Alle FMLs

Heute, und schon immer, ist mein Mann sportbegeistert, aber die Dusche danach mag er viel weniger. 'Zu müde', sagt er. FML

Heute, hat meine Mitbewohnerin ein antibakterielles Textilspray gegen 'Tiergerüche' gekauft. Ich wundere mich, weil wir kein Haustier haben. Sie sagt, das sei für mein Zimmer. FML

Heute, wohne ich in einer Wohnanlage, in der die Nachbarin den ganzen Tag herumbrüllt, dass es ein ruhiges Haus sei und man die Ruhe respektieren müsse. FML

Heute, in einem Anfall von Güte schreibe ich meiner Mutter eine Nachricht, um ihr zu sagen, wie sehr ich sie liebe. "NEIN, DU BEKOMMST KEINE PS4" war ihre klare und knappe Antwort. FML

Heute, bei einem Abend am Meer bin ich mit dem Fuß heftig gegen einen Felsen gestoßen. Ergebnis: die Zehenspitze abgerissen und nichts zum Saubermachen. Dann kam eine völlig betrunkene Frau, brüllte, sie sei Krankenschwester, und schüttete mir ihr Glas Tequila auf den Fuß. FML

Heute, neu in der Küchenbrigade eines Restaurants, mache ich meine erste Bestellung auf einem Tablet. Um extra Sauce hinzuzufügen, habe ich auf den Betrag geklickt und die Sauce eingetragen — ich habe das Komma vergessen. Der angezeigte Betrag: 200 Euro für die Sauce. FML

Heute, vor vier Monaten ist meine Mutter gestorben. Da sie depressiv war, sehr nach Aufmerksamkeit suchte und mich mehrmals am Tag anrief, hatte ich auf meinem Handy einen speziellen Klingelton für ihre Anrufe eingestellt. Gestern auf einer Party klingelte das Handy eines Fremden mit genau demselben Ton. Ich bin ohnmächtig geworden. FML

Heute, kleiner Beitrag für den Planeten: Ich gieße alle Pflanzen in meiner Wohnung mit einem neuen 'Bio'-Dünger. Seit 5 Stunden habe ich das Gefühl, mitten in einer Klärgrube zu stehen, so übel ist der Geruch. Es lebe das Natürliche. FML

Heute, saß ich in meinem begehbaren Kleiderschrank und räumte auf. Beim Vorwärtsrücken ist ein Splitter aus dem Holzfußboden abgebrochen und hat sich 2 cm in meinen Hintern gebohrt. Ich musste meinen Bruder rufen — er stand mit der Hose auf den Knien vor dem Fenster — damit er mir das Stück herausziehen konnte. FML

Heute, habe ich herausgefunden, dass der Spielfilm, für den ich mir Zeit genommen hatte, um als unbezahlter Statist mitzumachen, mich beim Schnitt rausgeschnitten hat. Das ist nicht das erste Mal. Nur in Kurzfilmen, in denen ich nicht spreche, sieht man mich wirklich. Was soll ich davon halten. FML

Heute, komme ich aus dem Kino und rede mit meinem Freund über den Film, als mir auffällt, dass ich auf der falschen Seite des Absperrbandes stehe. Ich ducke mich und schlüpfe darunter durch, mache dabei einen Spagat wie ein Kung‑Fu‑Meister – ganz geschmeidig... oder fast. Mein Knöchel knackte und ich habe mir eine Verstauchung zugezogen. FML

Heute, als Parkwächter habe ich ausländischen Touristen gesagt, dass es verboten ist, auf dem Rasen zu picknicken. Sie boten mir ein Stück ihres Sandwiches an und entschuldigten sich, nichts Weiteres zu haben, das sie mir geben könnten. Offenbar sehe ich aus wie ein Penner. FML

Heute, mein Vater — der ständig über Geldmangel jammert, über die Lebenshaltungskosten schimpft und keinen Cent für meine Hochzeit ausgegeben hat — hat trotzdem die Hochzeit seines Neffen mit 4.200 Francs (1980) finanziert. Wie man so sagt: Man hat die Mittel für seine Entscheidungen. Ich gehöre für ihn nicht dazu. FML

Heute, in der Schlange in der Schulkantine meiner Schule, schiebt sich ein Lehrer für Physik und Chemie an mir vorbei und nimmt den letzten Teller Pommes. Er schaut mich an und sagt: "Ich gebe dir drei Punkte auf deine Klassenarbeit, das verspreche ich!" Ich besuche ein Wirtschaftsgymnasium und habe keinen Physik-/Chemieunterricht. FML

Heute, ich leide seit ein paar Monaten an Panikattacken. Bevor ich in den Unterricht ging, versammelte sich meine ganze Klasse um mich und befahl mir, eine zu machen, damit die Klassenarbeit ausfällt und wir rumgammeln können. FML

