Die Spitze

Die am meisten vereinbarten FMLs Die meist kommentierten FMLs Die meistgefragten

Der Höhepunkt des Tages Der Höhepunkt der Woche

Der Anfang des Monats

Der Höhepunkt des Jahres Die besten FMLs aller Zeiten

Unter Anonyme - 31/03/2026 01:32

Heute, meine Mitbewohnerin ist in mein Zimmer geplatzt und hat mich gedrängt, aus dem Bett zu kommen, um ihr zum Geburtstag eine Umarmung zu geben, während ich nackt im Bett lag und mir gerade etwas Gutes tat. Dann hatte ich den dümmsten Reflex meines Lebens: so zu tun, als wäre ich tot. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 41

Du hast es verdient 15

Unter CZB - 31/03/2026 17:31

Heute, noch weniger als drei Monate vor meinem 16. Geburtstag, fragt mich meine Zahnärztin, ob mich meine ehemalige Zahnärztin nie zur Kieferorthopädie überwiesen habe, weil ich das wirklich brauche und die Krankenkasse es nach meinem Geburtstag nicht mehr übernehmen wird. Das Problem ist: SIE war immer meine Zahnärztin. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 38

Du hast es verdient 16

Unter Anonyme - 01/04/2026 10:31

Heute, meine Auszubildende verlangte ein Gespräch mit ihrer Praktikumsbetreuerin wegen eines Streits mit mir. Grund ihrer Beschwerde: Ich hatte sie gebeten, eine Kaffeetasse zu spülen. Die Praktikumsbetreuerin hat sie dafür heftig ausgeschimpft, weil sie wegen so einer Kleinigkeit gestört hat. Zum Glück heiße ich nicht Bill C. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 44

Du hast es verdient 18

Unter Yazu - 02/04/2026 02:31

Heute, ein richtig hässliches Mädchen, das ich nicht besonders mag, mich aber total anhimmelt, fragt mich, ob sie zum Essen zu mir kommen kann, damit wir Zeit miteinander verbringen. Ich antworte ironisch: „Ja klar, und bring doch gleich deine Eltern mit!“ Sie hat mich ernst genommen. FML

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Du hast es verdient 16

Unter Jean-Petit - 02/04/2026 18:31

Heute, ich bekam auf einer Party schon wieder von einem sehr hübschen Mädchen die Antwort: "Sag mir deinen wirklichen Namen, wenn du nicht mehr betrunken bist." Ich kann doch nichts dafür, dass ich Hans Klein heiße. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 35

Du hast es verdient 15

Unter Stéphane - 03/04/2026 10:31

Heute, kam eine freundliche junge Frau zu meiner Tochter, die auf ihren Bus wartete, um sie zu fragen, ob der komische Typ neben ihr sie nicht belästigte. Der komische Typ war ich. FML

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Du hast es verdient 17

Unter adMatec - 04/04/2026 02:31

Heute, zeige ich meinem Freund in einer Videokonferenz auf meinem Laptop mein Luftgewehr. Zum Spaß tue ich so, als würde ich auf den Bildschirm schießen, drücke aber aus Versehen ab — ich hatte die Sicherung vergessen. FML

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Du hast es verdient 19

Unter onetwoonetwo - 04/04/2026 18:31

Heute, da ich normalerweise nie Hausarbeit mache, beschließe ich, zum Gefallen meiner Frau zu staubsaugen. Ich habe eine Glut aus dem Kamin eingesaugt und den Staubsauger in Brand gesetzt. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 36

Du hast es verdient 15

Unter Oups - 05/04/2026 10:31

Heute, habe ich ein Paket bekommen, in dem ein Sextoy war. Ich wusste, dass es nicht für mich war, als meine Mutter sagte: "Ich hab es auf deinen Namen schicken lassen, damit dein Vater nicht darüber stolpert. Danke." FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 36

Du hast es verdient 15

Unter Anonyme - 06/04/2026 02:31

Heute, der Pate meines Sohnes hat ihm ein Kuscheltier geschenkt, das erlaubt, die Adresse mit der aufgenähten Artikelnummer des Plüschtiers auf der Website des Herstellers zu verknüpfen. Dummerweise scheint dieses System nicht mehr zu funktionieren, denn ich lande auf einer vietnamesischen Porno-Website, deren Startseite randvoll mit pornografischen Inhalten ist. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 42

Du hast es verdient 17

Unter free28 - 06/04/2026 18:31

Heute, habe ich meinen ersten Alters-Schock erlebt: Ich bin zwanzig und fragte ein fünfjähriges Kind, das ich betreute, ob es die Kassette von „Der König der Löwen“ sehen wolle. Seine Antwort: „Was ist eine Kassette?“ FML

