Unter Demoniac.Angel - 28/12/2025 03:31

Heute, damit ich mich nicht auf den Toilettensitz setzen musste, habe ich mich halb in die Hocke über die Schüssel gehockt. Dabei habe ich den Pinkelstrahl schlecht gezielt und sowohl den Sitz als auch meine Hose erwischt. Weil es mir zu peinlich war, so rauszugehen, habe ich das Gleichgewicht verloren und mich auf den nassen Sitz gesetzt. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 37

Du hast es verdient 16

Unter Anonyme - 28/12/2025 20:31

Heute, wollte ich meinem Freund beweisen, dass vier Mädels einen Grill anzünden können. Mission geglückt, wir konnten sogar die Reaktionszeit der Feuerwehr testen. FML

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Unter J'aisommeil - 29/12/2025 12:31

Heute, kennt ihr den Ausdruck „so sehr gähnen, dass einem der Kiefer ausrenkt“? Aua, mein Kiefer tut weh. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 41

Du hast es verdient 16

Unter Anonyme - 30/12/2025 04:31

Heute, Wichteln in meinem neuen Job. Ich wollte einer Kollegin eine Freude machen und habe ein Glas mit Zutaten für einen selbstgemachten Aufstrich von einem lokalen Handwerksbetrieb gekauft. Als ich dran war, bekam ich nur einen Post-it mit der Aufschrift: „Danke für dein Lächeln.“ FML

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Unter Louis P. - 30/12/2025 20:31

Heute, Titi ist gut drauf. Er hat an meine Zimmertür gepinkelt, mich in die Wade gebissen und kämpft gerade mit der Katze, deren Trockenfutter er aufgefressen hat. Manche hätten Titi schon längst ohne Reue ins Tierheim gebracht. Dabei ist Titi vier Jahre alt und mein kleiner Bruder. FML

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Unter Chanemi - 31/12/2025 12:31

Heute, in weniger als drei Wochen steht bei mir eine Probeklausur an, also bin ich in den Ferien und lerne. Naja, ich versuche es. Mein Vater schimpft Tag und Nacht, dass ich aus meinem Zimmer kommen und Zeit mit der Familie verbringen soll, dabei sitzt er die ganze Zeit auf der Toilette, starrt auf sein Handy und stopft sich den Bauch voll. FML

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Unter Pierresix300 - 01/01/2026 05:31

Heute, meine Tochter hat sich den Kiefer verrenkt. Ihre Mutter, mit der sie wirklich alles teilt, hat mir haarklein erzählt, wie es passiert ist. Als Vater ist man zwar auf vieles gefasst, aber darauf war ich nicht vorbereitet. FML

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Unter Franzie - 01/01/2026 21:33

Heute, im Supermarkt am Silvesterabend, einem Tag voller Stress, liegen die Einkäufe der übergewichtigen Dame vor mir lose auf dem Förderband und ragen über den Trenner hinaus. Die Kassiererin schaut mich an und fragt, ob ein Artikel mir oder ihr gehört. Ich antworte, nein — die Blutwurst gehört der Dame. FML

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Unter Emmus - 02/01/2026 13:31

Heute, meine 17 Monate alte Tochter liebt es, ihr Glas umzustoßen, deshalb fülle ich ihr jedes Mal nur ganz wenig Wasser ein, wenn sie danach fragt. Plötzlich kommt sie mit dem halb vollen Glas zurück und ich merke, dass sie es aus dem Hundenapf gefüllt hat. FML

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Unter Game Mum - 03/01/2026 05:31

Heute, Familien-Weihnachtsessen. Mein Vater holt zu diesem Anlass seine allererste PlayStation hervor. Jetzt ist er eingeschnappt, weil meine Mutter, 56 Jahre alt, ihm bei Gran Turismo und Street Fighter eine denkwürdige Abreibung verpasst hat. FML

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Unter Bading - 03/01/2026 21:31

Heute stellte mein Freund mich, da er seinen Eltern immer noch nicht sagen konnte, dass er schwul ist, lieber als seinen Dealer vor, statt als seinen Freund. FML

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Unter Monsieur Psychologie inversée - 04/01/2026 14:31

Heute, ich glaube, ich habe meine Frau verstanden. Sie redet ununterbrochen von einem Bestseller, den sie als „mies, schlecht geschrieben, inkohärent, grotesk, wortarm, lächerlich“ bezeichnet. Ich frage sie, ob ich ihr Band 2 kaufen soll. „Okay, aber nur um zu sehen, ob er mir nicht gefällt.“ Also gut, machen wir das so. FML

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Unter Anna - 05/01/2026 06:32

Heute, nach einem betrunkenen Silvesterabend gehe ich zur Toilette. Mitten beim Pinkeln merke ich, dass es entlang meiner Oberschenkel besonders warm ist. Ich hatte meinen Rock runtergezogen, aber nicht meine Unterhose. FML

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Unter Anonyme - 05/01/2026 22:32