Heute, weiß ich aus sicherer Quelle, dass unsere Katzen genauso furzen können wie wir. Dasselbe Geräusch, derselbe Geruch... derselbe unschuldige Blick. FML

Heute, komme ich früher als sonst nach Hause. Ich höre meinen Freund auf der Toilette rufen: „Super Technik beim Kackenschieben!“, gefolgt von einem „Plopp“, dem Ausruf „Geschafft!“ und der deutschen Nationalhymne. FML

Heute, habe ich herausgefunden, wie man mit meinem Handy eine riesige Menge SMS gleichzeitig verschicken kann. Aus Spaß beschloss ich, alles an einen Freund zu schicken, um sein Handy zum Absturz zu bringen und ihn ein wenig zu ärgern. Ich hatte die Zustellberichte nicht deaktiviert. FML

Heute, habe ich einem Freund nach einer heftigen Trennung geholfen. Völlig am Boden zerstört zeigte er mir die lange Nachricht, die seine Ex ihm geschrieben hatte. Ich bringe es nicht übers Herz, ihm zu sagen, dass es in Wirklichkeit die Übersetzung der Songtexte eines Liedes von Miley Cyrus ist. FML

Heute, mein 60-jähriger Vater hat mich gebeten, ihm den Unterschied zwischen Google, YouTube und Facebook zu erklären. Ich habe mehrere Minuten damit verbracht, es ihm anschaulich zu erklären. Am Ende hat er zugestimmt und sagte dann zu mir: "Okay, aber das Internet, was ist das dann?". FML

Heute, mein sechsjähriger Sohn hat mir erzählt, dass er mit seinen Schulfreunden "die Daltons" gespielt hat. Er hat mir Details gegeben, von einem Fluchtplan erzählt, aber ich habe ihm nicht wirklich zugehört. Später rief die Schulleiterin an: seine Kumpel und er waren tatsächlich ausgebüxt, nachdem sie ein Loch in den Maschendrahtzaun geschnitten hatten. FML

Heute, habe ich ein Wochenende verbracht, das gleichzeitig vertraut und leidenschaftlich war, mit meinem Ex. Am Abend danach hatte ich erwartet, eine Nachricht zu bekommen, in der er seine Freude darüber ausdrückt, dass wir uns wiedergefunden haben. Stattdessen bekam ich ein Video von ihm, wie er sich auf der Autobahn selbst befriedigte. Anscheinend habe ich keinen Humor. FML

Heute, mein Freund hat mir vorgeworfen, eine völlig nutzlose Freundin zu sein, weil ich 'nie Lust habe.' Sex? Nein, Videospiele. FML

Heute, Premiere in meinem Job als Kosmetikerin: Eine Kundin bat mich, ihr nur eine Augenbraue, nur ein Bein und nur eine Seite der Bikinizone zu epilieren. FML

Heute, in der U-Bahn, bemerke ich, dass mich die hübsche Frau, die mir gegenüber sitzt, schon seit ein paar Augenblicken intensiv anstarrt. Ich erwidere ihren Blick und sie sagt: „Oh nein, stellen Sie sich nichts vor — ich habe nur die Zusammenfassung Ihres Buches gelesen.“ FML

Heute, arbeite ich als Verkäufer bei MediaMarkt. Eine ältere Dame sucht dort die DVD von Bernhard Huber. Ich frage sie: "Wer ist das? Ein Sänger? Ein Komiker?" Die Frau antwortet, es sei ein Film mit Flugzeugen. Ach so, Pearl Harbor. FML

Heute, auf der Baustelle war ich müde und döste vor mich hin. Als mein Chef weg war, schlüpfte ich unter eine Pappplane und schlief ein. Eine Stunde später weckten mich die Polizisten — ein Nachbar hatte gesehen, wie einer meiner Arme herunterhing, und hielt mich für tot. FML

Heute, mein neunjähriger Sohn meckert seit einer Viertelstunde, weil er eine Division nicht lösen kann. Genervt von seinem Verhalten schimpfe ich erst einmal ordentlich mit ihm und versuche dann, ihm bei seiner besagten Division zu helfen. Ich bin 40 Jahre alt und habe sie nicht lösen können. FML

Heute, noch verschlafen, mache ich mir ein Marmeladenbrot und gebe gleichzeitig meiner Katze ein Tütchen Nassfutter. Ich habe am Löffel geleckt. FML

Heute, haben zwei Studierende in meinem Masterstudium ihre Top-10 der dümmsten Fragen des Jahres geteilt, die von unseren Mitstudierenden gestellt wurden. Ich belege die ersten acht Plätze. FML