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Du hast es verdient 14

Unter Anonyme - 07/04/2026 10:32

Heute, hatte ich Telefonsex mit meiner Freundin, weil wir weit voneinander entfernt wohnen. Als ich auflegte, sah ich, dass wir genau eine Stunde gesprochen hatten. Ich ging sofort danach auf Facebook und sah den Status meiner Freundin: „Verdammt, mir ist so langweilig!“, vor zwanzig Minuten gepostet. FML

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Unter La vieillesse - 08/04/2026 02:31

Heute, erster Tag mit meiner neuen Gleitsichtbrille. Mein sechsjähriger Sohn und mein Mann haben mich ausgelacht, als ich mir den Kopf an den Tisch gestoßen habe. FML

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Unter locrie - 08/04/2026 19:32

Heute, wie schon seit Jahren, sitze ich im Rollstuhl und bin es gewohnt, Türen mit meinem Rollstuhl aufzustoßen, um sie zu öffnen. Dieses Mal hatte ich vergessen, dass der Riegel noch zu war, die Tür ging nicht auf, als ich dagegen fuhr. Ich habe mir beide Knöchel gebrochen. FML

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Unter Anonyme - 09/04/2026 11:31

Heute, habe ich mich in einen Mann verliebt. Er sagt, er liebt mich, er ist verliebt, er würde alles für mich aufgeben, und ich bin sogar so weit gegangen, meinen Mann für ihn zu verlassen. Nur weiß er es nicht, denn er weigert sich seit Wochen, mit mir zu sprechen. FML

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Unter moixx - 10/03/2026 15:31

Heute, ich bin mit meiner Familie zusammen und das Gespräch dreht sich um Tiere. Um mitzumachen, erzähle ich die verrückte Geschichte von meinem Goldfisch, der 16 Jahre alt wurde, als plötzlich meine Mutter ausruft: "Ach was! Deinen Fisch haben wir doch jedes Mal neu gekauft, wenn wir aus dem Urlaub zurückkamen." FML

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Unter Lily - 11/03/2026 07:31

Heute, um 19:30, als ich mit den Einkäufen der Woche nach Hause kam — nach einem ohnehin schon langen Tag — bemerkte ich, dass mein Kühlschrank während meiner Abwesenheit ausgefallen war. FML

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Unter VDM1 - 12/03/2026 01:31

Heute, als Sportlehrer am Gymnasium entscheide ich mich, zwei Leute, von denen ich weiß, dass sie seit drei Wochen ein Paar sind, ins gleiche Team zu stecken. Um für Gelächter zu sorgen rufe ich: "Los, Romeo und Julia, auf Leben und Tod!" Niemand lachte. Das Mädchen fing an zu weinen. Sie haben sich gestern getrennt. FML

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Unter Cinéphile - 12/03/2026 17:31

Heute, im Kino habe ich meine Schuhe ausgezogen, weil es zu heiß war. Als das Licht am Ende des Films wieder anging, waren sie verschwunden. FML

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Unter Anonyme - 13/03/2026 09:32

Heute, ich bin Gynäkologe und Geburtshelfer und entbinde eine Patientin, deren Mann am Handy klebt. Als ich die Nabelschnur durchschneiden will, biete ich dem Vater an, das zu tun. Er antwortet: „Ich kann nicht, alle rufen mich an.“ FML

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Unter Anonyme - 14/03/2026 01:32

Heute, meine Schwiegermutter, die es nie lassen kann, im Mittelpunkt zu stehen, sabotiert seit jeher alles. Diesmal hatte ihre Enkelin eine Prüfung. Mit über 80, wackelig auf den Beinen, fand sie es offenbar lustig, eine volle, kochend heiße Kaffeekanne auf einem Tablett die Treppe hinunter in den Garten zu tragen. Rate mal, wie das ausging. FML

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Unter Louloutee - 14/03/2026 17:31

Heute, wir machen eine Crêpe-Party zu Hause. Ich erkläre meinen Kindern, wie man das macht. Nach kurzem Überlegen entscheidet sich mein Sohn und wirft mit einem herrlichen Handgelenkschwung, der den größten Profis würdig wäre, die Crêpe... und gleich die Pfanne mit. FML

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Unter Anonyme - 15/03/2026 10:31

Heute, auf der Straße spricht mich ein Mann an und sagt: "Alles Gute zum Geburtstag, Cécile!" Ich heiße Cécile, es ist mein Geburtstag, aber ich kenne diesen Mann nicht. FML

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Unter Anonyme - 16/03/2026 02:31