Heute, bin ich am Boden zerstört. Man schmeißt mich aus meiner Au-pair-Stelle nach nur vier schwierigen Tagen; die Mutter beruft sich auf kulturelle Unterschiede. Der Vater sagt dazu: Er könne seit meiner Ankunft nicht mehr schlafen wegen der Eifersucht seiner Ehefrau. Sie schreit: "NICHT VOR IHR!" Er: "SCHEISS DRAUF! WER PASST MORGEN AUF DIE KINDER AUF?". FML

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Unter Money Honey - 06/01/2026 14:32

Heute, buche ich ein Flugticket in einem Reisebüro. Damit meine Reisegutscheine akzeptiert werden, erklärt mir die Mitarbeiterin, ich müsse 2 % der Summe zahlen, die ich mit Gutscheinen einlösen möchte – in meinem Fall 100 Euro. Sie holt ihren Taschenrechner raus. FML

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Unter Gnay - 07/01/2026 06:31

Heute, da ich nicht genug Geld hatte, um meinem Bruder ein Geschenk zu kaufen, gab mir meine Mutter eines, das sie ihm schenken wollte. Erleichtert schenkte ich es meinem Bruder und sagte ihm, dass ich an ihn gedacht hatte. Er hätte mir vielleicht geglaubt, wenn ich das Etikett 'Von Mama' entfernt hätte. FML

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Unter Anonyme - 07/01/2026 22:31

Heute, habe ich eine SMS vom Caterer bekommen, in der er schreibt, dass er Insolvenz angemeldet hat und meine Hochzeit nicht ausrichten kann... Die findet morgen statt. FML

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Unter La mal aimée - 08/01/2026 14:32

Heute, um unser zweijähriges Zusammensein zu feiern, essen mein Freund und ich bei Kerzenschein. Beim Nachtisch legt er seine Hand auf meine und flüstert: "Ich liebe dich..." Es ist das erste Mal, dass er es mir sagt und vor Freude breche ich in Tränen aus. In Panik sagt er: Nein, weine nicht, ich habe nur gescherzt. FML

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Unter Anonyme - 09/01/2026 06:31

Heute, nach dem Tod meiner Mutter im vergangenen August, stelle ich fest, dass meine Schwester und ihre Familie dort Erfolg hatten, wo das Gesetz ein Enterben verbietet: Sie haben meine Mutter gezwungen, vor dem Notar eine Schuldanerkenntnis über genau den Betrag meines Anteils am Erbe zu unterschreiben. FML

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Unter iphoune - 09/01/2026 22:31

Heute, meine Freundin nennt ihren Vibrator 'Roger'. So heißt auch mein Vater. FML

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Unter Zoé. - 10/12/2025 16:31

Heute, während eines heftigen Streits im Auto stieg mein Partner an einer roten Ampel aus und rannte davon. Er fuhr, und ich habe keinen Führerschein. FML

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Unter hehehe - 11/12/2025 08:31

Heute, nachts gab es Höllenlärm im Treppenhaus. Den Nachbarn zuliebe stürme ich wütend nach draußen und schreie: "Hört das denn nie auf?! Manche müssen morgens aufstehen, um zur Arbeit zu gehen!" "Manche haben Glück...", antwortete der Sanitäter, während er meine Nachbarin auf einer Trage wegfuhr. FML

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Unter perlinpimpin - 12/12/2025 00:31

Heute, ist mir aufgefallen, dass der Mann, mit dem ich nächste Woche zusammenziehen werde, seine Bettwäsche seit meinem letzten Besuch bei ihm nicht gewechselt hat. Acht Monate — das ist dann doch schon ziemlich lang. FML

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Die Spitze

Heute, bei über 35°C in meinem Studentenapartment, habe ich keinen Ventilator mehr. Mein Freund, 24 Jahre alt, hat ihn nämlich zerlegt, um zu versuchen, einen Hubschrauber zu bauen, um seine Mäuse zu transportieren. FML

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Heute, Frühstück mit dem 'großen Chef' und einigen Führungskräften der Firma. Ich kannte schon die Theorie, dass das Butterbrot immer auf die falsche Seite fällt, aber noch nicht die, dass es genau auf dem Kaschmir-Schal des Chefs landet. FML

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Heute, habe ich ein MRT gemacht. Um mir das Gefühl von Klaustrophobie zu ersparen, zeigte der Radiologe einen Film über einen Hubschrauberflug über den Grand Canyon. Ich musste auf die Notfalltaste drücken, weil mir schwindelig wurde. FML

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Heute habe ich festgestellt, dass ich häufiger gesprochen habe, als ich mit meinem Mitbewohner zusammengelebt habe, als jetzt, wo ich mit meinem Mann zusammenlebe. FML

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Heute putze ich meine Fenster und trage dabei eine Brille. Als ich feststellte, dass sie schmutzig war, kam ich auf die glänzende Idee, sie mit Essig zu reinigen. Effektiv gegen Flecken ohne Streifen, aber weniger effektiv gegen die Tränen, die liefen, und den kratzigen Hals. FML

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Heute hat mich ein Freund, mit dem es nicht gut endete und von dem ich seit Jahren nichts mehr gehört habe, in einem sozialen Netzwerk hinzugefügt. Ich habe abgelehnt. Er hat es ein zweites Mal versucht. Freundschaftsanfrage gelöscht. Ich habe keine Ahnung, warum er plötzlich wieder auftaucht. FML

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