Heute, wirft mir mein Mann vor, dass ich seit wir zusammen sind den Kontakt zu meinen beiden Freundinnen aus Kindertagen abgebrochen habe. Für ihn ist das der Beweis, dass ich nicht gesellig bin. Die erste wollte, dass ich allein mit ihr in einen Club gehe, um Männer aufzureißen, und der Bruder der zweiten wollte mit mir schlafen. FML

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Unter Anonyme - 16/03/2026 19:31

Heute, während ich meinem Freund einen blase, kommt meine Mutter ohne anzuklopfen in mein Zimmer. Schockiert eilt sie wieder hinaus und stammelt: "Entschuldigung..." bevor sie mit einem schelmischen Lächeln hinzufügt: "Und guten Appetit natürlich!". FML

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Unter Thomas - 17/03/2026 11:31

Heute, ich bin Soldat und habe Heimaturlaub. Als ich nach Hause komme, entdecke ich, dass mein bester Freund Sachen bei mir vergessen hat: Sein Auto steht in meiner Garage, seine Klamotten liegen auf dem Boden und er selbst schläft in meinem Bett neben meiner Frau, weil er wohl seine Schlüssel vergessen hat. Was für ein Tollpatsch. FML

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Unter Anonyme - 18/03/2026 04:32

Heute, zweites Date mit dem Typen, in den ich mich auf einer Datingplattform verknallt habe, und der unbedingt „eine unabhängige, berufstätige Frau" will. Er hat mir vorgeworfen, dass ich manchmal erst um 20 Uhr von der Arbeit zurückkomme, weil er sein Abendessen um 19:30 Uhr haben will. FML

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Unter Dam - 18/03/2026 20:31

Heute, da ich total statisch aufgeladen war, hat jeder meiner Bürokollegen bei der Begrüßung einen kleinen Stromschlag von mir abbekommen. Mein neuer Spitzname in der Firma ist Pikachu. FML

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Unter _Vegas_ - 19/03/2026 13:31

Heute, als ich mein Frühstück beim Bäcker kaufte, erwischte ich den Verkäufer dabei, wie er mit seinem Spiegelbild sprach: Er fragte sich, wann er Feierabend hätte, beantwortete die Frage selbst und wünschte sich "Viel Durchhaltevermögen" — und das alles, während er mich bediente. FML

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Unter Nathoo98 - 20/03/2026 05:31

Heute, nach einem ziemlich anstrengenden Arbeitstag, gehe ich direkt auf die Toilette. Da das Licht nicht angeht, renne ich durch den ganzen Raum, um den Bewegungsmelder auszulösen, aber nichts hilft. Ach ja, bei mir ist es ein Lichtschalter. FML

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Die Spitze

Heute, als Pflegeassistent habe ich einer Kollegin geholfen, eine Patientin gemeinsam zu mobilisieren. Während des Transfers hielt sich die Patientin fest an meinen empfindlichsten Stellen fest und ließ erst los, als sie im Stuhl saß. FML

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Heute, ich arbeite in einer Fast-Food-Kette, verlangte ein Kunde den Geschäftsführer zu sehen, weil das Eis, das ich ihm gerade gebracht hatte, 'zu kalt' war und ihm Zahnschmerzen verursacht hat. Er fordert als Entschädigung, einen Monat lang kostenlos und unbegrenzt essen zu dürfen. FML

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Heute, als ich an der Kasse eines Bekleidungsgeschäfts war, schaute mich die Verkäuferin an und sagte stolz: 'Schau mal, das ist lustig. Bei Ihrem Anblick hätte ich wirklich nicht gedacht, dass Sie etwas so Schickes kaufen könnten.' FML

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Heute, nach mehreren Dates war ich fest davon überzeugt, endlich den Mann meines Lebens gefunden zu haben. Er ist Hundezüchter und führte mich heute durch sein Haus. Dabei habe ich zwei Dinge gelernt: Ich bin allergisch gegen Hunde und wieder Single. FML

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Heute war ich zum Mittagessen bei den Eltern meiner neuen Freundin eingeladen. Als guter Schwiegersohn in spe helfe ich beim Abräumen des Tisches. Ich bin alleine mit meiner zukünftigen Schwiegermutter und erhalte eine Nachricht. Mein SMS-Klingelton, der Überbleibsel eines Abends mit Freunden ist, spielt den inzwischen berühmten Satz: 'Hallo, willst du meinen Penis sehen?' FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 0

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Heute, im Schwimmbad mit meinen zwei Töchtern, spielen wir Krokodil: Ich fange sie und 'beiße' sie spielerisch. Alles läuft gut, ich fange eine, schreie: 'Krokodil!' und 'beiße' in den Oberschenkel. Dann sehe ich meine Töchter mit offenen Mündern am Beckenrand stehen. Was ich festhalte, ist der Arm einer anderen Mutter. FML

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